パンプキンジャム

サービスが向上すれば自然に仕事も向上する。
例えば宅急便。日本中どこでも配送するというのは普通に大変な事なのだろうし、クール便なんて尚更だと思う。電話一本で荷物を受け取りに行かなきゃならないし、競合他社も多いから油断すれば仕事が取られてしまう。そう、とても大変な仕事だ。
そんな訳で某運送会社の黄色いトラックの助手席に、普通に金属バットが常備されてたのもきっとサービス向上の一環だと思う。
心構えがステキな福○通運さん、頑張って下さいね。一ヶ月前にも見ましたよ、その金属バット。

本来なら昨日の午前中に宅急便で届くはずだった荷物がまだ届いてなかったのです。
日本のサービスにしては珍しいなぁと思って、朝イチで問い合わせてみました。

「あのぅ、昨日届くはずだった荷物がまだ届いていないんですぅ。僕は全然大丈夫なんですが、ひょっとして何か事故でもあったんですか!?怪我された人はいませんか?とっても心配だお！(>_<)」
…という文言を簡潔かつオブラートに包んで
「どないなっとんやワレ?（注：イメージです☆）」って。

電話で応対してくれたお兄さん「１０分で確認して電話折り返します！」

で、１０分後。お兄さんの話によると宅急便は昨日家に配達に行ったのだけれども、家に誰も居なかったので不在票を置いて帰ったそうです。荷物はまだトラックに積んだままなので、１時間後にはお持ちできますんでということでした。
ちなみに僕の実家は自営業であり、家には母上、徒歩５秒の店には父上が常に待機。インターホンは家と店の両方鳴るように設定済。不在票なんて届いていないし、僕の名字は全国的にも珍しい類。どこと間違えたんだろうか。

「そうですか。じゃあきっと何かの手違いですよね。良かったです。お仕事頑張って下さい(＾＾)」
…という文言を簡潔かつオブラートに包んで
「どないなっとんやワレ?（注：とてもイメージです☆）」って。

電話担当の通話終わった１分後には運転手から電話かかってきてその３分後には荷物到着。スゲエェェェ。

もうすぐ桜の季節。今年も花見に行きたいものです。いいですよね花見って。

桜って日本が誇っていいものの一つだと思います。でもパッと見た感じだと「わー綺麗ー。」と思うんですが、近づいてよくよく見てみると実はそんなに綺麗なものでも無いということに気付いちゃうんですよね。でも実は桜そのものはどうでもよくて酒が本命なんで全然問題ないっていうか（笑）

男性の方は上記の文章のうち『桜』を『女』に、『酒』を『体』に変換して発言すると世界の半分を敵に回しますのでお気をつけください。
女性の方は無論、僕を含めた世の男性の大半はそのような考えを持ってはいませんのでご安心ください。どう頑張ってもフォローになれてませんかそうですか。

僕愛用のipod miniが故障。実は以前にも購入1年で壊れていて、その時に新しいのと取り換えてたので、今度のは半年で故障したことに。やるね林檎。期待してたよ林檎。
しかも今回は壊れ方がとっても秀逸。まずは徐々に充電のバッテリーサイクルが短く。
まあこれはケータイなんかと同じで普通な事ですが、僕のipodサマの場合はバッテリーの残り表示が真ん中に辿りつくと一気にゼロ表示に切り替わる上級仕様。全力のハーフタイムプレイヤーなんでフル充電してもスタミナは最長1時間。途中であきらめんなよと言いたい。
…で、僕は大体寝る前に充電を開始するのですが、朝起きた時に画面表示が「充電済み」じゃなくて「充電中」の時は要注意。ipodサマの出社拒否マークですよ。コレ「まだ寝たいんだって」の合図。
「馬鹿いつまで寝てんだ行くぞ!?」と充電を切って、スイッチを入れると5秒後に電池切れ。この気まぐれさんが!
そんなカメハメハ大王の血縁かと思えるipodサマだったのですが、まあ使えないことも無いし放っておいたんですがね。面倒になったのかさらにサボリだす始末。

まさか全曲ヴォーカルの声だけ出ないなんて。

飲み会に行ってきました。よく会う人も久々に会う人もいっぱいいてやたら楽しかったです。
飲み会といえばやっぱり一番最初のツカミというか。しょっぱなに盛り上げるネタって大事だと思うんです。
一つ前のエントリーでネタにしてた、ipodminiがそこそこ使えるだろうと思って出かける直前まで充電。フフ、会話のツカミはこれでいただいたも同然ですよ。さあみんなで「カラオケ仕様かよ!」と三村風ツッコミを入れればいいじゃないか！

で、飲み会終わって、２時間かけて家に帰って、お風呂入って、さあ寝ようかという時にふと鞄を開けたら、最初の乾杯時からもはや存在すら忘れてたフル充電済のipodminiが鞄の隅に転がってた時のこの敗北感。

やはり企業戦士には休息が必要不可欠。
そんな訳で僕も仕事中にちょこちょこと休憩するように心がけているのです。自分的な時間割を普段から決めていて、この時間になったら休憩しようとかそんな感じ。
さて、同じ店で同じ時間に同じ行動をとり続けるとどうなるか。

・いつも行くコンビニでは午後4時に『ホットレモン』を買いにくる客として認知。「いつも買われますよねー。」とオジサンに挨拶される。

・お昼にお店の前でビラを配っているお兄さんには、12時頃に缶コーヒーを買いにくる人として認知。100%ビラを受け取らないのが分かってるので目も合わせてくれない。

・近くの本屋の店員さんには邪魔な立ち読み客として認知。新刊を立ち読みをしてると「それ袋詰めするんでもういいですかー。」と冷たい目で本を取り返しにくる。

自分にとってプラスに作用するならば愛想は良くなり、毒にも薬にもならない場合は無視され、邪魔者の場合は容赦なく排除される。人間の行動心理というか社会の縮図がこんな側面からも見えてくる感じでちょっと面白いですよねー。

ちなみに今日のポイントは本屋での僕の扱いが素で泣けてくる件に関して。

信じてる訳でもないのですが、普段持ち歩いてる鞄にはお守りを入れています。だって幸運欲しいじゃなーい。
そんなこんなで仕事終わって会社のエレベータのボタンをポチっと。帰りしなにコーヒーを買おうと思い、エレベータを待ってるあいだに財布を取り出そうとする僕。エレベータ到着と同時に財布発見。取り出したら財布と一緒にお守りが飛び出して落ちそうになりました。
思わず空いてた左手で空中キャッチ。僕の反射神経も捨てたモンじゃない。お守りとかあんまり地面に落としたくないしー。
…とか思ってたら「チリーン」て効果音。下を見たら会社に置きっぱなしにしている自転車のカギが、よりにもよって丁度開いたエレベータのドア下、つまりはエレベータシャフトにゆっくり落ちていきました。お守りに引っかかってたみたいです。

信じてる訳でもないのですが!
普段持ち歩いてる鞄には!
お守りを入れています!
だって幸運とか!
欲しいじゃなーい!

「そろそろお昼ご飯にでも行こうかなぁ…」と思っていたら、社長に声を掛けられました。
「キュウイチー。昼メシ行ったついでに銀行寄ってお金降ろしてきて。払戻請求書に全部書いてあるから渡すだけで大丈夫やしー。」
断る間も無く僕に押しつけられる通帳と、それに挟まれた払戻請求書。面倒ですが社長命令なんで仕方ありません。渡されたものをそのままコートのポケットに入れて「お昼行ってきまーす。」と出発しました。
昼休憩は一時間です。まずは銀行へ直行。店頭で受付番号が書かれた紙を引き出したら「１０分待ち」の軽いジャブ。
ようやく呼ばれて「引き出しお願いします。」と通帳を渡したら、行員の人が番号札を出しながら「通帳の記帳が最後までいってるんで、新しいの作りますね。少し時間かかりますんで後ろでお待ちください。」という素敵発言。連打ですか。さらに僕を追い込みますか。てか明らかにこの待ち時間が嫌で僕を派遣したなあの社長。

で、さらに10分後。ようやく「番号札35番でお待ちの○○（会社名）さまー」と呼ばれ、「疲れたぁぁー」と思いながらぼんやりお金を受け取りに。これでようやく解放される…!

「大変お待たせ致しました。ご確認下さい、93万505円になります。」

口から変な音が出た。

仕事先から海外のお土産を貰う事がたまーにある。僕が勤めている会社は少人数だし、こういうのって愛想の問題だから直接面識が無い人からでも会社単位で貰えたりするんですよね。この間バリに行っていた人のお土産でも紹介でもしましょうか。

・北海道土産で有名な木彫りのクマより使い道が見当たらない木彫りの『フナ』。尾ビレが左右に可動するという無駄な芸の細かさが微妙な苛立ちを誘う。誰もが貰うのを拒否し、現在社内の招き猫の横に鎮座中。

・木のツタで編んだ箱の中に入ってたお茶。「以前、コレに似た箱に虫の卵が産み付けてあって、箱を開けたら虫が湧いてたんだよねーという話を誰かが披露。どうしても蓋を開ける気になれず数ヶ月経過。そのままゴミ箱に。ごめんなさい。

・どう頑張っても使う気になれない真っ黒い歯磨き粉。パッケージには果物っぽいイラストが描かれているが、その上に記載されてる文字はどう読んでも「original(オリジナル)」という言葉。バリ土産なのに観光客狙いで英語表記にしてしまった為、知りたくなかった意味を理解できてしまったこのミラクルさがたまらない。
お土産として貰ってるというのに拭いきれない会社単位の嫌われてる感。さあ今日も営業スマイルで乗り切るぜ？

「ステキデスネ。アリガトウゴザイマース!」

大人、カッコイイ。

電車に乗っていると、割と高確率で隣に座っている人が肩にもたれ掛かってくる。多分眠たくなるフェロモンでも出てるんだと思います。言うだけならタダじゃない。いいじゃない。
少し前、仕事も終わって家に帰ろうと電車に乗っていると、右隣に座っていた若い女性が頭をカクンカクンし始め、そのうち僕の肩で寝てしましました。きっと疲れているんでしょうし、起こすのも可哀相なんでそのまま放っておくことに。
するとその５分後。今度は左隣に座っていた妙齢の女性が僕の肩に頭を乗っけてきたのです！
両隣の女性から肩で寝られる。何というか人生初の経験です。ドラマ的な光景が今僕の目の前に広がっています。ひょっとしてフラグなんでしょうか。端から見れば『訳アリな３人』として見られかねない勢いです。あぁホラ実際前に座っているOLさんが事あるごとに僕の事チラチラ盗み見してるしー。参ったなー。違うんだけどなー。はははー。

ちなみに今日はエイプリルフールですよね。僕も嘘をついてました。ちなみに僕の嘘というのは両隣の女性が男だったという一点のみ。

幸せは遠い。

痩せてはいますが太りやすい体質ですので、食事には気を付けてます。
健康的な日々にはやはり健康的な食事が基本。普段からご飯類はなるべく控え、野菜ジュースを飲みつつ、サラダもガッツリ食べておく。あぁ素晴らしきかな健康ライフ。なんというかこう身体に良い生活してるという充足感みたいな?身体よりむしろ心が満ちてるんじゃないの僕?みたいなー。

土曜日 ： 昼ご飯後に苺のショートケーキ。
日曜日 ： 昼ご飯後にミスドのドーナツ。
月曜日 ： 晩ご飯後にみたらし団子。
火曜日 ： 昼ご飯後にスイートポテト。

矛盾なんて気にしない。

僕はどうも歩き方に変な特徴があるらしく、黒縁メガネとの相乗効果もプラスされて割と遠くからでも発見できるそうです。
いつの間に見られてたんだろう？と思う時も何回かあるんですが、それ以上に僕以外の人でも僕と思われてる節がやたら多いのです。

仕事先Ａさん：『前にハンズの前をやたらデカい袋持って歩いてたでしょ？何入ってたのアレ。』
僕：「んー。記憶には無い…んですけど、ハンズ良く行くしなぁ…。本当に僕でしたかソレ？」

仕事先Ｂさん：『そうそう。日曜日にキュウイチ君を京都の駅ビルで見たで。声掛けようか迷ったんやけどなー。やっぱ辞めたよ。』
僕：「行ってないですよ僕。…てか声は掛けましょうよ！何か凹むじゃないですか！」

元同僚Ｃさん：『やっぱ社内にいるか…。』
僕：「何がです？」
元同僚Ｃさん：『ということは。うん、今さっき世の中に３人いると言われてるソックリさんのウチの一人を見た。君の。』
僕：「マジすか。」

前年度だけで４回は間違えられてます。最近は慣れたもので「あぁ、僕って割といっぱいいるんですよ。」と言うようにしてます。大体の人はソレで笑ってくれますし。
あぁでも、たまーに例外的にツッコむときもあります。

元得意先Ｄさん：『キュウイチ君！こないだ北新地（大阪の歓楽街）で、救急車呼ばれて運ばれてるのを見…』
僕：「わざとだろ？」

新入社員をよく見かけるシーズンです。そういえば桜並木の下を歩いてるリクルートスーツ姿って何だか良くないですか？微妙に萌えないですか？ひょっとして僕だけですか？自分を開放しませんか？

入社一年目って仕事や基本的な礼儀作法は勿論、色んなスキルも覚えなきゃならないから割と忙しかった気がします。ちなみに僕が入社した時、一番最初に覚える必要性に迫られたスキルは『社長が書いたメモの解読。』
コレが絶望的に読めない。サンプル持ち帰ってみました。→●

一段目の「この辺も」まではなんとか日本語だと思うのですが、２段目からは魔法使いが書いてる系の文字だと思います。「この辺ももう少しだけ」と書かれているような気もしますが、ヴァナ･ディールの言葉で『チョコボ(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ』と書かれてある可能性も否定しきれません。もういいやどっちでも。だって…だって…ッ！！→●

「菓子Sパトリー」というお店のジャムを頂いたのです。
ミルキッシュジャム６３０円のを１つと、フルーツジャム６８０円のを２種類。もう値段からして既に美味しそうな感じです。ブルジョアすぎて僕んちの冷蔵庫から浮いて見えます。さっき冷蔵庫開けたら置いてある中で一番高級な可能性が高いときました何か切ねぇ。

そういえば母上はたまに余ったフルーツでジャムを作ってるみたいです。今までにイチゴとブドウとキュウイのは食べた記憶があります。何故かパンにはあんまり合わないジャムが出来上がるので、概ねヨーグルトにつけて食べるようにしてます。ヨーグルトとジャムって相性いいですよねー。美味しいですよねー。何気にパンプキンジャムって見たことすら無いんですよねー。サイト名なのにねー。

はいここで僕から一つ問題でも。
とはいっても凄く簡単なんで気軽にいきましょう。

《問題》
『昨日は風がとても強い一日でした。
そして桜が満開の日でもありました。
満開の桜に吹き付けた強風。その結果はどうなりましたか？』
ホラとっても簡単簡単。

《答え》
木が倒れる→●

僕のお花見は来週予定です。

水曜・木曜と社長が出張でした。

4/13(水)
社長いない→もしかしてフリーダム？→インターネットたのすぃ→夕方なのに仕事終わってなくね？→仕方ない1時間くらいで終わらせるか→終電

4/14(木)
社長いない→もしかしてフリーダム？→今日アップでお仕事してねと催促電話ガッデム！→激・修羅場→７時に仕事終了

水曜のは精神的に疲れるパターンで木曜のは肉体的に疲れるパターン。疲れるといえばどちらも疲れるんですが、社会人として普通というか健康的なのは後者の方ですよね。

うん普通なら。

催促電話掛けてきた担当先の会社社長、本日会社に戻らない→だってウチの社長と一緒に出張という名目で一日ゴルフ→そのまま飲みへ→つまり社長決裁が確実に出ない→先方担当者だけそれ知らない（追記：本当に社長に嫌われてるらしいです。）→僕知ってるのに立場的に言えない→決裁もらうために終電までその人待機→

(´・ω・`)

ステキオトナ作戦を生涯実施予定の僕ですので、少し前にモアベターな銀行印とマーベラスな実印を作ったのです。あの意味わかんない書体にオトコのロマンが詰まってると信じてます。そんな訳で印鑑登録をしに行ったときの話。
なんせ紛失でもして再登録しない限り一回しか出来ないことなんで、名前を書くのも割と緊張します。だってどうせなら流麗な文字で登録したいじゃない！体操服のゼッケンに書く名前って気合い入るじゃない！
…で、書道に関しては準四級で挫折した僕が、世間的には超普通の三級レベルの文字を奇跡的に発揮。イヤン完璧ー。ちょっとスゴくなーい？満足を覚えつつ気分良く窓口に提出。

事務員さん速攻「昭和58年生まれですねー。」
西暦で書いてた誕生年にその場で訂正線引かれて登録完了。

軽い恥が生涯保管。本当にありがとうございました。

大人になるとお菓子そのものを食べる機会が減るせいか、「あー食べたい。」と思うお菓子がシンプルになってくるのです。
アイスはチョコ味から次第にバニラを好むようになり、ポテチはコンソメに心惹かれつつも塩味に手を伸ばしてしまう。『うまい棒』が最終的にめんたい味へと回帰するといえば判り易いでしょうか。力説したい。

そう、何事も王道が大事なんですよ。ファンタジーのヒロインはオテンバ王女であり、当然の如く剣と魔法が支配する世界であるべきで、勇者は何も考えずに魔王を倒しに行くくらいが丁度いい。奇をてらったものや、以外な組み合わせも悪くないけれども、年齢を重ねると頭の中から余計な事を考えるスペースが減っていくことを思うと、最後に残るのは結局そういうものなんじゃないかと僕は思うのです。

故に僕が今食べているポッキーは勿論赤いパッケージ。
原点回帰。そう、シンプル・イズ・ベスト。

隣にはムースポッキー。何も言うな。それはそれで食べたい。

家に帰ったらケータイの明細が届いてました。
僕は普段ケータイでネットとかはしないですし、怪しげなサイトに登録もしてませんから、パケット通信料は凄い安いんですよ。長電話もあんまりしませんしね。
そんな訳で明細票をガッツリ見る習性が無く、そのくせゲームのアプリとかは良くダウンロードして遊んでたりしてたんで全く気付かなかったんですが、『有料コンテンツ利用料』の欄で９４５円のお金が引き落とされてました。２月くらいにケータイのアプリやゲーム類は一気に削除して、それからは触って無かったんで、あぁ月額料金をキャンセルして無かったんだなーと。９４５円損しちゃったね僕のお・ば・か・さ・ん☆みたいな感じで、退会手続きをしようと登録してるヤツを調べてみました。

…ゲームじゃねぇ。過去一度だけ利用した『着Flash』と『着信音』と『壁紙』の各３１５円のページが３つ。全部月額料金。しかもやたら思い出したくないんですが、これ確か今のケータイに買い換えた次の日に嬉しくて色々設定したヤツです。さらに思い出したくないんですが今のケータイは確か発売日に購入した記憶が。ネットで発売日調べてみました。去年の4月15日。華麗に一年前。
９４５円？毎月？一年間？

……ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

僕は仕事を始めて４年目に突入したのですが、社会に出て一番驚いたことは自分と他人との時間間隔の違い。僕はわりかし時間にキッチリしている方だと思うんですが、自分の感覚で物事を考えてちゃ世の中やってけないんだなー。と最近ようやく学べてきました。

・徒歩２分のクライアント先から『今から打ち合わせにそっち行きます。』と電話を受けて、先方が到着したのが４０分後。
・「夕方くらいにお持ちします。」と相手に伝えたら３時半に『まだですか？』と催促の電話。
・相手が「至急」と言ってきた理由が、本当に急いでるんじゃなくて早く帰りたいだけ。
・「社会人は早起きしなくていい。」と言い放った僕んトコの社長。
・「そうそう、早起きの優先順位は低いから。」と同調した取締役が本日無断欠席。起きてすらない。
・お昼１２時の時点で出社してたの僕だけ。
・会社最後に出たのも僕。

この調子なら僕も１０年後には「今日はマガジンとサンデーの発売日だしぃ、とりあえずは１２時出社とかぁ」みたいなポジションに移れるはず。やべー今から胸が膨らむ。空虚で。

「ガメラの必殺技ネーミングを募集中！」
いい。凄くいい。『必殺技』というフレーズにやたらトキメキを感じる。
少し前から見つけていたんですが、未だ応募に踏み切れないでいます。僕的にも送りたいのはやまやまなんですが、「小さき勇者たち～ガメラ～」というタイトルの時点で大きいお友達が既にハジかれてる感が割とキツイんです。クッ、大人なんて…！

個人的にはこの必殺技名に『ヨガファイアorフレイム』で、何人応募したのか知りたいところです。ランキングとか発表されないのでしょうか。
そうそう、ちなみに僕が考えたネーミングはですね。『巨大』『強い』『怪獣』『口からの熱線』など、様々な要素を完璧に内包したネーミングとして、ゴジ（検閲）

会社のビルにある共用トイレ。手を洗ってたら鏡に移る自分の頭に白髪を発見しました。なんだか一度見つけるとやたら気になりませんか白髪って。ファッションでいうとベルトのポジション。普段は隠れ気味なのに、チラッと見えた時に妙な存在感を出して「オレ、主張してるぜ？」みたいな感じ。うん超分かり辛い。別で喩えると普段は地味で目立たない同じクラスの高2女子とふとした事で仲良くなりたまたま日直が同じで放課後残って一緒に黒板の掃除してたら意外とお喋りな一面を除かせたりしてアレ…何かちょっとドキドキしｔもう何が何だか。

よく白髪は抜いたら増えるとか言いますよね。医学的には根拠が無いそうですが『抜いたら増える』と主張している人が身近に何人かいるんで、とりあえずはソッチを信じるようにしているのですよ。なので家に帰るまでは放っておこうと思ってたんですが、やはり一度気にしてしまったら気になるじゃないですか。微妙に他にも白髪ないかチェックしつつ、上手く他の髪で隠れさせるにはどうしたらいいかと思って、髪を両手でグシャグシャとしつつ身体を捻って鏡でチェックしたら、会社で贔屓にしている自転車便のお兄さんが入ってきて目が合いました。

「こんにちは」
笑顔で挨拶しました。頭グシャったまんま。身体捻ったまんま。

そういえばサイトを開設してから1カ月経過。今のところ毎日更新するのは大して苦じゃないですが、そのうち『あー。』とか『うー。』とか言い出すんでしょうね。インターネッツ界には何年もサイト運営を続けられている凄い方々がたくさんいますんで、僕も適当かつ適宜に適度い感じで、細く長く時にネチっこく頑張るのです。すなわち工口く頑張ろうかと思う次第です。嘘です。
さてこのような文章を書いているということは無論のこと今現在『あー。』とか『うー。』とか言ってる最中であり、前振りとその流れからこの文章の着地点が見あたらない事は既に確定事実。ですが僕とて無為に23年間生きていた訳ではありません。今この瞬間を人生最良にすべく隠した牙を常に研ぎ続けるクールガイ僕。冷静な外見に隠された熱いハートは伊達ではありません。そう一皮剥けば荒ぶる雄鹿の如く、ですよ。（奈良ですから）

意味が分からない上にどう頑張ってもてもオチませんでした。みんな、チャオ☆

最近目覚めると喉が痛いのです。寝る前には割と水分を多めに摂取するようにしているんですがそれでも痛いとくる。予想なんですが花粉の影響で寝てる間に鼻が詰まってしまい、乾燥した空気を口で吸ってるウチに喉が乾くのが原因じゃないかと思うんですよ。
…で、僕考えました。そして閃きました。ピカーン（効果音）

マスクして寝ればいいじゃないかと。実写版キャシャーンみたいなアレで。花粉は防げるし、風邪の予防にはなるし、マスク内の空気が湿るから喉も乾かない。
うわ僕偉い。一石三鳥。何故今まで気付かなかったんでしょうか。
『マスク　就寝』でgoogle検索したら374,000件ヒットしたけど余裕で無視。一般常識なんて日本語お兄さんは嫌いだな。

そんな訳で昨日、仕事中にドラッグストアに立ち寄り、花粉用マスクとお菓子とお菓子とお菓子を購入。

帰宅。
装着。

うぉう。こういうマスクは初めて付けましたけど、最近のマスクって凄いんですね。ピッタリ覆われてる感じ。何だかとっても良好です。おやすみなさーい。

朝。見渡せば無意識に剥ぎ取って投げられたマスクと、無意識に脱ぎ取って放り投げられた上着全部と、上半身裸の僕と、昨日と同じ喉の痛みがそこに。

子供が好きな食べ物といえば「ハンバーグ」や「カレーライス」あとは「オムライス」なんかがスタンダードでしょうか。
僕も未だに好物です。もうカツカレー最初に考えた人とか確実に偉人。太っちゃうじゃないの馬鹿ッ！好きッ！

子供っぽい食事って未だに心躍る感じがします。大半の人はオムライスの上にケチャップで文字を書いた経験あるでしょうし。僕も小学生の時とか卵の上に「天下一」って書いてました。変な子！
嗚呼麗しのオムライス。ノスタルジック・オムライスメモリィ。くぅっ、あの頃に戻りたい…ッ。

まぁ何が言いたいかといえば、ケチャップ混ぜご飯の上に炒り卵を乗せられて、「はいオムライス。」と渡されたこの気持ちを誰かに分かって欲しいんです。僕は、とても、悲しい。

会社へ行くときには、同じ時間・同じ車両の電車に乗って会社に行っています。
そうすると同じように電車に乗ってくる「常連組」が出てくるのは最早必然。電車に乗り込んだ際の自分の場所取りをスムーズに行うべく、ホームで電車を待ってる間にも色々と作戦を練る必要性が出てきます。

えーと…隣に並んでいるＡさんは車両に入った瞬間、先に乗ってる知人と喋るため割り込みながら乗り込むからマークして…。あぁ斜め前のオバサン、こないだから出現しだした人だ…。乗り込んだら立ち止って場所探すの止めてくんないかなぁ。車両に乗り込む流れが止まるんだっての…あーなんかココをホームポジションに設定したっぽい。ヤだなぁー、明日から場所変えようかなー…でもここで引いたら常連としての意地というかプライドというか何というかこう…うん暇なんだ。

徒歩5分のクライアント先。出来上がった作業物を持って行ったら、場所が近いせいかその場でリテイクを出されてしまい、1時間に1回のペースで何度も通うハメに。素晴らしく面倒でした。以下僕と受付嬢とのやりとり。

1回目
「お世話になります。○○（会社名）の××（名前）と申します。営業課の□□様はいらっしゃいますか？」
『はい、奥の席で少々お待ちください。』

2回目
「お疲れさまです。○○（会社名）の××（名前）と申します。営業課の□□様はいらっしゃいますか？」
『はい、奥の席で少々お待ちください。』

3回目
「…何度もスイマセン。□□さんお願いします。」
『はい、奥の席で少々お待ちください。』

4回目
「えーとですね。」
『はい、奥の席で少々お待ちください。』

5回目
『奥の席でお待ちください。』

目ーと目ーで通じ合うぅぅー♪さーすがにぃー、んー、省きすぎぃぃー♪

仕事先の人が東京に転勤。
どうやらペントハウス（建物の最上階に設けられた非常に高級な部屋）を借りて、大好きな韓流スタァコーナーとB'zのコーナーが作り上げられたファンタスティックな部屋に住むようです。

見たいような見たくないような羨ましいような羨ましくないような、ギリギリの境界線がそこに。

ＧＷ前は仕事が忙しいですね。普段からそうなんですが、時間が無い時は概ねカロリーメイトで食事を済ますようにしてます。忙しい時に手軽に食べれてしかも美味しい。なんて偉大な発明なんでしょうか。ありがとう大塚製薬。君の飾らない姿が好き。ポカリのCMやってる綾瀬はるかはもっと好き。
そんなカロリーメイトスキーな僕から皆様にプチトリビアをお教えしましょう。ケチな事は言いません。存分に広めてくれて結構です。銀の脳とか狙ってくれてもいいんですよ?

『もう4日もお昼ご飯がカロリーメイトなんだよねーと人に言うと、凄い嫌な顔をされる。』

別に悪い事はしていないのに、相手にマイナスの印象を与える事が可能です。抜群の効果が得られますんで会話のツカミに是非どうぞ。

西日本のスギ花粉飛散がほぼ終息。何気に平年並の飛散だったみたいですが、去年のが辛すぎたせいか今年は割と楽に感じました。

【去年】
「花粉キツイ。空気清浄機買う。絶対買う。でもまだ買わない。もうピークは過ぎたから今買うと勿体ない…！」
【今年】
「花粉キツイ。空気清浄機買う。絶対買う。でもまだ買わない。飛散量が去年程じゃない…！」

…僕の部屋に未だエアコンが付いてない理由が何となくわかった気がします。

僕は実家暮らしです。ちなみに僕と弟の部屋は障子一枚隔てた隣同士。何というかこういうのって色々と面倒ですよね。
さっきも弟が部屋でやたらドタバタしてたんで、障子越しに「弟くぅん。静かにしないと障子越しに木刀を鋭角で投げ跳ばすゾ（はぁと」って言ってみたんですよ。
そうしたら心なしか沈痛な声音で『兄貴…ゴメン』って返答が帰ってきました。

うむ素直で良いね。感心感心…って思ってたら次の一言。
『お菓子の袋そのまま放っておいたら、なんか凄い久しぶりにゴキが発生してな…。』
『障子すり抜けて…今兄貴の部屋行ったかも…。』

すり抜けた障子の向こう側。僕の部屋側の障子横には散乱した僕の布団や毛布類。

現在２時半。絶賛修羅場中。

飲み会に来ています。そんな訳で京都のネットカフェより更新中。三次会の後にコレ打ってますキッツイ。
最初の飲み会開始は５時。友達が出品している展覧会に軽く顔を出す予定だったので、４時前くらいにダラダラ行けばいいやーとか思ったら、『実家帰るんで1時半にはもう会場に居ません☆』とその友達からメールきてましたキッツイ。
そんな経緯があったんで僕が京都に着いたのは１２時。１時半までその友達と喋りつつ、さらに３時までその場で知りあった人と喋りつつ、５時から飲み会で喋りつつ、８時から二次会で喋りつつ、１０時から三次会で喋りつつ、四次会の場所が微妙すぎて店に入れず今に至りますキッ…たのちー。

『ソフトクリームが食べたいデス。』
朝っぱらから衝動的に発言したらその場に居た友達が衝動的に賛成してくれたんで、車に乗って男３人でウキウキしながらソフトクリームを購入しに行きました。絵面的には割とキツい光景ですね。

シンプルなバニラのソフトクリームを求めて助手席の窓から探していると、プラスチックで出来たソフトクリーム型の模型みたいな大きいアレを発見。近場の駐車場に車を止めつつ、麗しのソフトクリームに向かって雑談しながら進んでいきました。
遠めで見てもその模型の塗装が剥がれて白と茶色の斑模様になってるのが見えます。茶色い下地が出てきてんだなぁと思って「実はチョコ味というオチやったりして？」とかいいながらお店に到着。横には緑色した抹茶味の模型もあるがそんなのは無視。バニラー！！

ほうじ茶味と抹茶味しか無かったその時の絶望といったら。

普段使ってる鞄がボロボロになってきたので新しいのを購入してみました。

僕が鞄に求める条件というのは"やや大きめの荷物が入る"なんですが、Ｂ４サイズ程度のものがスッポリ入ったうえで、見た目も良い鞄っていうのは実は結構少ないです。世の女性達のハンドバッグって、あれだけ小さいのに何故色々入るんでしょうか？ホグワーツ魔法魔術学校とか行ってませんか？

残念ながら魔法が使えない僕は、ＧＷ明けからこの大きめの鞄で頑張る予定です。
デフォルトの重さが、前に使ってた荷物入りの鞄より重い鞄で。

黄金週間。
最終日。
仕事。
凹。

休みの間、かなり暴飲暴食していたんでニキビが出来てしまいました。『その歳だと吹き出物ですよね（苦笑』とかいうツッコミは頑なに拒否します。だってピーターパンだもんッ！

うん、キモい。

まぁ暴飲暴食とかいっても、そんなに食べ過ぎた訳では無いですけれど。お菓子とかスイーツは結構食べたんでそのせいかもしれないです。美味しい店を開拓できたら今度紹介でもしましょうか。

あとワニとかダチョウとかウサギとかカエル食った。

仕事中に友達から電話が掛かってきました。

『今週末に小学校の同窓会があるんやけど予定ある？てか予定ないやんな？むしろ予定の方が避けてくれるやんな？よしキュウイチおっけー。』とか言われたんで参加してきます。僕まだ「もしもし」しか言ってない。

そういえば来週も高校の同窓会をします的な連絡が来てたし、先週は専門学校の友達と飲んでたんで、５月は結構色んな人と会えそうな感じです。でも小学校の同級生なんてほとんど顔覚えてないなー。アルバム探さないとなー、とか考えてたら友達が重ねて発言してきました。

『で、どうやって行く？』
「どうって？」
『バスもチャーターするし。』
「バス！？ちょっ…何人来るの？」
『割とくるかなぁ？』
「何処でするの？」
『あー奈良。』
「会費は？」
『さぁ？』
「時間は？」
『んー夕方？』

え、知ってるのバスだけ？

昔怪我をしたせいで「左の眉毛」の一部が伸びずにほんの少しだけ短い。
昔抜きすぎたせいで「右の顎髭」の一部が伸びずにあまり生えてこない。
何故か「右側のもみあげ」だけ伸びるのが微妙に早く調整が面倒くさい。
何故か「左側のえりあし」だけ伸びるのが微妙に早く切るのに苦労する。
微妙な非対称が重なり合った結果、パッと見は割と普通に見えてしまう。

主人に似て生え方すら捻くれる毛。

仕事の休憩中にサイトを巡回していたら、某通販ショップにて『超母の日祭』が開催されていました。母の日、しかも「祭」すら超える基準が一体何処なのか割と気になるトコロです。しかもこの流れで行くと確実に『超父の日祭』もしくは『激父の日祭』が開催されるのは最早確実。センス溢れる文面を今後も要チェキしていきま…僕ヒマじゃないですよ？

『超父の日祭』では一体何が安くなるんでしょうか。今から楽しみです。ちなみに『超母の日祭』ではメモリーカードが超特価。そのチョイスに激しく嫉妬。

仕事中、妙にカレーが食べたくなってきた。
昼休憩中、遠めの場所まで食べに行くことにする。
食事の途中、母の日に渡すものを買ってないと思い出す。
お店を模索中、寄り道したショップの店員が友達に似てて驚く。
その人と会話中、何故か自分の服を買う罠にハマるというか自爆する。
服を清算する最中、お昼休憩が後５分で終わると気づき全力疾走を覚悟する。
革靴でのマラソン中、あれ明日休みだしその時買えば良かった？と負けそうになる。

てか負けてる。

小学校の同窓会に行ってきました。
顔とか雰囲気が凄く変わってた人とか、全然変わってない人とか、存在すら覚えてない人とか色々いて楽しかったです。
終始ありえないくらいガヤガヤしてたんで、お店の人はさぞ迷惑だったと思います。ごめんなさい。

そんなこんなで最後は飲み潰れ、気付いたら家のトイレでしたおはよう。
ついでに財布無くしましたおはよう。

ここ最近ずーっと何かを忘れている感覚があったのですが、その正体が判らないまま１０日ほど経過してました。大事な事だったような、逆に心底どうでも良かったような非常に微妙な気分だったんですが、先週の日曜にようやく何を忘れていたのか思い出しました。てか、忘れてたものをたまたま目撃して気付けたのです。

そう１０日もの間、弟が実家に居なかった事に。

この間行った小学校の同窓会で何人かと電話番号を交換（男ばっか）してたんですが、そのうちの一人が会社近くに来てたみたいなんで一緒にお昼を食べることに。適当な店に入り適当に雑談していると、その彼が思い出したように発言してきました。

『そういやキュウイチ。三次会の時は凄いことなってたな。大丈夫やった？』
「いや記憶トんだし。実は何したか全然覚えて無い。」
『ビールに焼酎入れて潰し合いの一気とかしてたで？』
「…まぁ紳士の嗜みレベルやんね。」
『トイレにしばらく籠もってたで？』
「……身だしなみとか色々ね？紳士だしね？」
『その紳士な、帰りに階段から落ちてた。』

その場に居た十数人の記憶ホントお願い消えて。

今朝はハリポタの新刊を読んでて寝不足という人も多いのではないでしょうか。
僕はその昔『賢者の石』の発売当初に原作が全巻揃ったらまとめて買う！と固く決心。数年経過で決心が劣化。購入意欲すら鈍化して現在に至ってます。

映画の方はバッチリ見たんですけどね。健康ランドの休憩室で上映されてたヤツ。
いま私生活の悲しい一端が見え隠れしたんで、軽く流してくれるとお兄さん嬉しい。

つまり僕は最初の洗濯でボタン全部が取れそうになってる1,5000円の服を購入してしまったということでしょうか先生？

高校の同窓会に行ってきました。先週やってた小学校の同窓会みたいに壊れなかったのでごくごく普通に終わった印象です。意識があるって素晴らしいですよね。
結局友達の家に一泊しつつ、ついでなんで帰りに映画館でダ・ヴィンチ・コードを見てきました。たまに良くわからないトコありましたけど面白かったと思います。

映画も見終わり、ドーナツでも食べて帰ろうと近くのミスドで休憩。隣では熟年夫婦がダ・ヴィンチ・コードについて話しています。というより男性の方が奥さんに向かって映画のストーリーを説明してる雰囲気。奥さんは見てないんでしょうね。
身振り手振りを交えながら一生懸命説明しているオジさん。あーなんかいいなーと思いつつ、ドーナツ食べる前に手を洗おうと少し席を外しました。

３０秒ほどして戻ってくると、オジさんの話はダ・ヴィンチ・コードから藤原紀香の太ももの話に移行してました。もの凄い自由ですねアナタ。

社長がやたらと薦めてくるんで歯間ブラシを購入したみたんですよ。
細長い針金の回りにブラシの毛が付いてて、歯と歯の間の根元に差し込んで歯垢を取るとかいうヤツです。
慣れてくると毎食後にしたくて仕方ないとか、うがいしてる最中に歯の間を水を通り抜ける瞬間がもの凄い快感とか言われたらやっぱり気になるじゃないですか。快感というフレーズに敏感になりたいお年頃じゃないですか。

とりあえず晩御飯を食べ終わった後にお風呂へ。
身体を洗ったついでに歯の隅々まで綺麗にすれば気持ちも晴れやかになること請け合いです。
そして湯船に浸かりながら手鏡と歯間ブラシを握り締めて頑張る２３歳。
なんか怖くて最初の歯で挫折した２３歳。

「そうだ　お祓い、行こう。」
ふと思い立ったので友達と週末にお祓いに行こうかと計画しています。厄除けなんかだと京都の吉田神社が有名みたいですね。
僕は昭和５８年の早生まれ。数え年では現在前厄にあたります。友達は昭和５７年生まれなんで大厄ですね。僕もここ最近サイフ落としたりしてツイてませんし、友達は逆に片方の肩がやたらと重いらしく普通に何か憑いてるみたいなんで、二人して大人レヴェルを上げる良いチャンスです。

ついでにお守りも返してこようと思います。気持ちの問題もあるんでしょうが、鞄に入ってるお守りを一年以上余裕で放置してましたしね。違う寺ので３種類ね。

僕は感情が顔に出やすいらしく、仕事でリテイクとかを出されると僕的には無表情のつもりでも「うわ今凄い嫌そうな顔したー。」とか言われる事が多いです。
「え?。そんなことないですよぉ☆」って取り繕うようにしてますが、そう言ってる時の目が心底死んでるそうです。ソコは個性と呼んでいただきたい。

とりあえずポーカーフェイス目指してなんとか治そうと思ってます。でも今日は社長にも同じ事言われたんですよねー。「キュウイチ…お前俺と違ってなんか楽しそうやな…。」

だって株価が全面安。持ち株は今日もマイナスですか社長？

人に話すと割と非国民扱いされるんですが、ラーメンが何故か苦手です。誘われれば食べに行きますし食べれば美味しいと思うのですが、僕の中で「あ、今日コレ食べよう。」の選択肢の中にラーメンが存在したことは無いんですよ。インスタントとかになるとより顕著で、チキンラーメンもここ１０年くらい食べてないですし、今までにカップヌードルを食べた回数も多分５回以下。ひょっとして人生損してますか？

珍しい食わず嫌いだとは思いますが、世の中広いですからそういう人も探せば結構いるんじゃないでしょうか。まだ見ぬ同士の皆さん頑張りましょう！正直僕は麺類全般が割と苦手ですっ！！

今のカミングアウトでさらに孤立。

カレーを食べてる最中、福神漬けを取ろうと手を伸ばしたらボタンを外していた袖口部分がカレーに向かって華麗にダイブ。手洗い場ですすいでみると色鮮やかなターメリック色がこんにちは。わぁ、染めたみたいな蛍光色でとっても綺麗☆

泣きそうだ。

とりあえず会社に戻って洗おうと決めつつ、歩きながら実家に電話。母上、カレーの染みってどうやって取ればいいんですか！？
「知らね。」

使えね。

社内に戻りインターネット接続。ターメリックのクルクミンという黄色い色素成分が紫外線に弱いらしい事が判明。そういえば明日から天気が崩れるって予報を見たし、今のウチに日光に当てておかなくては！このビルで直接日光当たるトコといえば…みんなが煙草を吸う室外機置き場だ。丁寧に洗って日が当たるように手摺にくくりつけてと…よし完璧！後は待ってみるしか！頼むから消えて…！！

そろそろ乾いたかなぁなどとと思い始めたら、世間話で「そうそう、さっき室外機置き場で煙草吸ってたら赤いダニ（タカラダニと言うらしい）が大量発生しｔ…」

ふぁぁああああっ！！

勤めている会社のそばにエステがあります。それなりに繁盛してるみたいですし、働いてる人も普通のお姉さん。ただ他と少し違うところは女性オーナーが『気』の使い手だという事です。エステですよね？

取締役がその人とたまたま世間話中、凝った肩に気を当てて貰ったら「何か軽くなった気がする！」と言ってましたがどうなんでしょうか。コンビニで売ってる酸素水を飲んだ３分後に「頭が軽くなった気がする！」と言う人なんでプラシーボ効果かもしれません。

以前エレベータでその人と一緒になった時、肩が凝ってたので頭をグルグル回していたら、不意に『首が痛いの？』と訊かれてしまい、反射的に「だ、大丈夫なのですよ？」と答えてしまったことが悔やまれてなりません。そこで「そうなんです体内のチャクラ量が…」と言って斜め上を目指せ無かった自分を情けなく思います。だって本能が避けろって。

とはいえ別に物理的な恐怖を感じた訳でもなく、実際ちゃんとしてそうな素敵エステなんで機会があれば行ってみたいです。男でも大丈夫なんでしょうか？ちなみに今朝そのエステのすぐそばを通ったら、少し開いたドアの中から男女合わさった声でお経が聞こえてきました。エステなんですよね？

友達とお酒を飲んでました。
『キュウイチ。結論としてこれからは親孝行な！』
母親が嫌いで父の日には渡しても母の日にはプレゼントを渡さない友達が言う。

「そうだよね！大事にしないと！」
家族の誕生日を覚えていない僕が賛同。

厄祓いをしてもらおうと京都の吉田神社まで行ってきました。
まず持っていたお守りを返す為に一人で晴明神社に行った僕。その後吉田神社に行くため、厄祓いに同行してくれる友達に電話しました。「わりかし近いでー。」という生粋の京都人である彼の言葉を信じ、徒歩で歩くことトータルで３～４キロ。吉田神社に無事到着しましたねぇ何か遠くないカナ？

やや疲れつつも無事到着。大きな鳥居もあり、石に大きく『吉田神社』と書かれてあります。目の前には小高い山。どうやらこれを登らないと辿りつけない雰囲気です。あと一息だ頑張ろうとその山を登り出しましたが、本殿が見つからず３～４０分くらい山道を素で遭難。人に尋ねてようやく本殿に到着しました。コレだと参拝も大変じゃないだろうかと思ったりしたんですが、僕達が遭難してたのは吉田『山』らしく本殿へは山を迂回すれば楽に辿り付けることが後に判明しましたねぇコレ何の試練？

クタクタになりつつも無事終了。厄祓いの開始と同時に境内にいた一匹のムカデがもの凄い勢いで僕の足元に向かってきたのが印象的かつ怖かったです。
色々ありましたが非常に良い経験になりました。とりあえずその日一番勉強になった事は住所・氏名などの字は綺麗に書いておかないと、儀式の最中にそれを読み上げなければならない神職の方がもの凄く困ってしまうということです。何となく察してください。

『どこか特に凝ってらっしゃる場所とかございますかー？』
「特に凝ってないんで適当でいいですー。」
『あ…はぁ（苦笑』

思い返すと確かに変な受け答えだった気がするな。
何かを本質的に間違った気もするな。

昔の友人が東大の大学院へ進学していると風の噂で聞いた。
当時から非常に頭の良い人物ではあったが、それ以上に変わってもいた。
同級生に聞けば１０人が１０人とも『変』と形容するような、そんな友人。

ボサボサの髪と、小太りな身体と、垂れた鼻水。女子に好かれる要素は決して無かったが、嫌われてはなかったと思う。イジられキャラで明るい性格だった。

良くも悪くも注目される。あぁこういう人間も居るのだと、子供ながらに思った。

小学校高学年の時に一番仲が良かったのが恐らく僕だった筈だ。
話した内容までは憶えてないが、休み時間の度に喋っていた気がする。
小学校を卒業した後、僕を含めた大半は近場の中学校へと進学したが、彼は進学校と呼ばれるような別の中学へ行った。それ以降は、会っていない。

…いや正確には成人式の時に顔を見かけはしたのだが、何故か話さなかった。どうにも話しかける気になれなかった。本当に、何故なんだろうか？その時を思い出すと今でも少し考えてしまう。仲は良かったはずなのに。

だから僕は、未だに彼の連絡先を知らない。彼が今何を目指して勉強しているのかも知らない。機会があれば「頑張れ」とでも言ってみたいが、ひょっとしたら彼はもう、僕の事なんて忘れているかもしれない。

ただそれでも、僕は生涯彼の事を忘れたりはしないだろう。忘れたくは無い。
あの日を。あの時間を。あの瞬間を。彼が残した小さな奇跡を。いつまでも憶えていたいと思うのだ。

鼻提灯を出して授業中に昼寝。

昨日は部屋が暑かったので窓を開けていたんですが、深夜１時頃に遠くからブツブツと声が聞こえてきました。それも段々と音量が大きくなってきてます。

どうも誰かが、何事かを呟きながら近づいて来る様子。最初は何を言ってるか解らなかったので外国の人かとも思ったのですが、徐々に聞こえてきた言葉とその独特の音階に聞き覚えがありました。

『……エハンニャハラミッタコ…』
ん？ひょっとして…般若心経？…え、でも何でこの人…

『…キィコキィコ（効果音）』
自転車乗って唱えてるの？

『…フゥ、シンドイ。』
しかもあきらめたの？

『』←Aさん　「」←僕

『…だから俺は親愛の情を込めてその子に"河童ちゃん"というアダ名をやね！』
「うわ非道くないですかそのアダ名…。」
『でも最後に"ちゃん"って付けてるし、絶対良いイメージやって！』
「河童でプラスイメージはハードルが高すぎますって！無理ですって！」
『それゃ流石に俺も本人の前では言わんけどさー！』

それアダ名じゃなく陰口では？

まだ会ったことは無い仕事先の人から電話が掛かってきました。

『書類をお送りしたいんで、住所を教えて欲しいんですが。』
「えぇと。大阪市○○-△△-××となります。よろしくお願いします。」
『あぁ、結構近いんですねー。でしたら持って行きますよ！』
「（超忙しかったので）いえいえお手数かけるのもアレですし。着払いで大丈夫なんで自転車便か宅急便をご利用くださいませ(^-^)」
『そうですか、じゃあ宅急便手配しときますね。』

３０分後、電話。

『スイマセン今▲▲（聞いたことない場所）の前に居るんですが、ここからどうすれば御社に辿りつけますかね。』
「…えぇと弊社近くにいらっしゃるのであれば、付近に●●ホテル（超有名）がありますよね。その北側に向かっ…」
『もしもし！あのですね。今▲▲（仕事しだして４年目に突入したけど聞いたことない場所）の前に居るんですが、ここからどうすれば…！』
「……あのぅ。近くに目立つランドマーク結構ありますから、そこを教えｔ」
『もしもし！今ですね（以下略』
「調べて折り返しますので少しお待ちください！！」

一度電話を切りネットで場所を検索。ちなみに社員全員その場所を知りませんでした。
５分後、こちらから電話。

【（オペレータの声で）ただいま電話に出ることができません。発信音の後に…】
「…先ほどのお電話の件です。場所の確認致しました。誘導できますので折り返し連絡くださいませ。」

電話を切った直後。ドアの開閉音。

『スイマセーン。書類届けに着たんですけどー。』
貴様。

家で使ってるメーラーの整理をしていたら、『（適当な語句）@ezweb.ne.jp』とだけ書かれた本文が受信ボックスから出てきました。４月の終わりの日付です。よく解らないですが誰かのアドレスのメモなんでしょうね。すぐさま自分のケータイに登録してないか検索してみましたが該当はゼロ。一体誰のアドレスなんでしょうか。…ったく、名前くらい書いとけっつー話ですよ。

差出人：会社で使ってる僕のメールアドレス。

ランチを食べようと某フランチャイズのレストランに行きました。メニューを見ると限定30食のロコモコが凄く美味しそうな感じです。
店員さんにまだ残っているか聞いてみると、幸運にもある様子。注文しつつ待っていると、５分後に別の店員さんがやってきました。

『スイマセン、ロコモコが売り切れてしまいまして…』

…まぁ、無いものは仕方ありません。とりあえずお店一番の人気メニューを頼んでおけばハズレは無いだろうと思い、オムライスを注文。気長に待っていると５分後に別の店員さんがやってきました。

『スイマセン、ただいま白米の準備に時間がかかっておりまして…』

…まぁ、無いものは…無いの？

深夜の道路工事とウシガエルの鳴き声と猫の発情声がハモって外から聞こえてくる部屋でネタが書けてたまるかと強くアピールしたいんだ。君に。

通勤電車では、ほぼ毎日化粧をしている女性の姿を見ることができます。
男性的な視点でいうとあまり見たいものでは無いですが、朝はギリギリまで寝ていたいものですし、乗ってる間は暇なんで丁度いいんでしょうね。えぇ理解致しますよ。自称フェミニストたる僕は勿論そのような差別は致しません。個人的にもすぐ間近でファンタジー？らしきものが見れるんでプラマイゼロです。知り合いならフライングニーです。

そんな僕なので当然の如く電車内でビューラー（まつ毛をカールさせるハサミみたいな形のヤツ）をライターで炙ってる娘さんを半笑いで眺めてました。

軽く僕を睨む娘さん。
周囲の乗客に睨み返される娘さん。
黙る娘さん。

うむ勝った。空気も。まつ毛の長さも。

６月の長雨は花嫁が流す嬉し涙だと思ってる。
万が一にも悲しみの涙であっちゃいけない。
くれぐれもそれを忘れないで欲しいんだ。
だからね。
さよならは言わないと決めたよ。
いつか、また。

縦読み。

僕が住んでる家の外壁にはヤモリが出ます。まぁヤモリ＝家守っていうくらいですし僕は昔から見慣れてるのですが、爬虫類ってだけでダメな人も結構多いんじゃないかと思います。僕も積極的に関わろうとは思いません。

テリトリーがあるのか大体毎日同じ場所にいるようです。最近出現してるヤモリのテリトリーは僕んちの玄関（引き戸）。格子状っぽい装飾があって、そこの上の方に隠れるように張り付いてるようです。通常なら明らかに駆除されてしまう位置ですが、パッと見ただけではわかりませんし、家族の誰一人気にしてないのでそっとしている状態です。変な家族。

するとたまーに存在を忘れるんですよね。
余談ですが油不足なのか最近玄関の開閉がしづらくてですね。
だから外に出るとき少しキツめに玄関を閉めたんですよね。
勢い余って落ちたヤモリが。首に。

１３日は本州の南海上に梅雨前線が停滞。四国沖を低気圧が東に進むでしょう。太平洋側は雲が多いですが、雨が降るのは東海以西の南岸沿いの一部の見込みです。関東甲信の山沿いでも午後はにわか雨があるでしょう。前線に近い沖縄は、日中いっぱい雨になる見込みです。一方、九州北部や日本海側は、前線から遠く、晴れるでしょう。　

また心は全国的に荒れ模様です。人災にお気をつけください。気象（気性）情報でした。

社長から電話が掛かってきました。

『どうもー。仕事は無事？』
「おかげさまで何とか。」
『俺宛の電話も無いやんな？』
「えぇと…朝にケータイへ伝言入れてるヤツだけですね。」
『それ何時に誰から？』
「１０時半に○○さんです。聞いてないですか？」
『ちょっと色々な。それじゃ今から２日間、ケータイの電話届かん地域に逃げるから後はヨロシクー。』
「了か…え？」

ガチャン。ツー、ツー…

「昔、縁日でとった金魚飼っててさー。」←大体みんな経験済み
「結構長生きするでしょアレ？」←頷き多数
「で、そのうちサイズが１５センチくらいになってー。」←半分が首を傾げる
「出目金の色が落ちて金色になったりしてー。」←疑いだす
「で、そのうちの何匹かが交配して卵を産んでー。」←首を横に振る
「それがまた１０センチくらいに育つとかよくあるよね。」←ここでねぇよとツッコミ

社内で風邪が超蔓延中。

・同僚は病院に寄ってから昼過ぎに出社。
・社長は火曜からずっとグロッキーな模様。
・取締役も風邪で２日間ほど会社を休み中。

こんにちは。土曜日に発症、4日間のうがいとトローチで
楽々完治の感染源がやってきましたよ。

会社で使ってるパソコンでPDFを開くとフリーズする。
会社で使ってるパソコンは複数のファイルが開かない。
会社で使ってるパソコンの空き容量が現在８００メガ。

だが心配は要らない。僕のハイスペックハイスキルで全てをカバー。
有り余る才能。限りない万能性。不可能を可能にするクオリティ。
人は言う、奇跡を見たと。

そう思わないとマジ超やってらんない誰かタースーケーテー。

平日に鬼の如く摂生した食事をしてると、休日には思考停止した食事を取りがちになるなんてのはよくあること。

思い返すと今日は朝にチーズケーキ食べて、昼過ぎにフレンチトースト食べて、夕方にポテチ食べてその５分後に別のポテチが胃袋に消えていました。うんよくあること。

正直ポテチを２種類買ったのに気付いたのがレジで財布出した瞬間で、自分で自分に引いたのは秘密。さらによくあること。

夕飯後に大福食べてました。これは日常。

日本の歓楽街の何処かで父の日を乳の日と題してお父さんの感謝デーが開催。お店で乳繰り合ってたお父さんにお母さんから鉄拳制裁が発動し、血々の日になってしまったお父さんが絶対何処かにいると思うんですが、どうか？

そろそろ季節的にも良い感じなので、夏場における史上最強の食べ物『凍らせたチューペット』について氷が溶けだす勢いで熱苦しく語ろうかと思ってたんですが、場所によって『ちゅーちゅー』『ポッキー』『ポッキン』『ちゅーちゅーアイス』など呼ばれかたに差があることに心底絶望して中止。
ちなみに僕が語り損なった内容は…

・１本まるごと食べるのが普通と考えるヤツは敵。
・２つにする場合、包丁で切るべきか膝で叩きおるべきか。
・割った際に手で掴める場所（飲む場合の吸い口）が付いてる方の優越感。
・袋詰めにおける本数の少ない水色（サイダー味？）の存在。
・婆ちゃんちの冷凍庫に置いてんのいつのヤツ！？

…の５本立てとなっておりました。
チューペットという名称が全国規模になったとき、僕は喜んで壇上に上がりましょう。

僕がズレてるだけかもしれませんが、ビジネス街のランチセットの名前は狂ってる比率が異様に高いです。どこにでもあるような「日替わり」「スタミナ」なんかはともかくとして、「シェフのこだわりセット」「ニコニコセット」あたりから徐々に口に出すのが憚られてきます。個人的には「ピザ」が「ピッツァ」になってると心の奥底が痒くなって地味にﾓｷｭﾓｷｭ。

こないだ入ったお店で「ちょっと気まぐれ定食」を頼もうとした時は、一瞬本気で口が止まりました。キャッチーなネーミングも大事だと思うのですが、僕のように基本がシャイな人間の事も考えて欲しいと切に願う次第です。

「すいません、えぇと、…エンジェルセット…下さい。」
『ハイありがとうございますッ！エンジェル一丁入りまーすッ！！』

ドコにだよ。

初志貫徹で仕事をしてたら普通に朝で無事完徹。うん、駄洒落も冴え渡ってる。
このヌルい調子を保ちつつ、先方が出社したら電話越しにネチネチと皮肉と恨みと妬みと嫉みを壊れたレコーダーのように繰り返し繰り返し繰り返し、最後にヨイショだけしとけばいいよって僕の中の小人さんが言ってる。あ、今「コンピャラ」って言ってるー。電波受信、ぴぴぴー。

という妄想をして時間を潰してます。先方の出社まであと２時間。こんにちは、僕歯車です。

先週の話ですが今やってる仕事のちょっとしたピークを乗り切って安心してしまったのか、治ったはずの扁桃腺の痛みが再発。風邪が大流行してるので大事をとって病院に行きました。お年寄りの先生がいる小さい診療所です。

『(喉を見て)…あー、ホントに痛い？』
「痛いです。」
『まぁちょっと腫れてるしなぁ。痛い？』
「痛いです。」
『じゃあ抗生物質と…痛み止めはいる？』
「下さい。」
『咳と痰止めともあるけど…痰は日常的にも出るんやね？』
「そです。」
『じゃ止めてと…うがい薬は…いる？』
「下さい。」

患者扱いしようよ先生。

「自分は大丈夫。だから心配しないで？」という言葉は一見相手を気遣っているかのように思えるが、場合によってそれは全く逆の意味を持ってくる。交わりが深い場合の柔らかい拒絶はむしろ断絶にすら近く、「相手を傷つけたくない」「心配させたくない」という偽りの無い本心があったのだとしても、言われた方は「信頼されていない」「助けたいのに」等の『取り残されている自分』を悲しいかなどうしても意識してしまう。それは思い合うが故の苦悩であり、大抵はほんの少し踏み込んだ言葉で解決できてしまうものだけれど、「言わないことが美徳」という"敢えて"口にしようとしない日本の価値観がそれを邪魔してしまうというか。本来その価値観は誇ってよいものだけれど、自分の周りにその汚れモノすら受け止めてくれる器があるのであれば、ほんの少しくらい休んでもいいんじゃないかなー思ったりする今日この頃。

サービス残業が６２時間。僕は全然大丈夫。だから超心配しないで？

小学校は歩いて３０分、中学校は自転車で４０分、高校は電車３０分＋徒歩３０分とそれぞれやたら遠かったせいか、登下校は友達と色んな話をしながら帰ったものです。
特に小学校は集団下校だったので、男ばかり８人くらいで簡単なゲームをしたりクイズを出しながら帰ったりしていました。
その中でも当時小学校６年生だった先輩が登校途中に出してくれたクイズが、今でも僕の中で至上のクイズとして君臨し続けています。

『よしじゃあ問題。セーラームーンに出てくるセーラー戦士を全て答えろ。』

先輩、お元気ですか？

お昼を食べようとモスバーガーに行ったところ、店員さんに「ただいまキャンペーン中です☆」と手鏡を頂きました。うわーありがとうございます。夏なのに雪の結晶が描かれてて涼しげな感じー。鏡の裏側に燦然と輝く『2005 MOS Christmas』の文字も超イカスー。在庫処理ー。
こういうノベルティグッズは大抵足りなくなるか余りまくるかのどっちかですよね。良いノベルティは本当に欲しくなります。同じハンバーガー繋がりでいくとマクドナルドのハッピーセットについてくるおもちゃなどはかなり秀逸。思い返せばかつて小学生だった僕も、お小遣いを握りしめドキドキと買いに行った記憶があります…が、確か全てのオモチャが品切れで店員さんがすまなさそうに僕に渡したオモチャは異様に古いハンバーグラーのフィギュアでした。

崩れ落ちたよ。

迷いは捨てたか？
惑いは隠したか？
思考は紡いでいるか？
至境に達しているか？
後悔は置き去りにしたか？
境界の線引きはしたのか？

弾丸は、込めたか？

では始めよう、バーゲンだ。

デニムの短パンの下にジャージを履いた紫色のスニーカーの青年と僕が同じシャツを着ていました。
非常に居たたまれない気分になり、その場をそっと去りました。
そのシャツを買ったショップで見かけたからです。

あらゆる相乗効果の気まずさをご想像ください。

季節的にも良い感じなので、家着用に甚平を引っ張り出してきました。
こういう風土に根ざした伝統衣装系は、見た目、機能、季節感がグッと乗ってくるので割と好きです。女性の浴衣には別の意味でグッときます。これも好きです。というかこれが好きです。４割増しです。男の子なんです。

閑話休題。

浴衣に限らず、さらには日本にすら限らず、こういう母国の伝統衣装が空きな人は結構多いのではないでしょうか。…となると想像もつきませんが、例えば民族衣装などでは無く首が長ければ長い程美人と言われる首長族。そこの男性とかはあの首輪を欲しいとか思うんでしょうか。

Ａ：「なぁなぁ、あの子の首輪欲しくねぇ？」
Ｂ：「うっそマジお前超ヘンタイ！ねぇよ！」
Ｃ：「俺はアレ自分の手で外してみてー。精霊師しか外せねぇとかずりー。」
Ｂ：「あー、それは…ちょっと解る（笑」
Ａ：「だべ？もっと素直になれっつの！実はお前も舐めてぇべ？」

好きな子のアルトリコーダーのノリで。

仕事のピーク中なのです。お休みです。

ハンディタイプのボンベ式自転車空気入れの存在を知って驚愕しました。
差し込んで数秒でタイヤの空気圧が戻りつつ、２０?３０回使えて百数十円程度で売ってるとかきっと都市伝説。というかそう思わないと最初の踏み出しをしくじったせいでふくらはぎがズル剥けた挙句、フレームが歪んでしまい空気を入れようと踏み出すと足が勝手に『ハの字』を向いてしまう僕んちの足踏み式空気入れの立場が無い。

こんなカミングアウトしてる僕の立場も無い。

七夕ですね。割とあちこちで短冊を垂らした笹を見かける事ができたので、ついでに僕も書いてきました。こういう時は大体『世界平和』と願掛けをする偽善者全開の僕なんですが、テポドン発射された数日後に世界平和もあったもんじゃねぇと思い直し、今回は個人的なお願いを真面目に書いておきました。

とはいえ真面目に書いてる自分へ拒否反応を起こしそうになったので、眺めてた短冊の中で一番良い感じのお願いだった「皆の願いが叶いますように」と書かれた短冊の真横に「よろしくてよ！よろしくてよ！」と書いた短冊もぶら下げておきました。

意味など無い。

問:以下の状況における僕の行動を選択肢から選べ。

仕事先の人が写真データをCDに入れて持ってきました。CDを受け取るとその人がこう言ってきます。『後でCD返却してくれませんか?いやー写真1枚しか入ってないから容量が勿体ないんで他のデータ入れようと思ってまして(笑』

…さて僕はどうしたでしょう?

A:CD-Rは1回しか書き込み出来ないんですよと教えてあげた。
B:一枚分のデータなんだからメールで送れば良かったのでは?と提案した。
C:フラッシュメモリの購入を奨めた。
D:上記全てを言った後、ニコニコ顔で『倹約家なんですね☆』

電車内の食事ってどうなんでしょうか。駅弁が存在することを思うと食べてもいいような気がするし、でもそれは新幹線などの特別車両だから許されるもののような気もしない訳で。少なくても横一列に座席が並んでいる車両だと見たく無い光景のトップクラスに位置すると思うので、普通に考えてやはり遠慮すべきなんでしょうね。匂いの問題もありますし。

…という事は、逆に考えると新幹線のように座席が進行方向を向いている車両で、匂いが少ない食事なら容認する人は多いのでしょうか。考えれば考える程面倒です。そんな答えの出ない思考を電車に乗ってる間中考えてました。隣に座った女性が巻き寿司を豪快にまるかぶりするのを横目に見ながら。うん、まぁ、君はアウトだ。

ボウリング2ゲーム目にして既に筋肉痛というレディのハートを鷲掴みにする過去を持つ僕なのですが、友達が地元の自警団に所属してたりするので、微力ながらたまに手伝ったりもしています。といっても年に一度ある地元のお祭りというか"子供だんじり"を、拡声器を使って先導したりする程度の可愛いものなんですが。

その自警団に所属している友達から電話が掛かってきました。

『キュウイチー。21日の金曜って何時に家帰れる？』
「んー、多分最速で夜の10時。」
『うっわ、マジか…。』
「何?」
『イヤ、今の自警団て若いの居てないやんか。』
「そだね。(若い正団員は2～3人、あとは全てオジさん)」
『それを何とかするために自警団内に"青年部"を作って、若い人が集まりやすい場を作ろうって話になって。』
「ほほー。」
『で、キュウイチも青年部やんか。』
「うん、ちょっと待って?」
『21日に夏祭りがあるんやけど、そこで青年部のお披露目があるんよ。』
「ねぇ、凄く待って?」
『でも俺その日泊まりの仕事でさー。代わりに行ってもらおうと思っててやなー。』
「聞けよカス。」
『…もう諦めろって。決まったんだって！出来たんだって！！』
「名前だけの青年部が？」
『団服が。』
「はえーよ！！」

気温が30度を超える日も増えてきました。男衆の皮膚が、汗や油で鈍色の光を放ち出す季節ですね。読んでて死にたくなる表現でスイマセン。
そういえば昔の友達が、あぶらとり紙の代わりにマクドナルドやケンタッキーの紙ナプキンを使ってるのを見た事があります。確かに油の吸収性は抜群ですしおまけにタダ。その友達曰く『世間的には常識』だそうですが、本当なんでしょうか。まぁ確かに最初に見た時は素直に凄いなーと感心はしました。

羨ましくは無い。

小学校時代の同級生が、僕の職場付近に仕事で来ることが多いので、たまにお昼を一緒に食べたりしています。
お互い23歳。まだまだ若いので、会話の端々に出てくる単語も「マッサージ」とか「岩盤浴」とか「安い居酒屋」などのファンシーな話題が中心です。僕とか永遠のピーターパン目指してますからね。

「あーお腹空いたー。何食べるー？」
『そこの定食屋が安いから。』

今度サウナ行く約束しました。

僕が人様に自慢できる事なんて本当に少ないのですが、数少ない例外として美味しい食材を食べれる機会は割と多いです。
実家の周辺には農家を生業にしている人が多いので、ご近所付き合いから毎日のように季節の野菜をお裾分けしてもらえますし、祖父殿も小さな畑を借りて、自分達で食べる用の野菜を完全なる趣味で作ってます。おかげで僕が毎日食べてるサラダは完全無農薬という奇跡。他にも父上は島出身なので、その実家から稀にカニやサザエなどもクール便で送ってもらえますし、父上自身も趣味が『登山と釣り』というどっちかに固定しろよと言いたいアクティブさを誇っていますので、釣ってきた魚や採ってきた山菜などを食べれる機会も多いです。日々感謝。ありがたいことですよね。

ただ、ほぼ全てが煮物になります。

この上なく正しい休日の在り方として、ミスタードーナツでフレンチクルーラーを食べるのは最早常識。さらに一種類のドーナツでは満足出来ないという腹ペコさんは、オールドファッション系のドーナツと組み合わせることにより、意味の解んない相乗効果で脳内麻薬がシュビドゥバ－ンとなることは最早必然。きっとアメリカの偉い学会か何かで『ドーナツ食べたらみんながハピネス。』みたいな狂った論文も発表されてんじゃないかと思ったりするので、僕としては自分なりの様々なドーナツコンビネーションを決定するためにも、積極的な購入をオススメする次第です。

直訳:カップルで一つのD-ポップ分け合って食ってんじゃねぇよ。ﾍﾟｯ。

『オイ、やめろや！』
『うっさいわボケ！何もしてないやろが離せや！！』

怒声が聞こえたかと思うと、不意に響いてくる足音。急に目の前に20代のお兄さんが現れ、全力ダッシュで目の前を通りすぎて行きました。
日曜の真昼間、施設内での出来事。出入り口を通過するとき自動ドアに思いっきり肩をぶつけつつも、お兄さんは立ち止まらずに走り去って行きました。大阪超怖い。実はお兄さんのすぐ後ろには警察官も居て、お兄さんを追いかけていたのですが、すぐに角を曲がってしまったので、その場で捕まえられたかどうかはわかりませんでした。うーん、パッと見た感じではお兄さんは20代。警察官は30～40代だったので、ひょっとしたら逃げおおせた可能性もあります…が、

ドアにぶつかった際、お兄さんがポケットから華麗に落とした財布とケータイ。

今日の更新をしようとして、いつものように座椅子に座り、パソコンの電源をつけ、更新専用の画面を開いて、本文を打とうとし、そのまま就寝。

投稿時間は00:30になってますが、実際の更新時間は家を出る3分前ですイエー。
時間が無いのとちょっとビックリするくらい首が回らなくなったんで、本日の更新はお休み。すんごい痛い。

意外な組み合わせが意外な結果を生むことは存外によくある。
例えば最近僕は『Freestyle』を良く飲むのだけれど、アクエリアス系の飲料に炭酸が入ったこの味が妙に癖になって仕方ないし、今日たまたまお土産に貰った『やわらか塩味生大福』も、国産小豆に赤穂塩を入れて練り上げたつぶ餡に、さらに生クリームが入ってるというもはや何を主張したいのかよくわからない一品だったけれど、割とおいしかった。

料理然り、音楽然り、芸術然り。やはり必要なのは挑戦し続けることなのだ。チャレンジ精神が意外な結果を生み出し、それがまた常識となって新しく別の何かを生み出す。変化を恐れていてはいけない。

故にあえて言おう。緑より赤をチョイスして欲しかった。

『マッカ』というものを食べました。『まくわうり』という種類の瓜らしく、あっさりとしたメロンのような味。『マッカ』という呼び方を知らなかったので、『マッカタベルー？』と未知の言葉を連呼し続ける母上に「疲れてるんだろうなぁ」と、あまり疑いもせずに受け入れてた自分を少し反省したいです。

あと『タベルー?』が『食べるー？』だと気付いた後も、何気に『マッパ食べるー？』に聞こえてた僕は、多分、本当にちょっと、膿んでるんだと思います。

勤め先の会社で、新しく社員を募集することになりました。
某リク○ートの人と社長が話しているのを横目に見つつ仕事をしていると、不意に名前を呼ばれました。

『…じゃあキュウイチ君でお願いします。』
「ん？え？ナンデスカ？」
『会社PR用のインタビュー。』
「ムリです。」
『あと写真。』
「ﾀｽｹﾃ…」

拒否権などあるわけもなく、開始。

「えと…。何話せばいいですか、このインタブーで。」
『（スルーして）どんな人に来てもらいたいですかー？』
「…んーと、割と何でもです。何か壊れない感じの人がいいです。」
『コレは人に自慢したい！って仕事とかありました？』
「うーん。そういうのは無い感じな"カシャ"すんげぇ不意打ちで写真撮りますね？」
『自然な表情も欲しくて。じゃあ仕事での面白エピソードとか笑える失敗談とかは？』
「こないだ"納期に間に合わなかったらギャラ払わんぞ"とか言われて、2?3日吐き気が止まらなかったんですが、そういうエピソードってひょっとして要らないですか？」
『多分、人が来なくなると思います"カシャ"。…キュウイチさんフラッシュの止め方って解ります？ちょっと仕事してる風景も写真にとりましょうか。』
「えーと、多分この辺りのボタン操作でって…今の流れで文章書き起こすんですか？」
『多分後で怒涛の如く質問メール送ると思いますのでよろしくお願いします。』

釈然としないものの、続いて"仕事してる感じの"写真撮影開始。守り抜かなければいけない最後の一線として、僕の発言を除いた撮影中の発言をダイジェストでどうぞ。

『えと、じゃあ何か面白いポーズで写ってください。』
『猫背だとガラが悪そうに見えるから…。』
『アゴを上にあげると不真面目に写るよー。』
『キュウイチさん物凄ーく、不機嫌に見えますね写真。』
『案外テレ屋？。』
『作り笑いは止めてさー。こう本物の笑顔っていうか…』
『もう作り笑いでいいから、とりあえず笑って。』

死のう。

普段から革靴しか履かないので、雨の日が続くと結構憂鬱。防水スプレーをふりかけながらローテーションで履いています。晴れてても同じ靴は毎日履かないのが革靴道。特に雨の日に履いた革靴は休息期間を多めに取る。はいコレみんな覚えておいてねー。先生テストに出すよー。

…で、先生不覚にも昨日履いた革靴に防水スプレーかけるの忘れててね。
悔しかったから今日履いてく革靴には超満遍なくふりかけた。倍はふりかけた。

でも先生ちょっと、ほんのちょーっと寝ぼけててね。
それが昨日履いてた靴だった。

さらに先生ちょっと、ほんのちょーっとお茶目さんだからね。
それに気付いたの会社だった。

防水スプレーは水を弾くから防水スプレーじゃない？
で、革靴は中が蒸れるものじゃない？
でも理性ある大人としては脱げない訳じゃない？

そうして1日過ごしたらね。間に挟まれてた革が…こう何て言うのかな…役目を終えた色に変化しちゃってそのまま戻らなくてね…。

これで2度目なんだ。

久々の晴れ模様。それも土曜日。外はほんの少し曇り気味だけれども、そのお陰か暑すぎずもせず風も冷たい。つまり『絶好の休日』。

午前中に布団干した。部屋の掃除した。靴も磨いた。よしこれで万全。引き篭もる準備完了！

子供における『はい今のバリアー！』とか『いつ言った？何時何分何十秒？地球が何回まわった日ー！？』みたいな不条理系発言の大人版、『大人だからいーの！』という台詞を子供相手に積極的に使いたい。

何となく『大人だからいい』と断言できるそのアバウトさ。子供から『じゃあ何で大人だったらいいの！？』と言われても、『それは大人になればわかるよ。』と切り返せる不平等加減。『大人＝卑怯』という図式を子供のウチから仕込んでおけば将来的にも安泰です。世渡り上手です。ひねくれます。

かつて僕も母上に『勉強しなさい！』と言われ、「じゃあ昔（母上は）同じように言われて勉強したん！？」と言い放って台詞では無く掌底を喰らったことがあります。

不条理だ。

7月24日は日本三大祭の一つこと天神祭。25日の天神祭奉納花火は一見の価値アリですよ。どこからか聞こえる笛の音。隙間無く並ぶ屋台。多すぎるヤンキーの浴衣比率。手軽に味わえる異空間。日本って素敵ー。

あの心躍る独特の空気でカップルも多数誕生しちゃったりするんでしょうね。こうなると情緒も大事にしたいトコです。花火を見つつ定番の掛け声それ一つ。

『ギャルみこし（23日開催）見逃したぁぁああああ！！』

降っていた雨も夕方には止み、辺りが暗くなる頃には湿ったアスファルトと屋台の匂いが混ざり合った妙に懐かしい空気になっていた。適当に仕事を終わらせて来たのはいいが、特に何かをしたい訳でもない。だから、ただ歩く。

周囲は普段の何倍もうるさい。それが不思議と苦にもならない…が、別に楽しい気分になれる訳でもない。なんとなく混んでた道を少し外れ、その横道を歩く。道を少し外れただけで途端に周囲は暗い。自分から遠ざかったのだから当然だけれども、それでも光の下を笑いながら歩く人を見ると、形容し難い、世界から取り残されたような感情が胸を締め付けてくる。下を向いて「アホらし」…と、自分にだけ聞こえる声で小さく呟くと、周囲のざわめきを押し退けて、腹に響く音が真上から聞こえてきた。夜空に咲く、花。

泣きたくなった。

光の下に戻り、あんまり繁盛していない屋台でりんご飴を買った。最初はどうせ食べきれないから小さいのを買おうとしてたが、やめた。大きいのを買ってみた。多分食べきれないけれど、きっとそれは大した問題じゃない。少しだけ花火を見つめ、上を向いて「アホらし」ともう一度呟き、来た道を引き返した。後ろからさっきより派手な音がしても、周囲がその音でざわついても、意地でも振り返らなかった。

だったらいいなーと思うんですが、実際は会社の机で暑中見舞いの宛名書いてました。

電話するだけで相手の気持ちが判るおっそろしい世の中。技術が進歩していけばそのうち電話なんかじゃなく、腕時計とかに付きつつ、しかもリアルタイムで判断してくれるサービスも生まれるんじゃないでしょうか。

「いやぁ、いつまでもお若い！」【"ピピッ"社交辞令。】
「あ、イヤこれは機械が勝手に…」【"ピピッ"社交辞令。】
「ちょ…誤解なんですよ、大統領夫人！」【"ピピッ"外交問題。】

みたいな。ねぇな。

話を戻しますが、何気に色んな事（主に負の方面）に応用が利きそうなんで、割と需要がありそうな気はします。個人的には主婦と秋葉系お兄ちゃんのどちらの利用者が多いかグラフで欲しいところです。しかし本当に何もかもが機械で実現可能な世の中になってきました。そろそろ乙女回路の誕生も近いのでしょうか。

夢というか妄想は拡がる一方ですが、現実的に今の機能だと、『好意の確認』『浮気の確認』くらいがスタンダードでしょうか。キャバクラ嬢やホスト相手でも面白いかもしれません。

まぁでも一番面白そうなのは、多分政治家。

椅子に座ると意識せずに足を組む癖があります。
考え事をしていると、テーブルに片肘をつけ手の平に顎を乗せる癖もあります。
テーブルが無い状態だと、足を組んで右手を頬に添えるだけです。

半跏思惟像の出来上がりです。

目指せ、菩薩。

ゲド戦記が公開されました。前評判的にはアレな感じらしいですが、気にせず見に行きたいと思います。ジブリ全肯定イェス。

長年の疑問なのですが、原作がある場合って先に原作を読むのと後で読むのとどっちが良いんでしょうか。物語の理解を深めるなら先に読んだ方がいいんでしょうけど、初撃のインパクトはアニメの方が強いと思うんですよ。ちなみに前作のハウルの動く城も、原作を読んでないせいか未だによく理解できてないですけど気にしたら負けですよねジブリ全肯定イェス。

ハウルの教訓を生かすと、アニメ見る→原作で理解を深める→もっかいアニメ見る→ｳﾏｰ。が正しい順序のような気もするんですが、同じアニメでも原作を先に読んだブレイブストーリーは、小説の長さに満足しちゃって見に行けてません。

ジブr…GONZO全肯定イェス。

テレビを付けたらたまたまK-1をやってたので見てました。曙さんのご活躍を見れたので割と満足です。
当然の事ながら『王者』『最強』などの暑苦しい単語もいっぱい並んでました。個人的に痛そうなのは苦手なので、もうちょっとソフトな戦いが良いです。

『太陽系最強』エビちゃんVS『生物系最強』ガチャピン。

エビちゃんの美白ビーム強襲。水着の眩しさに照れまくる5歳児のガチャピン。
ガチャピンが「たべちゃうぞ」の歌を披露。真顔で怯えるエビちゃん。
エビちゃん涙目で必死のポコポコパンチ。萌えタイム突入。

そこで1R終了。エビちゃん側のセコンドには速攻で寝返ったムック。
極真空手初段のガチャピン。ムックに瞬速の一撃。

反則負けで終了。

人生のリセットボタンを買いたいと友人が言ってるんですが、何処に売ってるんでしょうか。あれば買いますのでご一報ください。転売します。

そうやって自虐ネタにでもしないと見てられないくらい凹んでる友人がいるので、今日の更新はお休みです。長電話してきます。
リアル人生ゲームって難易度高すぎ。Easyモードは隠しコマンドなんですかね？

昨日書いてたリセットボタンの彼なんですが、5年以上付き合った彼女と2ヶ月後にめでたく結婚…だったのですが先日別れたそうですイヤーン。

今日は何気に会社が暇だったので、彼を励ますためにも一日掛けて真面目な文章を書こうとか思ってたんですが、書いてるウチに自分の傷口が開いてきて、打っては消し打っては消しを繰り返してたらマジで一日終わってましたアハーン。

どうしようも無いのでオチの無いまま終わりますウフーン。

ウフーンで思いだしましたが、この間たまたま『ナイ"チン"ゲール』とかいうニューハーフさんのお店を見かけました。ネーミングが秀逸すぎるんで、困ったらそこに放り込んでこようと思います。マジ男前なんで普通に喰われると思います。

僕は行きません。

え、興毅君てば勝ってたの？で持ちきりな今日この頃。でも十分頑張ってましたし別に良いんじゃないでしょうか。見てないですけど。

しかしボクシング選手の身体の鍛え方やスタミナは明らかに異常。ああいうの見ちゃうと蛍光灯に付いてる紐でシャドーボクシングしたくなるんですよね。ニュースですら見てないですけど。

夏ですしせっかくなんで僕も身体を鍛えたい感じです。プールに行っても恥ずかしくない身体にしときたいじゃないですかやっぱり。

まずはお風呂から上がっても息切れしないトコから。

職場近辺は大阪でも有数のコンビニ激戦区。場所によっては十数メートル単位でコンビニが乱立してたりします。僕は出社途中にミネラルウォーターを買うのが日課なんですが、2年くらい前に会社の真横に新しいコンビニが出来たので、それまで通っていたコンビニで買うのをやめたんですよ。

昨日の事なんですが、仕事の資料でスポーツ新聞を買おうとしたら、いつものコンビニに目当ての新聞が無くてですね。2年振りくらいに以前通っていたコンビニに行ってみました。

目当ての新聞も無事発見。レジへ持っていき財布を取り出そうとしたら不意に声を掛けられました。
『いやぁ、ものすごーくお久しぶりですねー。』
「！！」

顔を上げると確か当時もいた店長さん。確かに毎日行ってましたが、2年振りだというのに僕の事覚えててくれたんですね。うっわ超感動。

「…ですねぇ。ちょっと色々ありましてハハ。」
『外で掃除とかしてると、たまーに見かけたりもしてたんですよ。イヤお元気そうで?。』
「ありがとうございます。ではでは(^-^)」

外に出ると大きな満足感と共に、今の今まで行かなかったことに対する小さな罪悪感。『ありがとうございました』もロクに言えないバイトとのこの違い！何だか心の奥底があったかい気分です。必ずまた利用しますよ店長！アンタいい人だ！！

そして今日、気分も新たにいつものコンビニでいつもの水を買いました。
十数メートルが遠くて。

土曜日は家に帰れなかったので更新できませんでした。ごめんなさい。6日で思い出したのですが本日より『なら燈火会』が15日まで開催されています。イベント的には1999年からの開催なので全国ではまだまだ認知度の低いイベントなのですが、奈良の名所を蝋燭でライトアップしたやたら綺麗なイベントなんでオススメです。行った事はありません。

最近そんなイベントが多いせいか、出先で浴衣を見ることが多くなってきました。萌えー。
あと霊長類かどうかも怪しいギャル2人が、膝上の浴衣にアニマルぬいぐるみの顔がついた普通のスリッパで一般道を歩いてました。火を付けたい。燃えー。

夏休みの名物、高校野球が開幕。初日から点取り合戦してたみたいですね。

第1試合 高知商(高知) 10 - 7 白樺学園(北北海道)
第2試合 早稲田実(西東京) 13 - 1 鶴崎工(大分)
第3試合 大阪桐蔭(大阪) 11 - 6 横浜(神奈川)

だそうです。昼間テレビをつけたら第2試合の8回の攻撃途中で、11-0になってた時の鶴崎工イレブンの顔を見て速攻でチャンネルを回しました。球児達が眩しくて見れなかったんです。

そういえば小学校の頃ですが、僕も少年野球とかやってました。割と伝統あるチームでして僕らの代で潰れました。僕の中で一番の思い出は、毎度2回戦目くらいで負けていた僕らのチームが、解散が決定した後に出た最後の大会で、ドラマチックに奇跡の準優勝を果たしたことでは無く、野球のボールでサッカーしてたら監督が拗ねてフテ寝してたことです。僕らがそれに気づいて自主的にキャッチボールを始めるまでずーっと車に籠もってました。

2時間はしてた。

早い人はもうお盆休みだそうです。きっと昼間からビールなんぞを飲みつつ、まだ働いてる人達を見ながら「フハ…フハハッ！さぁ汗水垂らして働けよアリ共！！」とか口を歪めて嘲笑する一人遊びをしてる頃だと思います。本気でやると楽しいですよ？

僕はお盆休みがあるかどうかも危うい感じです。仕事が無かったら休んでもいいかなーくらいな程度のものですが、仕事があっても無かっても予定は飲みに行くだけなんで万事オーケイです。具体的にはビール→ビール→梅酒→カクテル→日本酒→カクテル→カクテル→ノックアウト→サウナ→朝マックで鉄板。

なんで判るかというとお盆関係無く毎月繰り返してるからです。はっはっはっ。

会社で新しい人を雇うため、ここ何日か面接してたりするんですが『キミに決めたっ！』と某サトシの如く言い放てる人材は中々見当たらないです。

僕としては履歴書に修正液を使ってたり趣味特技の欄を白紙で提出してるような人は普通に遠慮したいなーとか思ってたんですが、周りの意見を聞くと必ずしもそうでは無くて驚いてます。『例え優秀ぽくても、おとなしそうな人はミスしても怒れないからイヤやなー』…だとか。難しいモンです。

会社によって選ぶ基準はそれぞれみたいなんで、就職活動中の人はダメ元で全く関係の無い職種に応募してみると間違った基準で受かるかもしれません。世の中には予備知識無しでコイキングにギャラドスを夢見る変な採用担当者もいるみたいですよ。ちなみに審査の参考にと、僕と同期の入社を決定した際の審査基準とかも訊いてみました。

「血液型とか星座の相性診断とか色々。」

4年目の真実。

どれだけ探そうと僕の家には庭なんて存在しないのですが、母上は家の周りを囲うように色んな植物を栽培しています。去年は壁に蔓を伸ばし始めた植物が出てきたので流石に数を減らせと注意しました。植物さんには悪いですがこれも生態系ピラミッドの掟です。そんな訳で去年より数が少なくなりましたが、今年も順調に玄関の半分が埋まってます超邪魔。

そんな緑のジャングルを形成してた一角の中で、割と咲くのがレアな『月下美人』が咲いたので写メしてみました→●
一晩で散る『一日花』だと思ってたんですが、ちゃんと手入れしてると二回咲くこともあるそうですよ。軽く調べるためにWikiを見ていたら、その手の俗説が軽く否定されていました。何というかアレですね。ロマンを返せ。

個人的には花言葉の中に『儚い恋』と『快楽』が同居してるのが非常にツボってベリィグッドです。いいネー。月下美人ﾀﾝ凄くいいヨー。

僕の部屋にはエア・コンディショナーとか言う、夏には冷たい空気を発してくれる高尚な箱が存在しないのです。つまるところアレです。ちょっと死にそうです。

…と、いう訳で。

楽な暑さ対策その1：『怖い話』
話を探してネット巡回してたら、虫の幼虫が人体から無数に湧き出てるコラを発見。鳥肌は立つが泣きそうに。

楽な暑さ対策その2：『水風呂』
母上「勿体無い。」

楽な暑さ対策その3：『アイス』
無かったんで代わりに氷をカジカジ。

鬱る前に出かけるかな。

昨日は専門学校時代の同級生達と川辺でご飯を食べてました。
ちょっと雨が降ってたんで橋の下で雨が止むのを待ち、晴れてきたのを見計らってちまちまと移動。
お手伝いにクーラーボックスなんぞを運びつつ、ビニールシートを引いてビールを飲んでました。

という訳で本日ありえないレベルで筋肉痛です。弱っ。

外はやたらと暑いですが、コンビニではもう『おでん』とか置いてました。これからしばらくが気温のピークっぽいんで、前日より暑さが下がった時に買う人が増えるからなんだそうです。とりあえずスッゲ煮込まれてそうで何かヤです。入れ替えあるんで普通に偏見でしょうが何かヤです。

おでんと同じように中華まんもそろそろ並ぶと思います。中華まんといえば『特選』とかが付いてるヤツより、普通の100円くらいのがはるかに美味しいと思う一般ピープル僕なんですが、寒い中ハフハフしながら肉まんを食べるその雰囲気が好きという理由でサイズが大きい『特選』を選んでる僕はやはり少数派なんでしょうか。

『味で選べよ』とか言う方は、マフラーとロングブーツの似合う縦巻きロールの小悪魔系OLが、真冬のコンビニ前でしゃがみつつ上目遣いで「寒い中ハフハフしながら肉まんを食べるその雰囲気が好きだから、サイズが大きい『特選』を選ぶのって何か変かなぁ…？」に脳内変換した後で反論お願いします。スイマセン男の子なんで女性側視点での素敵ポイントを列挙することは出来ないんですが、野郎は大概コレでクルかと。

さ、いい感じに身体も頭も暑くなってきたんでガリガリ君でも食べてきます。とりあえず夏場のおでんも中華まんも、やっぱ変。

京都で8月16日といえば五山の送り火の日です。2年ほど京都に住んでいたので、その時は割と近くから見ることができました。毎年『大』を『犬』か『太』にしてくんねぇかなーと不謹慎に考えてる人は僕だけじゃないと信じたいです。

奈良も前日に慰霊と世界平和の意味を兼ねた『大文字焼き』をしているのですが、いまいちマイナー感が拭えません。慰霊にメジャー感とか持ち出してる時点でもうアウトな気もします。

ふと思ったんですが鎮魂や慰霊など関係なく、応募で募集した一文字を毎年何処かに大きく描いたりするのって無理なんでしょうか。山とか焼かなくてもライトとか取り付けたり。バットマンみたいに空に映し出したりすれば、ちょっとした町興しに利用できそうな気もしないでもないです。

ネットで募集かけたら『肉』とか『萌』とかの人気が高そうです。僕的には『好』とか結構いいと思うんですがどうでしょうか？ライトアップと同時に告白。きっかけにも出来ますし何となくOK率も上がりそうな気もするじゃないですか。

そんな訳でイベント当日。
ライトアップと同時に初告白しようとする17歳。
20:00丁度のライトアップ。
映しだされる『好』にみせかけた『女子』の2文字。

流石にこれを考えてるのは僕だけだと信じたいです。

まだお盆休みなところも多く、割と暇な一日でした。
今はインターネットという有意義かつ無意味に暇を潰せる小宇宙がありますんで、そう退屈もせずに時間が過ごせて素敵な感じです。仕事中の時間潰し代名詞といえば『ソリティア』とか『マインスイーパ』あたりでしょうか。 『ZOO KEEPER』とかも多そうです。今日もハイスコア叩き出して"俺ひょっとして…神？"みたいな錯覚に陥ってるかと思われますが、人の気配感じた瞬間に別窓で隠してるのとか多分バレてますよ？

僕とかは日々の更新内容をメールで打ってることが多いです。会社バレして困るような内容でもありませんが、やはり自分の生涯設計になんらかの修正を加えたくはなると思うのでバレないように打ってます。という訳で本日も人の気配感じた瞬間、メールを別窓で慌てて隠しました。不覚。

ガチャピン日記を見てる自分を見られました。

夏場なら徒歩10分で「え、今洗顔したトコ？」レベルの汗をかく。
代謝のせいか水分の摂りすぎなのかは判らないけど、滴り落ちてくるのは確実。

夏場なら夜の時点で「え、ナニその反射率？」レベルの油も浮く。
加齢のためか油分の摂りすぎなのかは判らないけど、皮膚コーティングは万全。

仕事終わる→家帰る→汗かく→油と汗が眼球にコンニチワ。

「目がぁ?目がぁ?！！」

家に着く頃、僕はムスカ。

ペラペラと見てた雑誌に映画『スーパーマンリターンズ』が載っていたのですよ。予告編の時点で大気圏に突入してたり、眼球にぶつかった弾丸がひしゃげてたりしてたんで、既に見た後のようなお腹いっぱい感を味わってたんですが、ちょっと調べてみようかなーとか思ってgoogleさんで『スーパーマン』の検索を掛けてみたんですよ。

一番上は『スーパーマンリターンズ』Webサイト。
その下は『スーパーマン-Wikipedia』

迷わずWikiを見る。
ガンガン読みすすむ。
ありえない設定に『やっぱアメリカには勝てねぇ…。』と思わされる。

>地球人の体は彼から放出される精液弾により容易に破壊されてしまうので、
>ロイスとの間に子どもを作る事は物理的に不可能とのこと。

すげぇな。

友達とお酒なんぞを飲んでいました。
ゲイな店長さん（ガッチリした猿顔の男性が理想のタイプ）のいるバーとかでも飲めたりと中々に楽しかったです。僕はバーに行くと大概ブラッディ・マリー（ウォッカベースのトマトジュースを使ったカクテル）を頼むのですが、未だ自分以外でこのお酒が好きだいう人には出会ってません。お店によって当たり外れが激しいカクテルなのですが、美味しい店のはクセになる味なんでみんな飲むといいですよ？

あ、あと店長さん（シャンプーはPANTENE）と僕とその場にいた友達のアダ名というか呼び名が全く同じでした。

「名前○○さんって言うんですか？」
『そうよー。』
【俺らも○○て言うんですよー。】
『えー！そうなんー？』
「この辺○○って人が結構多いですよねー。」
『なー。そうやなー。』
【フルネームやとどんな名前になr…】

［なぁ○○ー！］

「『【（3人で一斉に振り返って）何？】』」

シュールな光景だったと思う。

割とパン好きだったりします。スタンダードなパンは勿論ですが、そのお店がパンという括りの中で色々な試行錯誤を経て、世に出してるものとかも結構あるじゃないですか。そういうのを食べるのが特に好きです。
今日初めて行ったお店でも、パンの中にイカスミを練りこんでいたり、プリンがパンの中に入っていたりと創意工夫されたパンが所狭しと並んでいました。まだ食べてはいませんが当たりの匂いがするお店。今日はツイてるとみた。

ハエが飛んできて、パンに着地しました。

店を出ました。分かってる。ただ。

月末＝請求書。大きい会社なら全部郵送したりするんでしょうが、小さめの会社で渡し先が近いなら直接渡したり渡されたりもすると思います。
今日も適当に仕事をしていると、社長の友達でもある人が請求書を持って急に来社しました。一日出かけている旨を伝えると請求書と一緒におみやげをゲット。

プチシュークリーム。期限は本日。冷蔵庫無し。社内には2人。数が30個。

…やりきったよｶｧﾁｬﾝ。

10,500円とか気が狂ってるし確実に要らないんだけど超欲しい。

卵。赤玉より白玉、L寸よりM寸が超馴染み。むしろ友達。ヨード卵・光とか生涯で2回しか食べたことない。スーパーだと1000円以上で価格が安くなることが多々ありつつも、レジのバイトが結局値引くのを忘れるアレ。

卵。家で出たきたゴーヤーチャンプルーのゴーヤ比率の高さに「ちゃうねん。これはチャンプルーとちがうねん?」と涙ながらに（苦すぎて）抗議したり、なか卵のこだわり卵のオレンジさ加減に「コレ着色なんじゃね？」とかイケナイ疑問を口にしてしまうあの卵。

…いやオチは無いんですけど。会社でずーっと流れてるFMラジオで、宣伝なのか一日中DJが口に出して言っていたので耳に残ってただけです。

僕の、世界の中心は、黄身だ。

「助けて下さい！（僕を）」

気象庁のサイト見てる限りでは9月?11月も相変わらず暑いみたいです。

残暑ざんしょ！

寒い時は着込めば良いだけですが、暑い時に脱ぎすぎると猥褻物陳列罪になっちゃうそうなんで基本的には寒い方が好きです。ちなみにコート姿で公然と陳列してる人に未だ遭遇したことがありません。『遭遇→スルーして世間話→隠れて写メorムービーボタンをオン→撮影しつつ嘲笑しながら逃走→賞金懸けてチェーンメール化→ウォーリーを探せ』が出来る元気のあるウチにお会いしたいです。

何だか危険な思想に陥ってますが、これもきっと夏のせいです。でも中途半端な暑さが嫌いなだけで、ガンガンと照ってるのは割と好きですよ。そこまで暑ければそれらしい過ごしかたも出来ますし。海やらプールやらカキ氷やら。流しそうめんとかも超ステキ。

今年、何一つしてないですけど。

電車の中でもノートパソコンを使う人はいます。横に誰か座ってたら集中できないんじゃないかとと思うんですが、やはりソレは素人の浅はかさなんでしょうか。
仕事帰りの電車に乗り込むと、ノートパソコンを真剣に見ているサラリーマンがいました。座れそうにも無かったのでドアの横にもたれると、そのサラリーマンが見ている画面が僕から丸見えに。物珍しさからついつい覗き込んでしまいました。

少女漫画。視線には気付かず真剣に読み進めるサラリーマン。斜め後ろからさらに真剣に熟読してる僕。画面では端役が信じられないように呟く。『う、嘘…。』

いやもうまったく。

カメさんを飼ってるんですよ。ちっこいの。何か玄関に水が入った箱が置いてあるなーとは思ってたんですが、ある時父上が水を入れ換えてて初めてその存在に気付きました。飼いだしてから半年後のことです。

ちなみに飼育方針は「野性」らしく、カメの水槽には常に一定の小魚が放流されてます。数日後に居なくなった小魚の行き先は永遠に不明です。

そんな神（父上）の庇護の下、プチ弱肉強食の頂点に光臨し続け順調に大きくなるカメさん。こないだ生まれ故郷の池に凱旋したそうです。神曰く「もういいやろ」だそうです。問答無用です。

居なくなったカメさんの行き先は永遠に不明です。

さっきまで晴れていたのに不意に天気が崩れる事が最近多い気がします。突然の雨に降られてブラウスが透けた女性にはやんごとなき魅力を感じるんですが、基本的に通り雨はあまり好きでは無いです。

通り雨といえば、不意に降られて雨宿りをしていたら後からちょっと焦った感じで好みの異性が飛び込んできつつ二人並んで雨が止むのを待っていたら不意に『何か…雨…止まないですねー…。』みたいな話を急に降られてドキドキしつつ『あー…ハイ本当ですよね…。』とか馬鹿もっと気の効いた言葉返せよ俺ッ！ああああ！
みーたーいーなー、鬱なドラマが脳内では展開されがちですが、実際に通り雨で起きえるドラマ的展開なんてのは↓程度のモンだと思います。実話。

商店街を歩いていると不意にザァザァと雨が屋根を叩く音。駅に着くまでに止むだろうか？少し悩み、近くにあった100均ショップで小さい傘を買った。その場で袋を開けて貰い受け取る。レシートはその場で捨てた。
適当に散策しながら歩いていると、雨から逃げてきた人達で商店街が賑わってきた。ズブ濡れの人達を見てほんの少しの優越感を味わう。自分の小ささにも、少し笑う。

結構歩いて商店街の出口に来たが、やっぱり雨は止んでいない。何となく『勝ったな』などと意味のわからない事を考えつつ、傘を開いた。

開かなかった。

問答無用で開かない。10cm上に上げると止まる！傘を開ききった際に固定し、傘を閉じる時に親指で押さえるあの金具がガッチリ溶接！！可動しないから開きすらしない！！！

考える。
傘は100円。
レシートは無い。
購入場所まで徒歩10分。
そして駅までも、徒歩10分。

傘を現状の最大限開く。丁度肩幅。羞恥に打ち震えながら歩く。もう傘を捨てればいいのだが、世界に対する最大限の反抗として意地でも捨てない。僕のプライド税込105円。

道行く人に笑われるが決然と無視。雨からは顔しか守れてないけど軽々と無視。平常心で通り抜け、一度細かく上下に動かし軽く周囲を威嚇。自分の大きさに少し笑い、駅のトイレで泣いた。

ドラマというかコントな。

10月24日からの携帯電話番号ポータビリティ制度に会わせて、良番と呼ばれる電話番号の値段が上がってるそうです。良番を買ってる人は車のナンバープレートも良番な気がするんで、両方良番だった際のパーセンテージをトリビアの種あたりで調べて欲しい気がします。語呂合わせ的なオチで締めれば八分咲きは固いと思うんですが。

でも良番使ってる人って、一歩間違えたらそれはそれで痛いんじゃないかなーとか思ったりもしてて、じゃあ電話だけで無くて日本において様々な良番って何だろうという話に繋げていこうかと思ったら、住所の時点で当然『陛下』に辿り付き、最早オチることも叶わないのでこのまま緩やかに放置。

世間の会社が販促物として使う、2007年度のカレンダーカタログを見る機会に恵まれました。過去誰しも見たことあるようなカレンダーもたくさん並んでて割と興味深かったです。カレンダーってモノによっては時代を反映してたりして面白いですよね。コレクターも多いのではないでしょうか。何が言いたいかというと今年のカタログ本番品トップは『ほしのあき』ということです。みんなエ口イぞ。

グラビアアイドルのカレンダーは意外なほど種類が少なかったです。それでも一番最初に記載されてるということはやっぱり需要があるんでしょうか。カレンダーという広いカテゴリーなのにターゲットが特定しやすいトコに正解が転がってる気がします。大きいお友達の夢を砕いておきますが写真は流用だそうですよ。

色んな種類がありますが、カレンダーってなんだかんだで一年間も飾っておくものですから、インテリア的にこだわってちゃんとしたのを買いましょう。そんな当たり前のアドバイスをする僕んちの玄関には『自衛隊カレンダー』が燦然と輝いてます。

9月は何の写真カナー？

ケータイは常時マナーモードに設定してるんですよ。普段はポケットに入ってるんで大概気付きますし、目覚まし代わりにも使ってるんですが、眠りが浅いのか『ンー。ンー。』という振動音だけでも余裕で起きれます。なので結局聞くことは無いんですが、一応着信音の変更だけはしてます。

『婆ちゃんオレだよオレ！オレオレ！オレだってば！』
『お迎えの車が参りました。』
『ねぇ～。メール来たわよ～。ちょっと～。（セクシーな女性の声）』
『ねぇ～。メール来たわよ～。ちょっと～。（野太い男性の声）』

着うたなんて要らない。

ぅんまいカレーを食べようと思いまして。前から行ってみたいお店があったんで、ブラブラと出掛けてきました。予想以上に美味しかったんで悦に入っていたんですが、ふと横からどっかで聞いたことある声。

タージン。

イヤだからどうだという訳でも無いんですが。タレントも普通にカレー食べるでしょうし。
ただ僕の人生においてタレントを目撃した回数全5～6回のうち、タージンの目撃回数が3回を締めているんですが、やっぱこれって運命なんでしょうか？
ちなみに残りの目撃した中で一番インパクトがあったのはですね。夜の9時過ぎに仕事終わってビルのシャッターを勢いよく開けたら、眼前に全身革のスーツと夜なのにサングラスをかけた竹内力が仁王立ちしてたことです。もう泣くかと。

気に入ってた革靴があったんですが、消えない程の傷が付いたり変色したりして結構ボロボロになったんで新しいのを買いにいきました。お財布的に痛いですが、我慢。
とはいえ新しい靴を購入する時もその靴を履いてました。ボロボロになってはいますが、それはそれで愛着があってカワイイ靴なのですよ。何かそういう『革靴っていいやんね話』をその店の店員さんと話してるうちに、最終的にはその店員さんが外国の大学を今年の12月に卒業予定で、内定取れてる会社に就職するまではヒマなんでバイトしてるんですよー。みたいな世間話にまで話がズレていきました。お店もヒマだったそうです。

そんなこんなで靴は買えたんですが、そういえば近くに別の靴屋もあったなーと思いだし、買う気は無いものの冷やかし程度に見ようと足を運びました。

閉店セール。

痛ぇ。超痛ぇ。ま、まぁいいや…。今日買った靴も割といい感じだし？
ん、アレ…この靴って確か。

自分が今履いてるお気に入りだった靴。50%オフ。

39歳紀子さまグッジョブ。男児ご出産おめでとうございます。
赤ちゃん誕生といえば僕はやたらと難産だったらしく、この手の話題が出てくる度に未だに母上から愚痴を言われます。要約すると『破水した上に休日の深夜に生まれてくるとか意味わかんねぇ。空気読んで生まれろ。』とのことです。知らんがな。

40時間越えの出産で生まれてきた従姉妹の子供よりは空気読んでるって。

ここ2日間ほど、何故か夢の中で岩下志麻さんに怒鳴られてる。まったくもって意味がわからない。
内容そのものは全然憶えてないのだけれど、とりあえず正座させられ般若の形相で怒られてる事実だけはハッキリ憶えてて限りなくブルー。夢が精神状態を表してるのなら、しばらく仕事が忙しくてプレッシャー的にキッツイ今の心境を表してるといえなくも無い。

つまり23年間気付いて無かったのだけれど、僕の漠然とした不安や恐怖が具現化した姿は岩下志麻さんであると。オーケイわかった。ホントの私、デビュー☆

堪忍して貰えませんか姐さん。

ビジネス街のコンビニにおける金曜夜の『ウコンの力』の減り方は異常。フィーバーしたいんだけど体が付いていかない企業戦士よフォーエバーヤーング。

その隣にあったチョコラBB買って飲んでます。ちなみに緊急眠気覚まし用のドーピングにはレッドブル2～3本連続飲みがオススメです。寿命は縮むと思いますよ。更新おやすみです。

テレビを見てるとたまに実写かCGかホントに解らないときも出てくるようになった。技術の進歩は偉大だ。僕が最初にCGに明確な感動を覚えたのは、『ターミネーター2』でT-1000とかいう敵が身体を液体金属みたいにしてた時。凄かった。

現実には表現できないものが作り出せる。貪欲なクリエイター達がその技術を手に入れたとき、まず行き着く先は何か。決まってる。エ口だ。
故に僕が最初に家族内で気恥ずかしい空気をを味わったのもCGで、その時のことは今でも割と覚えてる。

金曜か土曜か。とりあえず夜9時からの洋画放送。家族揃ってみていたらそれがソフトなエ口が満載のコメディで家族内で気まずい空気全開。急にチャンネル変えるのもアレだし放っておいたら男と女がベッドに倒れ込んで画面がチェンジ。

間接的に表現するなら体内を舞台とした白いおたまじゃくしの徒競走画面。ゴールに向かって皆が競争。文字通りの生存競争。何故かそいつらは個々に喋れてて、数々のライバルに向かって『負けねぇぜー！』とか言ってる。もう皆脱落すればいいのに。

するとその長い徒競走画面を見てた、当時小学校低学年の弟が当然の疑問として僕に訊いてくる。

『なぁなぁ。アレ何？（澄んだ目で）』

時間が凍る。家族が止まる。微妙な空気が加速する。『赤ちゃんは何処から来るの？』なんて質問ですらない。コウノトリもキャベツ畑も使えない。弟は目の前の"ザ・そのもの"について質問している。難しすぎる。訊くのか。僕に。中一の僕に。よし。解った。オーケイ。答えよう。聞け。

「CGだ。最近のは良くできてるなー。（死んだ目で）」

主語を抜いた。あぁ、逃げたさ。

電話での平均通話時間が3分未満の僕が、自己最長記録の2時間を達成。恐らく自己記録を更新する事が今後無いであろう絶対の自信があります。ちなみに現在の最短記録は5秒で、これは母上との電話。

プルルルル。プルルルル。
『ハイ。○○です。』
「今日ゴハンいらないのです。」
『はいはい。』
「ではでは。」
ガチャ。

こっちはさらに短くなると思います。

この時期珍しいですが会社に新入社員がやってきました。簡単な仕事をさせているとあっという間にお昼の時間。

『この辺りってまだ良くわかんないんですけど…。ご飯とか何処で食べてますか？』
「ベンチで草（サラダ）とか食ってる。」
『…。』
「えぇと。適当に歩くと看板出てるよ？中華が多いよ？」
『行って来ます。』

初日から変な人に認定。何の問題も無いな。

新宮のお名前は『悠仁（ひさひと）』に決まったそうですが、どう見ても読みは『ユージ』な気がします。小学校あたりのアダ名は『ひさひー』で、中～高校あたりのアダ名は『ユージ』。留学した時は多分『ひさひと』は呼びにくそうなんで『He（彼）』もしくは『トノサマー』あたりになると今のウチに予想しときます。ちなみに現皇太子の学生時代のアダ名は『爺』だったそうですよ。また余計な知識が。

僕の中では『ユージ』といえば相棒は『タカ』と相場が決まってますが、やはりそこは皇室。ここは本物の『鷹』とコンビを組んで派手に暴れるとか如何でしょうか？

で、将来的には『あぶない刑事（デカ）』 ならぬ『あぶない殿下（デンカ）』を狙っていきつつ、今日のオチ的には『あぶない日記（ネタ）』なんですが、やっぱり色々と無理ですかそうですかですよね。

任天堂の次世代ゲーム機『Wii』の発売日と値段が決定。12月2日発売でお値段は￥25,000也。割と欲しい。
とはいえゲーム機そのものを買ったのが社会人になってからで、しかもゲームのクリア直前で遊ぶのに飽きて止める癖を持っているので実は買う必要は全く無い。でも何となく欲しいのだ。

昔ゲームをしなかった僕にとって、WiiのファミコンやPCエンジンなど過去のタイトルをダウンロードして遊べる機能というのは、懐かしさを感じるよりも過去にあったかもしれない自分を夢想する機能に近い。だから純粋にゲームとして楽しむというより『手を伸ばせばそこにある』という事実が欲しいのだ。

…そういった内面情緒に訴える方針なら居間のデカいテレビを占領できないかと狙っているのだがどうか。親のガードが堅いのだ。正直ゼルダの新作さえ出来れば後は心底どうでもいい。

民放が完全にデジタル放送に切り替わるその日まで、部屋のテレビはモノラルで通すんだぜ？

大きめの台風が来そうな感じ。学生と違って会社が休みになる訳でも無いので、以前ほどのトキメキを感じられなかったのが非常に虚しい。これが大人になるって事なのね。
学校で警報が出ると家に帰らされる訳ですが、僕んちは学校から結構遠かったので家に着く頃には普通に濡れてしまうのですよ。で、どうせ濡れるならと友達と共に豪雨の中を傘をささずに走り回ったりするんですが、コレが中々の快感。　たまーに大声とか出してみたりするともう格別ですよ。そうやって家の近くに戻っても帰らず走り回ってると、声を聞きつけた父上が出てきて大激怒。

「お前ら危ないから遊ぶなドアホ！！」

うん、今なら理解できる。大して降ってなくても過剰に怒っていた父上の気持ち。
雨の中奇声を発して走り回ってる子供は普通に危ない。

僕が作った書類があって、それをクライアントに届けるためだけに休日出勤してました。先方は平日に欲しそうだったし実際前日の夜には出来てはいましたが、そんなに早く出来るんだとか認識された瞬間に負けです。未来の安息の為には労力など惜しまぬ！

徹夜した感を漂わせつつ先方に提出。少しフラつきながらの世間話。『お疲れさまです。ゆっくり休んでください。』という言葉を引き出した後に、「イヤイヤこれも仕事ですからね。でも今日は帰って寝ますよ～。」と、仕事に対する真摯な姿勢と今日も出勤している相手への地味な配慮を見せつつ、会社出た瞬間にすぐそばのコンビニで缶ビール購入。

あー。うめー。

まだまだ段階的みたいですが吉野家の牛丼が復活。初日もほぼ完売したみたいです。とはいえ個人的には牛丼復活より『牛すき鍋』の前身『牛鉄鍋膳』の『とじ卵』セレクトを一刻も早く復活して欲しいと願う次第です。

一時期体重が普段の6キロ以上重たくなってた時があったんですが、確実に原因はコイツです。大盛りで頼めば1000kcal前後。毎日食べればそりゃ太る訳ですよ。お昼時にとじ卵を頼むと店員の目が行き渡らずに卵が固め仕上がる可能性が上がるので、わざわざ時間をズラして2時付近に食べに行く念の入れよう。僕の場合は肉を2割と米を3割食べきった後に、中に入ってる豆腐とうどんを個別に胃袋へ。具の残りを米の減ったどんぶりに乗せた後、麩に汁をダクダクと吸わせ米に乗せてからラストスパートを掛けるんですが、一体僕は何でこんなに熱く語ってるんでしょうか？

BSEの問題もありますし、まだまだ完全復活には遠いかもしれませんが、僕も近日中に牛丼を食べに行く所存です。いざ、なか卵へ！

今日の夜に父上の弟さんが僕んちへやってくるそうです。近畿の大学を受験する息子さんとその友達を連れてきて1日だけ泊まるそうなんですが、どうやら普段から深夜に帰宅する僕が素で邪魔らしく、『ホンマに一週間くらい帰ってこんでえぇよ』だそうです。照れてるんでしょうかフフ。2日で帰るよ？

まぁ父上は島出身かつ実家にもほぼ帰ってないので、久々の再開を邪魔する気は毛頭ありません。ゆっくりするといいと思います。そんな訳で深夜1時から部屋の掃除を始めております。超絶に眠いんですが、18歳が2人も居て人様の部屋に入らない理由がある訳無いだろうが！キィィ！！

『ばんそうこう』の呼び方によって、大まかな出身地特定が出来るとニュースで出てました。近畿の大半は『バンドエイド』だそうですが、奈良は『リバテープ』だそうです。僕は奈良県北部の人間ですが、とりあえずこのニュースを見るまで『リバテープ』という単語を聞いたことも無かったという事実は強く知って頂きたい。そう僕は清く正しいバンドエイダーなのです。何が言いたいかというと、木村カエラは個性的で済ませられるけど木村カエラ『風』は電波に分類されがちということでして、少しの違いでハミゴにされるのは嫌ァッ！！

あ、『はみご』は『はみ（出した・出された）子』という事で仲間外れという意味なのですがコレも全国区な呼び方では無いそうです。え、そんなんも知らんの？

いちびってスイマセン！

会社に届いた小さめのダンボール。社長が新しいiPod nanoを買ってました。羨ましい。
車に取り付けて、FMラジオとかも聞けるようにするアクセサリとかも一緒に購入したらしくやたらゴキゲンです。早速箱から取り出してどんな風に取り付けるかシミュレートし始めました。

『こうか？イヤ、むしろこうか？』
「車でしましょうよその作業。てか仕事しましょうよ。」
『スマンスマン…ん。アレ？』
「今度は何スカー？」
『iPodが入らん。』
「そんな訳無いじゃないすか。」
『いや、絶対に入らん。コネクタの形違う。』
「…えーと。新しいヤツやから対応して無いとか？」
『…。』

不機嫌になる社長。ホームページで確認すると対応してない事がちゃんと判明。センターに電話してその応答加減にさらに不機嫌になるもそのアクセサリは返品することに。ご愁傷様です。

ゴタゴタしつつも何とか一段落。今度は音楽をiPodに取り込もうとする社長。しばらくするとまた声が。
『ん。何か変やぞ。』
「…ナニガデスカ。」
『音楽が入らん。』
「そんな訳無いじゃないすか。」
『いや、何か画面に変な表示出る。違う。』
「…えーと。新しいヤツですし？何か、色々、違う、とか？」
『…。』

不機嫌にな（略
いつもより早く会社を出ました。

少し前になるけれど、祭の露店で竹の耳掻きを売ってるオジさん達にあったことがある。その場で耳の形に合わせて竹を削ってくれるそうで、下は2000円くらいから上は10000円ものまであった。
違いがよく解らなかったので「値段によってどう違うんですか？」と聞いたら『使ってる竹の場所とか色の付きかたとかかなぁ』と細かく教えてくれた。気持ちよさと関係ないうえにパッと見で色の違いが解らなかった僕は多分修行が足りない。

結局高いので買わなかったけれど、今にして思うとアレはオジさん達の技術料込みの値段なのだろう。3人も並んで座ってた。右端の人はお客さんに耳の模型を見せて難しい説明をしていた。真ん中の人は僕と喋って営業してた。左端の人はカクカク頷いてた。

ん？人件費的に一番安いのでもあと500円は削れ…いや、そうか。やはり僕はまだ修行が足らない。最後の人は師匠じゃないか。きっと、そうだ。

ここしばらく行けなかったのですが、久々に映画を見てきました。やはり大きいスクリーンは良いです。
割とガラガラな劇場だったのですが、後ろの列に野球部なのか丸坊主にした高校生6人くらいが並んで座ってました。で、コイツらがうるさいのですよ。

これは僕のものっそい主観かつ偏見ですが、恋愛映画以外は、映画は一人で見るべきものだと思いますし、上映中に人が食べるポップコーンを齧る音なんて聞きたくないですし、製作者クレジットも最後まで見るべきだと思ってます。ただ楽しんで見るのに人数は関係無いですし、ポップポーンは映画館で売ってるものですし、クレジットなんて見なくても内容的には構わないのもまた事実。故にそれは良いのです。

けどな。無駄な喋りは違わねぇかと。

作品見にきてんだから。自分ちじゃないんだから。その話は映画終わってからでも充分出来るだろ？なぁ、例えばお前らが女子高生で話の内容がちょっとイケナイ☆秘密のバイト話なら映画そっちのけで耳を傾けるよ。料金倍払うよ。でも違うじゃねぇか。俺は1800円払って映画を見にきたのであって、1800円払って球児6人の仲睦まじい話を聞かされにきた訳じゃないんだ。解るだろ？素で拷問じゃねぇか。ちゃんと見させてくれよ。映画。

折りしも見ていたのは『マイアミ・バイス』。危険な囮捜査に挑む刑事達の話。格闘技を見た後に自分も強くなった錯覚に陥るように、今なら強気に注意も出来る気がする。6人もいるけど大丈夫。今ならイケる。さぁ振り向こうじゃないか。肘を背もたれに乗せて、睨みつけてクールに言い放ってやれよ。

「ジブンら。もうしゃべれｔっ…つたらアカンぞ？」

ここで噛むのが俺クオリティ。

新内閣の閣僚人事が決定だとか。小泉内閣になってからもう5年も経過してたんですね。なげー。
思い返すとその前は森内閣でさらに前が小渕内閣。そういえば小渕さんの忘れ形見な弐千円札は、今では『何か久々に見れてラッキー』なポジションですし、森さんは「森喜朗＝しんきろう」から『蜃気楼内閣』とかも言われてました。

『蜃気楼内閣』とか上手い言い回しですよね。今回は安倍内閣ですか。何て言われるんですかね。

えーと。
『安倍新内閣』
『…あべしんないかく』
『……あべしん内閣』

…ﾋﾟｺｰﾝ!

そうか。『あべし！！内閣』→『お前はもう死んでいる政権』。コレダ。

生きててスイマセン。吊ってきます。

一生のウチに言ってみたい台詞の一つや二つは誰にでもある。
『前のタクシー追ってくれッ！』
『今日は僕のバースデイパーティに集まって頂いて本当にありがとうございます。』
『いいから脱げよ。』

で、僕はというと組織のボスの腹心でありつつも、実はしょっぱいキャラな台詞が凄く言いたい。
『見せてはくれませんかねぇ。貴方の誠意ってヤツを。』
『な、何を証拠にそんな…！』
『ク…キヒッ…ヒャハハハハハッ！…あぁそうさ、決まってんだろ金だよ金ぇッ！！』

最後の台詞は当然、崖で。

割とモスバーガー好きなんですが、その中の超高級バーガー『匠味』が、メニューを刷新して新しい『匠味』になるというニュースを発見。食べ納めに旧匠味バーガーを食べに行きました。公式ページとかではもう販売終了してるお知らせも出てますが、場所によってはまだなんとか食べれる感じ。
『匠十段』とかいう1,000円のヤツを一度でいいから食べてみたかったんですが、もう販売終了したのか売り切れなのか普通の匠味しか無かったので、仕方なく普通の匠味を食べてました。それでも値段は610円。

…んー。『仕方なく』とか言えるようになるとは、僕も偉くなったモンです。悪い意味でですけど。
思い返せば数年前。デフレの象徴、マクドナルドのハンバーガーを毎日食べてた時期もありました。常連すぎてどの店員さんからも『店内でお召し上がりになられますか？』では無く『お持ち帰りでよろしかったですか？』と言われる毎日。3日で10個とか楽々食べてた。今思い出すと狂ってる。とはいえ『いつものヤツ』とは最後まで言えませんでした。割とチキンです。

そんなプロレタリア層な僕が、こんなブルジョアな台詞を吐けるようになるとは自分でも驚きです。調子に乗ってること甚だしい。自戒しろキュウイチ。

逆に考えろ。『ハンバーガーから抜け出せてもいない。』
ダメだ。今度はリアルすぎてヘコむ。

ニュースで知ったんですが北海道には冬季限定で『徒歩暴走族』が出没するそうです。凄い。全く走ってない。大声を出したりするそうなんですが、やっぱり口で言ったりするんでしょうか『パラリラパラリラー。』うわみてー。

車両を使っていないだけで迷惑なのは変わらないですが、暴走行為が無いのであれば近隣住民の結託で何とか出来る気もします。歩く先々の家からお経がずーっと聞こえるとか、かなりビビると思うんですが如何でしょうか。

もしくは奈良が生んだ天才ラッパー。『DJ-MIYOKO』とライムバトルな。

ボーダフォンがソフトバンクモバイルになりました。場所によって頭文字を変えなければいけないボーダフォンのメールアドレスに、さらに『softbank.ne.jp』が加わるかと思うと割と憂鬱。変更とか面倒くせー…とか一度でいいから言ってみたいです。友達が欲しいんです。

ちなみに僕はauユーザーでして偏執的なソニエリ信者です。ソニーエリクソンはボーダフォン系端末には一種類しか端末を提供していません。『Vodafone 802SE』なんですけどね。エリクソン系の海外向け端末を日本語化して発売したのが原因なのか、売れ行きが芳しくなくてそれ以降は端末を提供していないんですよ。で、ソニエリが一番端末を提供しているのがauでして栄光のバグ機『C406S』から使い続けて現在4代目。『CDMA 1X WIN』という現在の流れから恐らく叶わないであろうジョグ復活を、振られるって判りきってるのに憧れの先輩に告白しようかと悩んでいる片思い中の乙女エリカちゃん16歳の如き心境で待ち続けています。

ここまで勢いのまま書いてみて、落ち着いて読み返し、自分のキモさに絶望。

来春くらいにジャニーズで新アイドルがデビューするそうなんですが、恐らく僕はデビューした事にすら気付かないと思います。これが平成生まれの壁か。

あとアイドルといってパッと浮かんでくるものといえば『モーニング娘。』とかでしょうか。現在第8期オーディションやってるみたいですが、これまた次かその次のオーディションあたりで誰一人として名前が言えなくなると思います。
そういえばそのモーニング娘。が黄金期な頃、同級生がメンバーの乗ったロケバスを見かけたことがあるそうです。

『原付で追いかけたら手振ってくれたでー。』

現実に気付け。

そろそろ秋も本格化してきたのか、大阪の御堂筋沿いに植えられた800本のイチョウが、人類に対して悪意ある攻撃を開始し始めています。実が成り、葉が散って、鼻が死ぬ季節です。東京だと明治神宮外苑の銀杏並木が有名だそうですが、全て雄木だそうなので銀杏は出来ないそうです。

そういえば開花するまで雄木か雌木かが判らないので、大阪のイチョウは植林に失敗したんだとかいう話を聞いたこともありますし、戦後の食糧難時代、貴重な栄養源として雄雌両方植えてたとかも聞いたことがあるんですが、事実はどうなんでしょうか？

僕は匂いがキツイものがダメなので銀杏も苦手だったりするんですが、好きな人はホント好きですから毎年深夜近くになるとビニール袋片手に銀杏拾いをしている人とかもたまーに見かけたりもします。落ちてる実が無くなってくると木を揺すったりもしてます。マジ蹴りとかもしてました。それ文化財やで？

身体に付く匂いと、好奇の視線に晒されるリスクを負ってまで拾わせる魔力。銀杏とは恐ろしい。今年も頑張って拾ってください。木を蹴る以外は応援します。

それ見ると『働かなきゃ』って思うし。

街角でチラシを配ってる人からは、読む気が無いんでチラシを受け取らないようにしています。そのバイトをしてた友達がいたんですが、『読まずに次のゴミ箱に捨てていいから、とりあえず俺のバイト代の為だけに貰うだけ貰えよカス』とか思いながら配ってるそうです。やたら荒んでますが、道行く人に無視され続けるのを見てると本当にデフォなのかもしれません。

まぁかくいう僕も無視しちゃう人なんですが、信号待ちしてる時に横から手だけ伸ばしてきて、手の甲を見せながら、指の間にティッシュを挟んで、ゆーっくりと手首をスナップさせながら渡してくるお兄さんだけは手が勝手に動き出そうとします。本能に訴えかけるテクニックなんでしょうか。やたらとプロっぽい動きだし。

でもお姉さんじゃない時点で受け取る確率はゼロです。

少し前に『メガネ男子』って本が流行ってましたが、今日本屋に行ったらその横に『ヒゲMEN』とかいう本が並んでました。雑誌ニキータの『艶女（アデージョ）』と同じ匂いがします。

この言葉を借りるなら僕は『メガネ男子』で『ヒゲMEN』にもなります。自意識過剰だとは判っていても、この本の周囲2mに近づく気になれません。見えないバリアが貼られてます。正直この2冊をセットで買うなら『ムー』と『りぼん』を同時購入する方が気分的には楽です。

僕がメガネなのは目が悪いからですし、アゴにヒゲが生えてるのは伸びが早いから剃るのが面倒なだけ。これは仕様であって決して狙っている訳ではありません。

モミアゲも長いんですが、それはロマンです。

少し早めに出社して一人で留守番をしていたら、僕宛に電話が掛かってきました。本人だと申告すると、『リスクマネジメント資格の先駆者優遇制度に選ばれました！』とのことでした。

『リスクブレイカー』と『先行者』なら知っていますが、『リスクマネジメント資格』なんて知りません。例えその資格が本当にあるのだとしても業種的に勤めてる会社と全く関係無いのは確実。それを知らないまま電話してるってことは調べるまでもなく怪しげな勧誘なんでしょうが、問題なのは会社の、それも僕宛に電話が来たというトコです。僕は営業職とかでは無いのでそんなに名刺とか配って無いんですよ。

考えられる漏洩先。

・毎日電話するようなメインクライアント数社。
・卒業した学校。
・就職案内を出したリ○ルート。
・友達。

どれにしたって地味に問題ある気がするんですが、とりあえず会社宛の勧誘電話など面倒なだけなので、もう掛かってこないように丁重にお断りしました。

「はぁ、そうなのですか。凄いですねぇ。」
『えぇそうなんです。ですかｒ…』
「それで僕は幸せになれるんでしょうか？」
『え、ハァ？何言ってんのアンタ？』
「そのリスクナントカがどうかしましたか？」
『ですからリスクマネジメント資格の先駆者優遇制度に…』
「そういえばどちらさまですか？あと業種と関係無いっぽいんですが、僕の名前ドコから漏れてます？ちなみにこれ以上なく興味無いです。僕はどうすればいいですか？」
『あぁでしたら結構です！こちらで不要と処理しておきますんで！！』
「ありがとうございます。お手数かけて申し訳ございません。お元気で。失礼します。」

勧誘電話に厳しいのは社風。社長なんて0から100へ瞬間一気ギレする。

春服と秋服の違いをまるで感じさせない、季節感先取りなオサレboyですので、春に来てた服がハンガーラックに引っ掛けたままになってました。地味に埃っぽい匂いがしてたので着る前に洗おうと思い、家で洗濯し辛そうなモノを選んでクリーニング屋へ行くことに決定。本日唯一決まってる予定です。

服を入れていく紙袋を母上から受け取ると、『そういやこんなのあるで。』と、一枚のハガキを渡されました。読んでみると地元のスーツとか売ってる個人商店が営んでるクリーニング屋で、ハガキ持参で値段が半額になるそうな。普段使ってるトコでも良かったのですが、半額はオイシイのでとりあえず行ってみることに。

着いてみると本当に個人商店。目に痛いピンクのグロスが輝くオバサマが受付です。ナウい。
袋からガスガスと服を出すと、お願いしまーす☆と卑屈な笑顔でハガキを渡しました。以下オバサマの発言ダイジェスト。

『はいはい。ハガキねー（嫌そう）』
『コレ女物？え、兄ちゃんのなん？最近のわからんわー。』
『服のこのシミの部分は…あぁこういうデザインかい！』
『この服は…手間かかる生地（ベロア）やなー。』
『この服はと…何やこれも手間かかるヤツ（ベルベット）かー。』
『んで。あぁこれも手間かかるヤツ（ファー）か！』
『こういうの難しいねんけどなー。』

半額の理由がサービスじゃ無い気がして仕方ない。

朝から奈良の友達と大阪まで服を買いに行ってました。服屋めぐりをしていると、昼過ぎに京都の友達から電話が。

『飲む？』
「行く。」

現在総移動5時間で奈良→大阪→奈良（一時帰宅）→京都へ一人で三都物語を展開中。
これで連休明けに『どこ行った？』とか聞かれてもバッチリ答えられます。

「ずっと電車に乗ってました。」

僕の三都物語には『雅』など無い。

晩御飯にすき焼きを食べていたらビールまで渡されました。普段家で飲むことが少ないので、珍しいこともあるもんだと思いつつ、「何かあったの？」と聞いてみました。

母上と弟のダブル誕生日。

『アンタ知らんかったん？』と誰もが目で訴える中、開始早々誰よりも多く肉を奪いとろうとした本日の主役（弟）とそれを箸で遮った本日の端役（僕）。負けられぬ。今日のは良い肉だ。その後、僕が食事中に発した言葉は「生玉子もう一個追加。」のみです。
肉の奪い合いには魂を賭けるぜ？

ちなみに食後に出てきたケーキのカットにはミリ単位の正確さを求めました。
基本的に心が貧しいんです。

この歳になるとそろそろ『ニキビ』を『吹き出物』と呼ばざるをえない無言のプレッシャーを感じたりするのですが、まぁそれはさておきアイツらの空気読まなさ加減は異常です。
『おっとゴメンよ～（笑）』って感じの胡散臭さでヒョッコリモッコリですよ。しかも出てくる箇所がまた致命的に狙ってたりするじゃないですか。チャクラなポジションだったり鼻の頭頂部だったりの顔面対角線上に出てきたりするとその日一日ブルーです。『スイッチ』になった気分になります。

そんな訳で今朝起きたら鼻の穴の真下に出来てた、異常に空気が読めてないこのニキビを治そうと、現在ビフナイトを買ってきて塗ってるんですが、薬が固まる際にもの凄く痒くなって大変です。というより今、神経をキーボードを叩く自分の指に集中させて気を紛らわそうと必死で…あ、ふぁっ、あーぁぁぁ＠ッ！！（我慢できずにポリポリ）

日付的には明日で感覚的には2日後の話なんですが、土曜日に地元のお祭りがあるのですよ。今年も子供達と一緒にだんじりを引っ張っぱってくる予定です。

地元の友達が自警団に所属してる関係で、3年くらい前から地味に手伝っています。友達は僕に鐘か小太鼓を叩いて欲しいそうなのですが（ご老体は太鼓を打ち鳴らすリズムが遅い）、だんじりの同じ箇所にずーっと座ってるとお尻が異様に痛くなってきて、『このままだと…お嫁に行けない…ッ！』な妄想にとりつかれてしまうので、基本的には最前列で拡声器を使って先導してることが多いです。その代わり5時間ほど大声を張り上げるので、次の日には『だって私…もう、前みたいには歌えない…ッ！』なレベルで声が枯れ果てるんですけども。酷い例えですね。

割と色々書けそうな気もするんで、お祭りが終わった日とかに書けたら長めに書いてみます。確実に酔ってるんで無理だったらごめんなさい。園児から中学生までの子供と一緒なんで、ネタ的には大丈夫だと思うんですが。

去年は何したっけか…あーアレだ。小三くらいの少年が僕に向かって『なぁなぁおっちゃん（失礼な）。腕曲げたら力こぶ出来るー？』って聞いてきたから、「ちょっとくらいはなー。」って返事したら『俺めっちゃ出来んでー！』とか言って、だんじりも引っ張らずに絡んできたから、「そっか凄いなー。」って適当に相槌打ちつつ少年の後ろに忍び寄り、『じゃあ胸も膨らむんかオラ！ちゃんと引っ張れ小僧！』と叫びつつ、脇の下に手を突っ込んで持ち上げ「はい高いたかーい。良かったでちゅねー☆」とか言って遊んでたな。うん。…で、その時に確か言われた。

『うわぁッ！止めろッ、エロ師！！』
子供って時に残酷。

奈良が誇る世界遺産、『薬師寺』で合コンがあるそうです。斬新な試みかつステキなアイデアだと思いますが、ココで結ばれて結婚しようが当人達はチャペルで挙式する気がします。日本の不思議。

落ち着いて合コンに望むため写経もするそうです。写経という名の作戦タイムな気もしますが多分気のせいです。心を静め、心を清め、安らかに、合コン。無理。

久々にビックリマンチョコを食べました。小学校の時とか結構流行ってた気がします。
個人的にビックリマンには地味に思い入れがあるんですよ。小さい頃、弟が遅めのクリスマスプレゼントとして、ビックリマンの福袋を父上に買ってもらったことがあったんですよ。バインダーに全種入ってるヤツ。それがやたら羨ましくてダダこねたら、父上が怒りつつも僕をスーパーに連れていってくれて同じのを買ってくれました。高校生くらいの時、部屋の大掃除したついでに捨ててしまったんですが、思い出代わりに残しておけばよかったなーと、今になって後悔しています。

…で、みんな大好きWikipediaのビックリマンの項目。
ついでに引用。
ビックリマンシールには最初に発売された旧チョコ版以外にも、福袋版、アイス版、懸賞版等が存在している。その中で一番希少価値のある種類は懸賞で当たる懸賞版とされている。その次に貴重なのは福袋版である。福袋版とは正月の一時期限定で販売されたものであり、マニアの間で一枚数万円で売買されている。

思い出代わりに残しておけばよかったなーと、今になって強く後悔しています。

肉まんを食べようとしてカラシを塗ろうとしたら、ビニールが絶妙の破れ方を発揮。
ホースの先を押さえると勢いが増す水の如く、超先っぽだけビニールの破れたカラシが、何故か上向きに勢いよく噴き出し僕の顔面を攻撃。メガネにヒット。鼻にヒット。垂れて服にヒット。場所は人がたくさん休んでた広場のベンチです。

新規開拓のプレイなんだと自分を騙す以外、僕にどのような選択肢があったというのでしょうか。

無害タバコの開発が進んでいるそうです。たばこメーカーも大変ですね。
僕はタバコを吸わない人ですが、父上がヘビースモーカーでした。数年前に禁煙に成功するまでは『セブンスター』をずっと吸ってたみたいです。灰皿にはいつも山盛りに捨てたれたフィルターがあり、子供心にそれを見るのがとても嫌いでした。ですのでタバコの煙そのものは平気ですが、今でも自分から吸おうとは決して思いません。ただ近くの商店へ3カートンほど買いに行かされると、毎回その時のお釣りを貰えたりしました。その点でのみ、僕はタバコが好きだったと思います。

この間その商店のそばを通ったら、お店そのものが潰れていました。生まれた時からあって当然だったものが無くなると複雑な気分です。その近くにも色々取り扱ってる商店があったのですが、そこも少し前に潰れてしまいました。…僕が知ってる近くのお店はもうありません。古いですがとても便利で素敵なお店だったんですよ。

大切だったお店が無くなり、今、どうしようも無くひしひしと感じます。
自宅の周囲3キロにコンビニが無い現実。アイス超食いたい。

最近外に出るとブーツを履いてる女性を見ることが多くなってきました。ブーツ姿の女性が好きという男性って結構多いのではないでしょうか。僕はそんな事ありませんけどね。プリーツスカート×ロングブーツの組み合わせが好きです。

世の中色んなフェティシズムが溢れててステキだと思います。ツインテールフェチから全身タイツフェチまで幅広くカバーしてくれる現代社会。そういえば少し前に、僕と同い年の警官が小学生男児の上履きを盗んで逮捕されたとかニュースで見ました。奈良の人だったんで何となく覚えてます。確か『匂いを嗅ぐとスッキリ』するからだそうです。突き抜けて濃いですね。

思うに彼はその性癖を誰にも明かしていなかったんじゃないでしょうか。これから先もベクトルの違うアウトローがたくさん出てくると思うので、今のウチに身長や体重を計るのと同レベルで小学校時代からカウンセリングの時間を取るべきだと思います。もし彼にもうち明けるべき友が何人か居たならば、きっとそのウチの誰かがこう言って止めてくれたはずです。

『馬鹿野郎！大事なのは中身だ！！』

最近『（笑）』が語尾についてる文章を見ると、自分がﾓｷｭﾓｷｭとした気分になってる事に気付きました。何というか見てると地味にカチンとくるんですよね（笑）
僕もちょっと前まで普通に使ってたハズなんですけど（笑）

あー。

文字の語尾といえば『？！』は僕の中では外道に位置しています。どちらかといえば『！？』を支持しているんですが、着眼点が細かすぎるのかあまり賛同は得られません。意味としては『疑問を持ちつつ』『驚く』なんで、ひょっとしたら『？！』が正解なのかもしれませんが、『！？』の方がしっくりくると主張したいのです！

さて今日のネタはどう頑張っても『心底どっちでもいい』という結論しか出なくてオチという名のゴールラインが見あたりません。それにしても今日の話のどうでもよさ。何かに似てるなーと思ったらアレにそっくりです。

タレントがTV番組で『夫人』じゃないのに『デヴィ夫人』と呼ぶのは変ってツッコんでる時の、視聴者の感覚。

アフラックのCMで流れてる、マユミーヌというかあおいﾀﾝが唄ってる『アヒルのワルツ』に心を鷲?みされる今日この頃。『アヒルンルン♪』とか言われるとギュインギュイン響く。やべー、保険と一切関係無いトコで保険会社選んじまう可能性が出てきた。

そんな訳で地味に保険会社を探そうかと考えています。種類が多くて迷うのですが、とりあえず適当に資料請求して決める予定です。他思い浮かんでくる保険のCMといえば、さとみﾀﾝが「第一でナイト」とか言ってる第一生命とかでしょうか。うん、やっぱり20代前半でも積極的に守りを取り入れナイトね。

攻撃の機会が少ないからね。

豚の目玉を解剖後に発熱とかいうニュースがありました。中学校の授業みたいですが、ウイルスによる発熱の疑いよりもセレクトにビビりました。

解剖の授業って経験ある人と無い人がいるみたいです。スタンダードなのはカエルとかフナとかでしょうか。個人的には必要性を感じたりはしませんが、それでもやっぱり解剖から学ぶこともあるんだと思います。『数学なんて使わないし学ぶ意味がわかんねぇよﾍﾟｯ』とか誰でも一度は考えつつも、それでもやっぱり必要なのと同じです。理由は知りません。色々あるんだと思います。

ふと思ったんですが、このカエルとかフナとかいうブツは誰が決めてるんでしょうね？せいぜい1回か2回だと思うんですがセレクトに違いがありますし。普通に考えると理科の先生が意見して決定してるっぽいですが。とりあえず僕も中学校時代の先生に聞きたいです。

何で解剖に『鳥の頭』なんか選んだのかと。むしろ、問い詰めたい。

この間久々にお寿司を食べてきました。回転するヤツです。
実は従兄弟の家がお寿司屋さんでして、比較的小さい頃から廻らないお寿司を食べる場所には恵まれてました。食えないのがポイントです。

そのお寿司屋さんへ荷台が丸ごと水槽になったトラックが来て、生きている魚を生け簀に入れたりするんですが、そのトラックのお兄さんがノリの良い人だったので、小さい頃はよくそのトラックの水槽に入ってハマチやらタイやらを網で救わせてもらったりしてました…という体裁を取りつつ手伝わされていました。従兄弟共々生臭い小学生の出来上がりです。
僕はたまーに手伝う程度でしたが、従兄弟は家業ですのでその後もずっと魚に触れあい、ずっと新鮮な魚を食べ続け、大人になった結果。

生モノが食べれなくなりました。

僕はMacとWindows両方のユーザーだったりするのですが、数年前にMacは『OSX』へと移行を開始し、今度はWindowsが『Vista』へと移行していきます。
業界によってはMacのOSが未だ『9』の所もありますし、Windowsも『Vista』への完全移行は結構な年月が必要だと思います。つまりとっても面倒臭いのです。日々バージョンアップが繰り返され、進化し、時には退化すらしていくスピードにはついていけない人も多いのではないでしょうか。

導入が堅苦しいですが、今日言いたかった事はZARDの中の人はなんであんなに変化しないのかということなんで全く問題ありません。導入部より話そのものが苦しいだけです。25日に『ZARD Portforio 1991-2006』という初のPV集が出たそうなんですが、1991年当時僕は楽々小学生でした。

・1991年当時、パソコンは50～100万くらいの値段は当たり前でした。外付のHD空き容量が2Gでした。

・2006年現在、10月24日に販売されたものっそい高い最新のMacBook Proで34万です。Windowsなら安いもので数万で買えます。内蔵のHG空き容量ですら100Gを楽々越えます。

機械と比べるのは変な話かもしれませんが、少なくとも一つの分野がこれだけの発展を遂げる15年の間、変わらずに入れるということは凄いことだと思います。歌も中身も。ステキです。

そんな訳で僕も中身の変わらないサイトを長いこと続けていきたいと思います。中身は空洞で出来ています。

男になら割と同意を得られそうなんですが、小さい頃はサーベルタイガーとかに憧れたりしたんですよ。サーベルタイガーってのはトラとかチーターみたいなネコ科の大型動物に、ゾイドみたいな犬歯が付いてるヤツだと思っていただければ結構です。絶滅してますけど。角とか牙は男のロマンなのです。

今世界に生息してる動物とかなら『サイ』とか『イッカク』あたりが、僕の中では角レベルが高くて非常に良い感じです。見た目に特徴がある点でいうなら、シマウマも何であんな配色になったんだろうかとか思いますし、シードラゴンとかも形容し難い格好よさがあります。パンダの色バランスとかも相当イカスんじゃないでしょうか。そういう世界そのものに対する不思議を考えるだけでご飯3杯はいけます。浪漫なんです。

僕の中でデーモン小暮閣下はそういうポジションにいます。

未だにデニムのパンツを『ジーパン』と呼びそうになる事があるんで、口に出すとき一瞬変な躊躇があったりします。まぁ呼び方なんて古いも新しいも関係なく、相手が理解できれば良いのかもしれないですけど、艶男（アデオス）なオジサマが『ビフテキ食う？』とか言われたら引くじゃないですか。二重の意味で。

時代によって呼び方が変わっていくのに気付きながらも、そこで『まぁいいや』とか割り切り始めたらオジさん化第一歩な気がします。年齢を重ねると物事に対する大まかな判断基準は概ね固まっていて、『知るべき事』と『そうでないもの』に振り分けられたバランスが偏ってしまい、いつのまにか致命的なズレが生じるんじゃないでしょうか。

そしてそこからさらにズラしていけば、きっと新世界が広がっています。某ガッツさんの言語感覚の世界です。現在の呼び方では『スパゲッティー』は『パスタ』になる訳ですが、パスタという単語そのものを覚えるのが面倒なうえに、ちっちゃい『ッ』やら『ティー』の発音が苦手なウチの祖母殿は、『スパゲリィ』と発音する新しい領域にまで踏み出しました。

むしろネイティブかもしれません。アーハン？

ニュースサイトを巡回してると、3日おきくらいで『日米野球』の新しい辞退者が出てる記事が見れて何となく優しい気持ちになれます。今日1人追加で今の所8人辞退。ノムさんの血圧が心配です。

その昔少年野球をやっていたことがあったんですが、その時の友達と一度だけプロ野球を観戦しに行ったことがあります。真夏のデイゲームであったので試合前の練習時点で暑すぎてダレ始め、カキ氷を食べて満足し、イチローの第一打席だけ見て2人で帰った思い出が蘇ります。

ちなみに僕が少年野球を始めたキッカケは、所属しているチームに入るとタコ焼きとジュースを監督に奢ってもらえたからでした。先輩に全部食われました。現在応援しているチームはありません。

僕は野球が大好きです！

髪を切った後2～3日は、例えどれだけシャンプーをしっかりしようが、次の日は枕へ抜け毛が多めに落ちてたりします。えと、男性諸君みんなそうですよね？イヤ僕は髪の毛の量多いですから全然心配してないですよ？ホントですよ？ただコレが頭皮から僕への無言のメッセージの可能性も否定しきれないしね。一応ね。確認とかね。したいじゃない？

学生の頃に多少調べたんですが、健全な育毛には夜の11～2時くらいに睡眠をとっていないとダメみたいなんですよ。僕が日々の更新を行っている時間です。理由なく突然サイトを閉鎖したら『あ、キタんだなー』とか思っ…イヤ、本当にネタなんですよ？

早い人だとそろそろ僕らの年代、つまりは20代半ば程度から若干この手の話題に敏感になり始める友達が出てくると思うので、特にレディは気をつけていただけると良い感じです。異性からの発言は総じてガード不能に陥る傾向があります。

学生時代に女子が某先生に付けてたアダ名は『ゆでたまご』でした。あんまりです。
僕は『せつな毛』と呼んでました。はい僕の方がよっぽど酷いですね。

今日はハロウィンです。カボチャと黒猫を画像に使用してる『ソレっぽい』当ブログですが華麗にスルーです。ハロウィンそのものは日本でも急速に浸透してるそうなんで、数年後には子供達が『とりっく・おあ・とりーとぉー！』と可愛く玄関を叩く光景が見れるかもしれません。僕が渡すのは酢こんぶです。人生の酸いも甘いも知って欲しいというこの想い、届け。

そして次の年には誰も来なくなる訳ですが、それはそれで教訓として。

会社近くにビルが建設予定です。1年以上騒音に悩まされるかと思うとキッツイ感じ。
少し前にも同じような工事があって、人数も多くないから、どうせだし別の場所に引っ越しでもしようかという話も社内で出てたんですが、結局うやむやのまま終わりつつ工事も終了し現状に至ってます。ですのでその気になれば工事を理由にし、場所さえ見つけて進言すれば間違いなく引っ越せるはずです。

が。無論のこと『最初に口に出したし？』という理由で引っ越しの主導にされること請け合いのチキンレース。誰かが口にするまで僕は決して言い出したりなどはしません。ここで危険なのは社長からの『じゃ、よろしく。』というキラーパスですが、前回同様に対策も用意。

「あーでも。ネットとかFAXとかの通信関係がその間止まりますよねぇ…。」

よし完璧。前回『引っ越しどう思う？』と訊かれた時の「今の場所ってクライアント先が相当近いですから、出来れば近くで探したいですよねー。」に匹敵するレベルの遠回しな拒否。『面倒』の天秤をほんの少し下へ傾けさせる『うやむやさ』加減だと思う。

無気力な根性＞騒音。何となく色んなものを見失ってる気がするけど気にしない。メガネという理由で人を勝手に『電脳部長』に命名し、詳しくも無いのに会社のISDN回線を光ファイバーへ換装させるように命令した会社だ。忘れぬ、この恨み忘れぬぞッ！

平成18年度の年賀ハガキが発売されました。去年関東で試行販売してた、写真プリント用の年賀葉書も今年は全国で売ってるそうです。60円と少し高めですけど枚数の関係上多分真っ先に売り切れると思うので、必要な人は早めに購入すると吉です。同世代の幸せな結婚写真や子供とのツーショット写真を鮮明に見たくないアナタ。買い占めましょう。今なら間に合います。

最近は宛名面もパソコンで綺麗に印刷できたりしますけど、出来れば宛名は手書きで書きたい派で、ついでに新年に届けたい派なんで、割と早めに用意しないと今年は作業時間的にクリスマス・イヴに宛名を書く絶望に迫られます。宛名の文字が滲んでいたら、その前日に頑張って書きすぎて汗をかいたからに違いありません。当然です。

年賀状といえば『あー、俺ってば届いた年賀状にしか返事ださんし。』とか言ってる人いますが、公言すると数年後には今まで届いてたハズの友達からも届かなくなる危険性があるので、どうせなら『もう3年も喪中でさー』とか嘘ついて送らない方がよっぽど良いと思います。新年最初の嘘として如何でしょうか？亡くなったのは貴様の心です。

予想以上に綺麗にオチたので満足です。

今まで『有田みかん』の読みは『ありたみかん』だと思ってたんですが、アレって『ありだみかん』なのですね。CM見て気づきました。他にみかんで有名な産地といえば愛媛とかでしょうか。愛媛といえば蛇口を捻ればポンジュースという都市伝説もあるトコですけど、『あけぼのごはん』とかいう都市伝説もあるそうです。

ポンジュースで炊いたご飯。

蛇口からポン放流の方がまだ許せる気がするんですが、困ったことに本当にあるそうです。さらには給食で出るそうです。どうも酢飯みたいな味がするそうですが、さすがは命の水と名高いポンジュース（byみかんのうた）。本当に水代わりに使われて本望でしょう。
ここで唐突ですが、僕にこの『みかんdeごはん』を教えてくれた愛媛出身者にインタビュー。

Q.有田みかんをどう思いますか？
A.食べたことない。

本当にありがとうございました。

文化祭のシーズンです。あの文化祭特有の変な空気が好きなんで、機会があれば割と行きたい感じ。とりあえず母校の文化祭開催期間をチェックしたら一日前に終わってました。連休前に終了とはいい度胸です。

やはり場所によって催しとかも変わってきたりするんでしょうね。大学ならお酒出るトコもありますし。文化祭のスタッフしてた友達がいましたけど、当日とか割とピリピリしてました。裏方の苦労に報いるためにも、客は礼儀正しく最大限に楽しまんとイカンのです。

とりあえずその文化祭で最大限に楽しめたのは、白衣を着たミニスカ女医のお姉さん（コスプレ）が適当に髪を診断、診察結果に合わせた頭皮に良いスープを適当に出すという模擬店でした。
安いビニールで間切りられた空間で診察開始。これみよがしに足を組むお姉さん。患者の顔に向けられて置かれたビデオカメラ。どう見ても特Aの罠です。

でも仕方ないんだ。

ソフトバンクのキャンギャル衣装に身を包んだお姉さんが、一人お店前に立って『予想外でーす。』といいながらティッシュを配るのを見て予想外の切なさに襲われる休日。
自分が女性になったと仮定しても、ミニスカ履いて人に無視されながら『予想外でーす。』と言いつつティッシュを配れとか言われたら正直しんどい。単純作業系の仕事をしてると『自分は何をしてるんだろう』と思う率が跳ね上がるから、ある種割り切って仕事しないとやっていけないと思う。作りものかもしれないけれど、それでも笑顔を作れるお姉さんはほんと偉大だ。

仕事に貴賤は無い。一見効果の薄そうなティッシュ配りでも思いがけない効果は出るのだ。
目で見て楽しむとか。実際ティッシュは貰ってません。

近畿で木枯らし一号が吹いたそうです。寒。
それにしても『木枯らし一号』って、まるで五色の戦隊モノに登場するポンコツロボの名称みたいではありませんか。あんまり憎めない感じのマッドな博士が作りそうなヤツ。

悪の大幹部である博士。夏の暑い日にムカつき、日本の気温を下げようと自我あるロボット、木枯らし一号を開発。予想以上の効果に今度は世界の気温を下げようと木枯らし一号を改良するが、ありがちな回路のショートによりありがちに木枯らし一号大暴走。
地球侵略と勘違いしたローヒー共がありがちに登場。だがしかし気候という見えない敵になすすべが無く呆然とするが、そこに木枯らし一号の暴走に胸を痛めた博士登場。木枯らし一号を止めるべく秘密兵器を超進呈。

『た、頼む…。木枯らし一号をワシの作ったコタツーンでッ…！！』

オチは見えたしもういいですよね。超絶に寒いです。気温のことです勿論。

今朝は太陽の前を水星が横切った姿が観測できたそうです。6時42分頃に太陽の真ん中を通過予定。
確実に僕は寝てるんですが、どうも次に見れるのは26年後だそうなんで、今日の投稿時間だけその時間に合わせて見た気分になろうと思います。子供の頃自分が決して見たくなかった将来の自分な気もしますが、人生を豊かに過ごすのに大事なのは何事も想像力と創造力なんだと言い聞かせると漏れなく幸せになれます。

ここで本気で早起きを敢行しつつ、自転車に乗り、バンプの『車輪の唄』みたいな青臭い歌を大音量で聞きながら爆走すれば、俺＝青春の図式が組みあがって良い感じ。開き直って『敢えて』こういうことする人もきっといるんじゃないでしょうか。そして。

・それを心にだけ秘める人→ロマンチストかナルシスト。
・それを人に自慢げに言う人→中二病か痛い人。
・太陽ガン見して目をやられた人→水星見る気無かったよね？

唐突ですが人の顔を覚えるのが異常に苦手です。2～3回会った程度だと、会った1時間後にはその人の顔が思い出せなくなる確信があります。会えばその人ってのは判るんですが、顔を見てない状態でその人を思い出そうとすると途端に輪郭がぼやけてきます。

自分だけの感覚なのかもしれませんが、喋ってるうちに人の顔が二段階くらい違って見えるんですよ。部分部分の細かいピントがようやく合う感じ。初めてメガネとかコンタクトをして鏡を見た時に、ピントが合った自分の顔を見て驚いた人はいると思うんですが、それに割と似てます。よく会ってる人でも、時々「この人こういう顔だっけか？」と思いながらの生活ですよ。とはいえ輪郭のボケてる箇所は妄想美化によって当社比12０%アップで補完されるので、他人にも自分にも優しい幸せ仕様となってます。現実なんて見たくない。

そのせいか人の年齢も判別するのが苦手で、例えば電車で座ってて近くにご老体がくれば席を譲るのですが、特にミセスな方々の年齢が全く判らないのです。明確に判断できる場所が白髪しか無くて声を掛けるのにやたら戸惑います。

学生時代、個人でやってる事務所にインターンシップとして働いてた事があったんですが、綺麗なストレートでありつつも髪を染めない主義なのか白髪が生えてた社長(女性)さんでした。自宅経営だったその家にはいつも白髪の男性が居たんで、「あぁ、夫婦なんだなー。」と信じて疑わなかったんですが、インターンシップ終了後その男性がその人の父親だったことが判明。接し方を間違ったと思い、年賀状に軽く「すいません旦那さんだと思ってました(^-^)」と書いて送ったら音信が途絶えました。

ネットの片隅からこんにちは。空気の読めなさには定評があります。

PS3の発売ですよ。週明けに『面白かったぜー。』とか言う小学生がいたらグーで殴っちゃってもいいと思います。
「ゆとり教育」を推進してた寺脇研・大臣官房広報調整官の辞職の次の日に発売されたっていうのが皮肉っぽくてステキ。これは麻生先生の手によるアニメ文化大使が置かれる日も近いと見た。うん輝いてる。今すごく鈍く輝いてるよ日本。

とはいえ遊びすぎは良くないですけどね。ゲームは1日1時間と高橋名人も言ってました。
パソコンの前には1日12時間います。

更新を１日サボってしまったので2日分まとめて更新です。せっかくの週末なんで京都まで出かけて友達とお酒を飲んできました。となりに座ってたお兄さんがお菓子をくれました。良い週末です。知らないおじさんが日本酒を奢ってくれました。とても良い週末です。お店が3件目だったのと店主のおじさんが一人で料理を作ってて急がしそうだったので、豆腐と枝豆だけ頼んで焼酎1杯飲んで帰ろうとしたら、店主のオジさんに『もう帰るんか！』と怒られました。えーがな。

僕はあまりご飯の量は食べない方なんですが、お酒を飲むと異様に胃袋に入るので困ります。もう無理かなーと思いつつも出されると食えるというこの不思議。デザートに通じるものがあるのかもしれません。前にテレビで見たんですが、女性とか胃袋が満腹の状態でもデザートを見れば途端に胃袋が活動を開始。ものの5分で胃袋に隙間が出来るんだそうです。別腹の正体がコレとか。食べすぎのしんどさ回避に使えるかもしれません。

空いた分はきっと埋めるんでしょうが。

齢23にして箸の使い方を矯正中。薬指をプルプルさせつつ頑張ってます。早く人間になりたい。
恐らく小さい頃には箸の使い方もちゃんと教えてもらってたんでしょうが、小学校の頃には前の、適当に持ってた箸の使い方をしてた気がします。
ご飯に関してなら、家では箸の持ち方やテーブルマナーとかよりも、『出されたモノは完璧に食いきる』とかの方を重視してた気がします。その昔カレーを残したことがあったんですが、その時はカレーと共に2時間くらいベランダに放置されました。そういう話は結構豊富です。
とりあえずその後、嫌いなモノが出そうなときは『出される前に拒否する』というスキルも無事見つけて幸せに暮らす事ができるわけですが、僕がその便利スキルを身につけるきっかけといえば父上がシチューを拒否ったからです。

貴様、同レベルとな。

栗のシーズンです。天津甘栗とか食べ出すと止まらないですし、モンブランとかも激ウマだと思います。

この時期を逃すとマズイのか、早めのお歳暮として会社に毎年『栗きんとん』が送られてくるんですが、コレがもうアンタ異常に美味くて困ります。毎年食べるたびに『(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ』って言うくらい栗の味が口に広がって、そりゃもうビッ栗するというか。ここは無理して笑って欲しいというか。

ガチで美味いので水面下で行われるのが争奪戦。皆の手が届く範囲にポンと置かれてあったりするんですが、頭数を計算して最初から人数で振り分けると『何よその個人確保（笑）』みたいな空気になるかもしんないじゃないですか。なんで『ほどほどに』食べるという感じ。一人食べると「じゃ僕も。」みたいな?あくまで平和的というか？

出来れば多く取ろうかと狙ってる。

うん否定しない。全然否定しない。同僚も同じ気持ちだと思う。誰かが席を外して戻ってくると必ず数が減ってる。負けられんね。在庫を考えると決戦は明日だ。

正直、本当に貪りたいならお取り寄せで買えばいいし、お店は違えど楽天とかならキロ3000円で売ってたけど問題はきっと量じゃない。そうコレは高度な駆け引きと政治的判断が要求される大人のゲーム。栗という名の報酬を掛けた静かな戦い。

ちっちぇ。

ボージョレ・ヌーヴォとボジョレー・ヌーヴォーのどちらが正しい発音なのかは未だにわかりませんが、日本人が大好きなフランスワインの解禁日となりました。輸入量世界一みたいですし、下手したら現地の人よか飲んでんじゃないでしょうか。正直ワインは苦手なので、僕が楽しめる事といえば『初めて』と『解禁』という若干憂いを含んだこのミラクルワードに夢の翼を広げる程度です。深い意味などありません。

ボジョ(略)の日本市場だと、サントリーとメルシャンが頑張ってるそうなんですが、解禁日に合わせてキリンビールがメルシャンにTOBを発表。メルシャン側も賛同してるっぽいので、将来の連結子会社化がほぼ確定です。これからの展望を予想していくと、サントリーとキリンによるシェア奪い合いからくる販売合戦…と見せかけた、消費量が増えるのに比例したワイン愛飲家のさらなる増加という伏線。つまりは川島なお美のテレビ登場回数の増加です。

お、恐ろしい子ッ…！

仕事の帰りしなコンビニで色々買い込んでレジへ。心底やる気の無いバイト君によるレジ打ち作業を、心底やる気の無い目で見てたんですが、青いカゴに残った青色のひげ剃り用ジェルが見えなかったのか、そのまま会計を言い渡されました。

「それレジ通しました？」と尋ねると、『アレ通してなかったけな…。』と悩みながらレジを確認するバイト君。『あー、スイマセンでした…。』とやる気なさげにバーコードを読みとって再会計。独り言と詫びのテンションが同じて、どんだけヤル気ねぇんだよといった感じですが、とりあえずお金を払って帰宅しました。

テーブルに買った中身を置いてる最中、ふと気になりレシートを確認すると、買った商品の中で朝食用に買ったパン（120円）が二重に会計されてました。なるほどバイト君はパンとジェルを間違えたということなんでしょうね。ねぇよ。どんだけ狡猾な罠だよ。

わざわざコンビニまで引き返すのも面倒なうえに、会計時のやりとりを考えれば、ひょっとしたらあのジェルの代金500円を忘れたまま袋に入れてた可能性すらあるときた。失った値段は120円なのだけれども、何故かそれ以上に損した気がする。何だこのしょんぼり感。畜生ダウナー系なのに若干イケメンぽかったのがさらに許し難い。顔だけで人生やっていけると思うなよ。イヤ実はやっていけるけど、それでもやっていけると思うなよ。

『ドジッ娘』の道は厳しいんだからな！

11月も半ばだし来年の手帳とか欲しいです。『ほぼ日手帳』とか相当良い感じっぽいんですが、どうせ落書きにしか使わず、持ってるだけで使わないのが痛いくらいに想像できるので購入はしません。ジャポニカ学習帳で上等です。

僕の中では、手帳＝スケジュール帳みたいなところがあるんですが、その日の日記とかをつける人も多いみたいですね。僕の知り合いとか通常のスケジュール管理プラス、会社の出社時間と帰宅時間、ついでにその日の仕事内容まで書いてますよ。日記とかもそうですが、主観を踏まえつつ当時の出来事を思い出せるツールがあるっていいですよね。読み直した時の思い出が深くなり、当時の気持ちも蘇る。うわー甘酸っぺー。

その人は会社と揉めて辞めた時の、未払いの残業代請求にとても役立ったそうです。

たまに食べに行ってた洋食屋さんが閉店するっぽかったので、最後に食べてきました。ハンバーグうまうま。

開店してまだ1年程度。駅近くの好立地。人通り超多し。なのに11?13時の間に行っても常に席が空いてるという神店舗だったので残念です。何が悪かったんでしょうか。

味は極めて普通。飛び抜けて美味しいものは無かったですけど、普通に食べれる感じでした。サラダのドレッシングは酸っぱすぎる気もしましたが、元々酸っぱいのは苦手なんで一般的には許容範囲だったハズ。

値段は…ちょっと高めだったかもしれない。でも洋食で激安の店とかあんまり無いような気もするんですけどね。コレも全然許容範囲だったと思います。

客の入らない要素があんまり見当たりません。あと思いつくことなんて、ウエイトレスさんの着ている服がパッと見、メイド服っぽく見える制服だったくらいです。ただし全員オーバー50のミセスで。

まさかとは思うが。

今またブルブルダイエットが流行ってるそうな。むかーし流行ってたヤツの変化系ぽいのが相当売れてるという話が会社で出てました。腰に巻いたら腹筋が勝手にピクピクするヤツじゃなくて、細かく振動する大きめな機械の方で、乗ると口から『ヴァアア゛ア゛ア゛ァー。』って効果音が出そうなアレです。2年後に物置のスミに置かれてるか、バスタオル干されてる感じの。わかりますかね？

街角には10分500円で体験できるトコもあるそうですが、どちらかというと10分使用で14400歩分歩いたのと同じ運動量のゲットよりも、10分間とはいえ同僚・友人・仕事先の目に晒されるリスクのが天秤は下だと思います。個人的な興味は尽きませんが成人男性としての絵面的厳しさが否めません。アレは女性が乗るものです。男性はその姿を見て楽しむものです。ドン引きされても構わぬ。凝視したい。

ブルジョアジィでセレブレティな人々は、40万～100万出してその機械買ってるそうです。正直100万という餌だけで2週間で5キロは落とせる自信があるんですが、やっぱりそういうのとは違うんでしょうね。又聞きですが何でそういうの買うの？と訊いたところ、こう言われたそうです。

食って痩せたい。

11月22日ですよ。不覚にもポッキーの日を見逃しました（11月11日）。ゾロ目だったりする訳ですが、読み方から『いい夫婦』の日だったりするそうです。当て字といえばポケベルとか過去の遺物化してますよね。14106。

ポケベルが急激に廃れた原因ってケータイのメールが出てきたせいですけど、今度は日本語そのものを当て字にするギャル文字が出てくるんですから、日本人の当て字好きは異常。ガッツリ使ってる子は少ないそうですが、未だに『〒ｽ├走召ｩ廾〃＜Йё？』とか使ってるギャルも居んでしょうねどっかに。『テスト超ウザくね？』のギャル文字変換ですけど、文字の方が確実にウザいことにはなってます。

来年の3月末にはポケベル事業もほぼ終了。沖縄と首都圏の一部だけ使えるとか。栄枯盛衰を地で行く感じ。ポケベルを全く知らない世代も近い。オジさんは寂しいよ。

平成生まれのAV女優が出てくんだもんな。

こないだワールドビジネスサテライトで放送してたんで覚えてたんですが、クレジットカード会社が会員限定に販売してる商品というのがあるそうなんです。確か『ソユーズで行く月旅行/112億円』とか話してました。コスモという単語には非常に心揺さぶられますが、どうも僕が宇宙に行くには何とかして112億貯めるか、幸せの白い粉を使うしか無いみたいです。どっちもムリぽ。

それはそうと、その非常識なカタログが何と会社にあったのです。社長宛に届いてたみたいで見せてもらいました。『この時計かわいくない？あ、400万。』『南フランス行ってF1のマシンに68万で乗れるとか（航空運賃・宿泊費除く）安くない？』とか言われてもな。十二分にたけぇよ。庶民舐めんな。

3ヶ月間の世界遺産を巡る地球一周の旅には値段が買いてませんでした。時価か。

捻ったか寝違えたかで首の右側に痛みが。首が回らない状態になってます。
本来は借金でやりくりがつかないという意味の慣用句。『痛み』と『言い回し』で思い出したんですが、過去に『豆腐の角に頭をぶつけて死ぬ』をリアルに経験しかけたことがあります。

小学校の頃。自転車に乗って母上の買い物につきあってたんですが、スーパーに行く途中に長い坂道があるんですよ。その坂道を下ってる最中よそ見をしてしまったのか、駐車してた小型トラックに衝突。自転車のカゴとフレームはベコベコ。額からは地味に出血。

見るとトラックは全体が真っ白にペイントされて、荷台部分は丁度豆腐みたいな形。側面には筆文字で書かれた『○○豆腐店』。ぶつかったのはつまり豆腐の角でした。そして後ろから聞こえる『ヒャーハッハ！！』という悲鳴の如き笑い声。母上でした。悪魔みたいな笑い方をします。

あと似たようなのだと友達と学校から帰る途中、「おっ（友達が自転車で急ブレーキ）、前っ（慌てて僕も急ブレーキ）、ゴッ!!（自転車後輪が宙に浮いて頭から落下）」で、『オーマイゴッド』と口にして事故り『二重で大丈夫？』とか言われたこともあります。

でもこうして見るとネタにしか見えない。実話なのに。誰かに話しても信じて貰える気がしない。
首が回らん時はこんな気持ちになるのかもね。

あと1カ月でクリスマス。駆け込み需要でお見合いパーティのお店とかは盛り上がりそうな気がします。ただしダメだった場合の敗北感はさらに増長されるので注意が必要です。勝者の場合でもゲレンデばりのソフトフォーカスがかかり気味なんで、そこそこ注意です。

会社の帰り道にお見合いパーティのお店前を通るんですが、そこのドア前に男性が座り込んでました。友人もいるみたいです。近づくにつれ見えてくる惨状。吐いて潰れてるみたいです。

その男性がどういった経緯でそこで潰れたのかは分かりませんが、場所が場所だけに色んな想像が出てきます。友人達の物憂げな表情がまた。

A.居酒屋で飲みすぎて、たまたまそその場所で潰れた。
B.事前にテンション上げるため飲みすぎて自爆。
C.居場所が無くて自爆。

この中ならどれが一番悲惨でしょうか。パッと見はCがキッツイ感じかもしんないですけど、実はBの経験は有るんですよね。これも何気に最悪で、その時は財布なくしました。

ちなみに同窓会でしたので、財布は、つまり、友達の、誰かが。

マフラーを買いました。3,000円也。
最初そこそこ高めなお店をのぞいてみたんですが、「ワイはただの布切れやないで。」という具合に8,000円とか10,000円とかの気が狂った値段がついてました。布切れにそこまでお金は出せません。

ウール100%を身につけると身体が痒くなる（気がする）特殊な体質ですので、触ってみて大丈夫そうなモノを確かめながら結構な数の店を巡ったのですが、やっぱり『安くて見た目が良い』ものって基本的にはレディースにしか無いのですよ。マフラーに限らず小物全般そうですけど。日本の女性はオサレさんです。

女性比率100%の店に混じった異分子。意味のない本当に確認の為だけの視線と判っていても、何となくチラチラ見られる（気がする）と割と苦痛に思えるから不思議。この視線を快感に変換、『モアプリーズ！』の境地までもってけたら僕の勝ちなんですけどね。社会的には負けというか死にますけど。

冬のファッション話が、何故か変態話へと。ここからファッション話へと戻せる自信が無いのでこのまま落とそう。

男性諸君。マフラーと手袋と靴下だけ残しての全裸は萌えですか？

休日出勤中です。ちょっと疲れてます。

初めて行ったお店で適当に中華のランチを注文。青椒肉絲（チンジャオロースーで漢字変換出来んのね）とエビチリをガッツリ食べつつ、デザートに杏仁豆腐も食べてホッコリかつマッタリ。満足してお会計しようと思ったら手元に伝票が無かったので、近くの店員さんに聞いてみた。

「すいませんー。ココって伝票無いんですかね。」
『あ、いえテーブルの横にって…アレ？』

どうもあるべき場所に無かったのか『少々お待ちください』と残して厨房に戻るお姉さん。数十秒後、厨房から出てきたのは小皿と伝票を抱えたコックさんでした。

『スイマセン。これ時間掛かっててまだ出せなかったんです。』

餃子。

食べ始めてから15分は過ぎたよなとか、餃子もう湯気出てねぇよとか、杏仁豆腐の後かよとか、何よりお姉さんどうしたよ？とか2秒で考えて、非常に高度な政治的判断として3個の餃子がテーブルに置かれた瞬間、3秒でまとめて食べた。

コックさんは餃子のタレを取ろうとしてくれてた最中だった。

ハーゲンダッツの母と呼ばれてる人が死去されたそうなんで、追悼でダッツさんのナッツさん（ナッツカフェ）を買って食べてます。カロリーとか、もうどうでもいいじゃない。

仕事がキッツイときの心の支えの一つがダッツさんシリーズの『パルフェ』だったりするので、涙を流すほどにはないにせよ、割と冥福を祈りたい感じ。無駄に高い値段とありえない美味さが、目先に吊された人参効果で、しんどい時の手頃な『ご褒美』として丁度いいのです。何度お世話になったことか。

今売ってるシリーズなら『ピーチシャルドネ』がサッパリ系の味で相当美味。過去食べた中では『キャラメルポワール』が心底ヤバかった。復活署名があれば名前を記入してもいいレベル。やばい。食べたい。思い出しただけで太りそうなあの味が恋しい。

他で売ってるアイスだと、センタンという会社が出してる『チョコバリ』とか、森永の『ピエネッタ』が美味しいです。メロンの形をしたプラスチックの容器に入ってるメロンアイスとか、割と年中食べたい感じなんですが、売ってるトコ少ないんですよね。アレも好きです。

パナップは神。

任天堂のWiiが発売されましたよゼルダ超やりたい。アメリカではWiiリモコンのストラップが千切れてしまって勢いでテレビに直撃→画面破損→訴訟すんぞゴルァな話題も出てたりしますが実際どうなんでしょうか。激しくネタな気もしますけど。任天堂法務部にケンカ売った時点でゲームよかスリリングに生活できるのは確定なんで、あとは勇者の到来を待つのみです。

個人的な予想をすると、とりあえずこの時点でWiiリモコンをダーツに見立ててテレビに向かって投げる（フリをする）ゲームの登場は無くなっただろうというのと、幅広い年齢層が楽しめそうな点から、将来的に『オジさんのWiiリモコンで遊ばないかなお嬢ちゃんハァハァ…』と言い出す変態が必ず出てくるだろうという事です。

エ□漫画で。

以前会社で聞いてたラジオで、森山直太郎が『チゲ鍋にとろろを入れると旨い』と言ってたんで、試しに入れてみたら本当に美味しゅうございました。『ここだけの話にしといて！』と言ってましたんで秘密ですよ。ここだけの話にしといて下さい。

『とろろ』といえば手塚治虫原作の『どろろ』がもうすぐ映画公開です。導入が厳しくて申し訳ありません。生け贄にされて魔神に48の部位を奪われた百鬼丸が身体を取り戻す旅に出る話なんですが、弟がPS2のゲーム版を持ってたのでテレビ画面で奪われた部位が戻るたびに『今回はドコ戻るんだ？』と思いながら見てました。『小脳』も『心臓』も『肺』も『頭蓋骨』も無くても強く生きていける百鬼丸さんの真・魔神疑惑。実際48の部位が全部戻ったらゲームバランスが崩れるレベルの最強さ加減でした。そりゃ魔神も必死になるよね。
きっと怖かったんだよね。

『背骨』が戻った時の弟の疑問は『なんで皮膚奪わんかったんだろ？』でした。
多分、色んな意味で物語が終わるからなんだと思います。

ドラマとかほとんど見ない父上が、どうも『のだめカンタービレ』は割と見ているそうな。確かに普通のベタなドラマに比べたら面白いと思いますけど、なんか意外な気もします。

子供の頃に見たドラマやアニメが、何気にその後の人生に強い影響を与えることは割と多いです。実際日本のロボットが2足歩行で人型が多いのも、技術者が2足歩行ロボのアニメ見て育ってる世代だからな訳で。ホンダのアシモもアトムを目指して作られてるそうですから、将来的な技術の進歩を期待したいトコです。ロボの分野とエロの分野が交わった時が新時代の到来かな、と。滑らかに動き出すのはいつ頃ですかね。実用性が出てきたら進化は相当早いと思うんですが。

多分、いや確実に世界中から協力依頼が殺到するから。

大きいビルの1フロアを丸々借りてるような会社になると、教育なのかエレベーター前で社員の人に会うと、知らない人でもその場で『ありがとうございました。』と言われ、なおかつエレベーターが到着しても見送りに徹して乗ろうとしない時があるのですよ。そういう会社に荷物を届けに行き、帰ろうとした11時45分。荷物を受け取ってくれた人に付き添われ、エレベーター前に来た瞬間に「あ、コレもう駄目だ」って本能が理解しました。

エレベーターは6台もあって、その待ちスペースはかなり広く取られてるんですが、そこにパッと見で重役と判る人間を含む10人以上のエレベーター待ち。そうだね。お昼ご飯の時間だね。

一斉に視線が僕へ。一斉に身体の向きが僕の方へ。見るからに偉そうな雰囲気をまとった人が。僕の数倍は仕事してる期間が長そうな人が。ポーチを持ったOLが。同時に頭を下げて。

『『ありがとうございましたっ！！』』

タスケテ。

社員さんに付き添われてはいますが心底ただの荷物運びです。お願いだからみんなエレベーターに乗って！お願いだからエレベーターに乗ろうとする僕に対して、入り口を扇状に囲って頭下げないで！！悶絶するから！手には何も持ってないのに、腰にはちゃっかり外し忘れたipodが付いてる人なんかに頭を下げないで！！プリーズ！！！

エレベーターまで付き添ってくれてた人も焦ったのか、僕が頭を下げられた瞬間に小声で『か、階段使いますか？』と言ってました。

それはそれで気まずくないスか。

ニュース見てると聞く機会も多いのですが、リアルに「遺憾の意を表する」って言うことは生涯無いような気がします。つまりは「残念ッス。」って事ですよね。

・サンクスで買った『つゆダクまん』が予想以上にダクって無かった。遺憾の意を表する。
・と思ったらダク部分は右の掌から肘にかけて盛大に垂れてた。左手に持ってた受け皿には一滴も落ちずに右手全体に思うさま垂れてた。激しく遺憾の意を表する。
・おかげで驚いた拍子に舌を噛み、幼女と張り合えるレベルの舌っ足らず状態になった。うまく喋れず電話が鳴るたび「もひもひ」と言ってる。極めて遺憾の意を表する。

極　め　て　遺　憾　の　意　を　表　す　る　。

『レンポジ』ってわかるでしょうか。『ポジフィルム』を『レンタル』するサービスでレンポジです。『ポジフィルム』というのを簡単に説明すると、使い捨てカメラで焼き回しするときに使う『ネガフィルム』が反転状態になってるヤツです。つまりは反転になってない状態のフィルム。ややこしい。

ポジそのものを写真素材として借りる事も出来ますし、最近ではWebでデータをやりとりするレンタルデータも多いです。取引をしている会社なら「こういう写真を探してるんですけど」と電話すれば探して持ってきてくれたりします。ただ素材の数は膨大ですので、レンポジ屋さんではカタログを発行して定期的に送ってきてくれたりもします。定期的に、です。

そんな訳で仕事先の人が『社長が気に入ったんでこの写真どうしても使いたいんですけど』と言って持ってきた、10年前のカタログに使われてた写真に対して『無い』という根拠を見つけるまで四方に電話しまくり、あげく『無い』と分かってから似た写真を探すのに1万枚以上を越えるレンタルデータを見まくった僕を誰かものっそい誉めてください。頭を撫でるとポイント高いです。卑屈な笑顔で喜びます。

ノロウイルスが大流行してるので注意です。有効なワクチンが無いそうなんで予防はしっかりとしないとダメですよ。

エロウイルスも大流行してるので注意です。ついつい覗いたり春を買ったりするウイルスなんですが、これも有効なワクチンが無いそうなんで予防をしっかりしないとダメです。学校の教師がかかりやすいみたいです。気をつけてください。

モロウイルスの存在も確認してます。人に見せたい病にかかるんですが、男女の比率に非常に差があります。女性の方が圧倒的に少ないです。けしからん。

日本におけるマロウイルスのキャリアは、今のところ志村けんのみです。

飲み会に行ってきました。僕の注文だけが2?3回無視されましたがそういうキャラなんだと割り切れる器量は持ってるつもりです。強い子なんで泣きません。

今回は鍋だったんですが、普通に食事をするより皆で鍋をつつく方が場は盛り上がる気がします。非常に美味しゅうございました。デザートは皆が残しましたけど。店の主人は甘党では無いのだと確信できる味でした。

あらゆるお店に対して言えるんですが、食事におけるデザートのポジションは引き上げといて間違いないと思うのです。確かに食事がメインなんだとは思うんですが、美味しい食事をすることによって得られる喜びと、甘いものを食べた時に得られる喜びはまた別物というか。食べる喜びは同じですが、感動の種類が全くの別物になる気がします。デザートを頼むのは食事の最後になるでしょうし、後味に残ったものが美味しければ、また来たいと思う度合いは飛躍的に上がる気がするんですがどうなんでしょうねそこらへん。甘党の戯れ言かもしれませんけど。

物足りなかったんで帰りにシュークリーム買って食べました。美味しかったけどやっぱり物足りない感じ。きっとその店で食べてれば、多分また違う味。

ヴィレッジヴァンガードを適当にブラブラしてたら、クリスマス仕様なのか店員さんがサンタとトナカイの着ぐるみを着てた。やらされてる感満載で。

正直サンタの衣装を着て営業するならミニスカサンタで過剰なスマイルをまき散らす程度の事はしてほしいっつか。子供心に失った無垢な喜びをさらなるゲスな欲望で満たす大人心。儚い夢を見たっていいじゃない。

とはいえどっちを着たいかと言われれば断然トナカイ。フル装備でついでに鼻も赤く塗ってネズミーランドでサンタ姿のネズミカポーに絡んでくるぜ。

「なぁなぁ、夢と一緒に子供もネズミ算式に増やすんだろ？」
困惑するマウス。現れたサングラスをした多数のサンタ。持ってたプレゼント袋に詰め込まれる僕。

社長との話題が昨日見てた情熱大陸の話に。確か塾の講師でパズルみたいな数学の問題をつくってる人の話だったんだけれども、数学云々よりもその塾に出てる子供の緊張感を見て「小学生なのに油断とかねぇのな」とかそういう話で盛り上がる。

多分これが偉い大学出てる人とかになると、きっとパズルそのものが凄いよねとかいう話になる気がする。東大に進むような人は「あの目が怖かったよねー」とか多分言わない。

頑張れ小学生。高校をアミダで決めたお兄さんのようにはなるなよ。勝ち組にならないとこんなことをサイトに書くハメになって後悔するんだぞ。割と。

会社で使ってるプリンタの調子が悪かったので、メーカーに修理を頼んだら来た人が超イイ人だった。

修理が終わった後に直した箇所を説明してくれるんだけど、その時に軽く「そういえば印刷すると、この部分に変な跡が出てくることあるんですよねー。」と言ったら『ちょっと調べてみます！』と言って、一度は仕舞った荷物を再び床に広げだして、部品を再分解して掃除開始。本来の修理と同じくらいの時間かけて掃除してた。

コレが僕なら「いやー結構型落ちしてるタイプなんで、商品の摩耗具合で…」とか言って逃げる気がする。保守契約してるからどんだけ頑張っても請求金額は0円だし。担当さんｽｺﾞｽ。

だから掃除が終わった後に『いやー掃除で済んで良かったです。部品が足りなかったらバイク便飛ばそうかと』とか言い出した時には、裏があるんじゃないかと心底疑ったね。自分の汚れ具合に心底絶望したね。

プロ意識を持って仕事をしてるお兄さんに強い羨ましさを感じつつ、僕もコレくらい仕事に誇りを持てればいいなって、カケラも思わなかった自分がすごく好きです。

大きい仕事のピークがようやく過ぎ去った感じ。まだ不安要素は地味に結構残ってるけど、今年は多分もう大丈夫な気がする。とりあえず余裕があるって素晴らしい。こうなると年末まであと半月残ってようが、気分的には今年は終了。正月までひっそりと生き延びたい。

お酒を飲むのは大好きだけれど、仕事絡みだと変な遠慮が入るから忘年会とか正直あんまり行きたくない。人とかモノを『イジる』会話を得意としてるんで、アルコール入ったテンションのまま、年上相手に『そっスね（笑）』くらいで会話と空気を止めたい衝動に駆られるから困る。どうも、社会不適合者予備軍です。

実際は『ですよねー（笑）』くらいです。

学生時代からずっと使ってるのと同じ色と柄の毛布がテレビで通販してた。2枚重ねても存分に暖かさを奪うアクリルとウールが醸し出すペラい素材感まで似てる。在庫処理かも。現役所持者によるシビアな値段予想で『2枚で8000円+シーツのおまけ』と予想してたら『3枚で10000円+今買うと同じ商品を何ともう1枚あなたに！』だった。地味に切ない。とりあえず5年の酷使にも耐える一品ですが、端っこに綿っぽいの寄るから寝る前に毎日手で両端持ってバサバサ広げるの超基本。足側と頭側たまに入れ替えるとモアベター。

あと毛布は掛け布団の下に入れて感触を楽しむよりも、むしろ上に被せた方が保温性は高くなるから覚えといて間違いないよ奥さん。布団に入った直後は掛け布団の下に入れてた方が暖かい気がするけど、毛布が上にあった方が身体の熱が逃げにくいから就寝後1?2時間で温度差逆転する。入った直後の布団の冷たさが気になるなら靴下履いてれば大分違う。お風呂から上がって30分後には布団に入ってるのがオススメ。底冷え感が違うぜ？

エアコン？え、貴族サマであられますか？

生まれて初めて佐世保バーガーを食べてみたけど想像以上にビッグかつビッグな味だった。普通のハンバーガー3?4個分は楽にあった気がする。食い切れたのが不思議。ごちそうさまでした。

よく考えたら2日前はモスバーガー行ってて、昨日はウェンディーズでハンバーガー食べてる。何か肉をバンズで挟んだ物体を見てしまうと、アメリカの血が騒いで食わずにはいられない。想像力だけは豊かな県民ですが何か？

ちなみに食べた場所は、京都の駅ビルの中にあるラーメンの専門店街の中。最近テナント出店してきたみたい。ラーメン苦手なんで僕は食べてないし、実際客の8割近くは佐世保バーガー食べてた。ラーメン店のお姉さんが超必死で呼び込みしてるのに、みんな目の前でハンバーガー囓ってる光景とか超クール。

今度行ったらそこのラーメン食べようと思う。ハンバーガー食べてる客に『フッ、素人が』みたいな視線を出しながら食べたい。味は気にしない。

最近は大分薄れてきたけど、未だに夜に爪を切るのには若干の抵抗がある。明かりが無い時代、夜に爪を切ると誤って指を傷つけてしまうのを防ぐために、『親の死に目に会えない』という話を作って広めたとのことだけど、何となくそれだけじゃないような気もしないでもない。

時代が変われば話も変わるのだとは思うのだけれど、それでも今の今まで残ってきた言葉にはそれなりの意味があるんじゃないかと考えさせられてしまう。時代は移り変わり、廃れた言葉もあれば生き残ってる言葉もあることを思えば、残されてる言葉にはそれだけの意味もきっと残されてるハズなのだ。

だからその昔、友達が『○○してしまうと、夜中に牛の頭が飛んでくるんだって！』と力説してた言葉にも、実はやんごとなき意味がある可能性が否定できない。

あれから10年経過。どう頑張っても○○の部分が思いだせない。思い出したいかと言われればそうでもない。牛の頭が飛んでくる光景にはトキメキを感じるけど知ってどうこうなるようなものでもないからだ。

どうでもいいと言い換えてもいい。

中華料理屋に行って酢豚を注文すると、着色料で蛍光色に染まったサクランボが、何故か酢豚という山の頂に一族の長みたいなポジションで乗っかってる事がある。問いたい。キミは何だ。

出されたモノは全部食べたい人なので最後には結局食べきるんだけれども、酢豚に入ってるパイナポゥも実はあんまり食べたくない。ただアレは肉を柔らかくするらしいから自分なりに『納得』が可能。でもサクランボに関しては自分ソレ『彩り』だけちゃうんかと。お前の頑張るべきフィールドは本来そこじゃねぇべ？と。

フルーツなんだから大人しく杏仁豆腐でコンニチハしたい。色的に問題なら100円プラスしていいからその赤色をパプリカに替えて欲しい。食材はあるべき場所に収まるべきなのだ。そうサクランボ。君はとても勘違いしてる。お前は今サクランボのフリをした『錯乱坊』になっているんだ。

コレだけが、ただ、凄く言いたくて。ごめんなさい。

東大の偉い人が生物のオスを決定する遺伝子を見つけたそうで、その名前を「OTOKOGI（侠）」と命名したらしい。

ステキだ。

僕が研究者でも変な名前をつけようとか思うけど、それにしたってピンポイントすぎる。これ以上の名前が出る気がしない。ニュース読んだ限りだとひょっとしたらまだ確定じゃなくて仮称なのかもしれないけけど、研究を重ねた後に成果が確定したら命名権とかは基本的には見つけたもの勝ちだったと思う。今後世界中のゲノム研究者達の間でずっと『OTOKOGI』って言われ続ける可能性があると思うだけでも相当楽しい。

『シット！また駄目だ。さっぱりわからん!』
「おいおいもう諦めるのかい？君にはOTOKOGIが無いなジョニー。実は女性だったとか？」
『黙れデイブ。あとソレは男女差別だ。』
「まさか。"OTOKOGI"も"侠"も女性にあっていいものじゃない。君に向けた君のためのジョークだよ？」
『また揚げ足か。お前に"侠"は無いな。』
「『Ha ha ha!』」

このうえなく正しいんだけど何か違うジャパニーズOTOKOGI。やべー超カッケェ。

出社したら何故か会社に花札が置いてあった。何そのイージートラップ。仕事サボって遊んでいいよって天啓？よーしお兄さん張り切って引っ掛かっちゃうゾー。

一人で図柄を見つめるだけの午前10時。

とりあえず花札ってば単体で見るとしょっぱいイラストが多いのに、割とアートなイメージがあるというのが判ったんで満足だしー。レッツポジティブシンキングー。会社における居場所とかどうでもいいしー。

『おいちょかぶ』とか『こいこい』もあるけど、ゲームとしてちゃんとルールを知ってるのは今のところ『花あわせ』くらいしか無い。その花合わせも場所によってローカルルール多いから事前にちゃんと決めとかないと割と揉めがち。過去『"月見に一杯"と"花見に一杯"が雨で流れる』のはローカルルール、と友達に指摘された時は割と揉めた。友達に『雨程度で飲み会が中止になる訳ないやろ！』って言われて意味も無く納得した自分がいる。風流では無く酒を基準にする彼の思考は尊重すべき。今は鳶職です。

賭けた途端に弱くなるヘタレ体質だからできれば純粋にゲームとして遊びたい。花札を知らない人も多いだろけど、点数だけ覚えて3回も遊べばルールは多分把握できるし。個人的にはトランプやUNOよか遙かに燃える。

カス札があるからゲーム中に「チッ、カスが。」って言っても問題無いトコとか特に。

どいつも　こいつも　クリスマスー('A`)
今夜は　性夜だ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

よていーを　きいても　『わからない('A`)』
おうちーに　帰れば　隣からー。

にゃんにゃんにゃにゃーん。
にゃんにゃんにゃひぎぃー。

もだーえて　ばかりいる　子猫ちゃんー('A`)('A`)('A`)

へっやっのー　すみーっこでー('A`)
鬱ってしまって　わんわんわわーん　わんわんわわーん（号泣）

普段使ってるフリメ宛に会社メールで今日の更新内容を送ったんだけどどう見ても届いてない。
さらに言うなら、帰る直前には仕事先の人とメールでやりとりしてた。
ここから導き出される答えのベクトルがやや危険な方向に向かってるような気がしないでもないっていうか、正直やっちゃった感が溢れてる。mixi用の文章だったんですぅ。とか言って適当に逃げよう。mixiやってないけどそうやって逃げよう。大丈夫。やれば出来る子…！

あ、でも逆に『招待して下さいよ』って言われたら更に危険だ。その時の言い訳も考えとかなきゃ。
『仕事しろよ』って言われた時は逆ギレでいいや。
『クリスマスに何してんですか？』て言われたら泣こう。

仕事してると『美味しい水を飲みませんか？』って怪しさ全開で会社に売り込みに来る営業の人とかたまにいる。来るたび「誰も買わないんだろなー」って信じて疑わなかったんだけれど、出社したら見事に設置されてた。胸の高さまである機械からは、何とお湯も出るというステキ仕様。六甲山系の水12リットル×2のダンボールが存在を強烈に主張してて更にステキ。通路にハミ出てるヨ。邪魔だヨ。

正直タンク式ミネラルウォーターより保冷庫か冷蔵庫を置いて欲しいと切に願う、カワイイ社員代表として社長に訊いたら、どうも知り合いの新規事業の付き合いっぽかった。まぁ身元も分かってるし仕方ないのかなーとか思ってたら『その人が借金8000万背負って倒産した後に始めた仕事でなー』とか言われた。

怪しさ的に「営業に来る人」とどっちがマシなんだろうかと考えてみた。
限りなく負けに近いドローな気がする。

会社の大掃除10時間て。
処分した雑誌300冊て。

買物してる途中、おもちゃ売場のガンプラコーナーに意識を持ってかれそうになる。いや買わないけど。
小さい頃に『SDガンダム　BB戦士』っていう、子供でも簡単に作れるプラモに弟とドップリ嵌った経験がある。二人とも単純に組み立てるのだけが好きで、出来上がったモノは一切飾らずに全部バラバラにして一箇所にまとめて放ってあった。兄弟揃って狂ってる。

通称墓場。『豪華初代頑駄無大将軍』っていう、暴走族でもスプレー缶で書くのを躊躇う名前のプラモがあって、割と大きめだったその箱に入れてた。今も探せばあるかもしれない。

何か色々思い出してきたかも。確かソレは弟が祖父殿に買ってもらったヤツだ。親戚と一緒に温泉に行くことになったんだけど、弟はまだ小さかったから僕だけ親戚に付いて行って、それを知った弟が拗ねて号泣。祖父殿が買い与えたんだった。

正直自分でも覚えてるとは思わなかった。結構凄い気がする。書いてる最中にドンドン記憶が甦ってくるし。確か温泉から帰った後、ソレ知って物凄い拗ねたんだった。拗ねすぎて当時まだ小学校に上がったか上がってないかくらいの弟に『ゴメン…そんなに欲しかったらあげようか？』って言われた記憶がある。やべー超クールだ弟。で、確かその後。

「プラモはな、自分で作らんと…意味が無い。それ、だけ…っ…覚えとけ…！」
うん。この台詞も間違いなく言った。当時は言っててカッコイイかと思ったけど、今思い返すと相当死にたい。

やぁみんな。今年最後の更新は完徹中の会社からなんだ。テンション上げる為に夕飯前にマッサージに行ったら『腰と首とコリが異常に酷くて指が入ってかないですねー。』とか言われて地味に凹んダヨ。凝りにくい身体が自慢だったんだけどネ。あ、でも2日遅れの筋肉痛も混じってるかもしれないネ。それはそれで凹むネ。

お店の人は「肩が凝ってるみたいなんです」とマッサージ開始前に伝えた僕の心のケアをすべきだと思う。
また来年。良いお年を。

まさか眼精疲労で話を2日も引っ張ることになるとか思ってなかったんだけど、眼精疲労で動けなくなる日が来るとは思わなかった。すべての予定をキャンセルできる目の奥の痛みと頭痛がコンニチハ。外出とか薬買うだけで精一杯。キューピーコーワと眼精疲労に効く目薬、あと栄養ドリンク飲んで肩と腰に湿布貼って一日寝てようやく復活。正月の1日と2日合わせて睡眠時間が32時間くらい。ヤバい、どうしようも無くおじいちゃんだ。

おじいちゃん的に言い訳するなら、無事復活した3日は電車で2時間かけて京都で飲み会参加。その後2時間かけて家に帰って深夜0時。その後友達んちで花札大会開催。濁った目でフィーバー。ナウなヤングだよ？

ちなみに僕が家に着いたとき、その家では祖母・父・母・息子（友達）・息子の嫁・娘・娘の婿・別の友達が複数の花札使って代わる代わる勝負してた。深夜の一般家庭が賭場になる光景とか世間的にどうなのかと問いたい。あと明らかに友達がカモられてた。可哀想に。僕もカモるね。勝つ気もないけど負けるのは困るんだ。

深夜1時、最強に強い祖母が何度も高笑いする光景。若いっていいよねー。

久々に映画館行って2本ほど見てきた。鉄コン筋クリートが面白いよ。
多分世の中には『そうそう、鉄筋コンクリート面白かった？正直オレ的にはビミョー。』って、作品タイトルの時点で墓穴掘った人達もいるんだろなーっていう想像だけで既に合格点なんだけど、タレントが声優に初挑戦！というほぼ鉄板の自爆コースも回避できてたのが非常に素敵。

絵にクセがあるし初見であんまりチョイスし辛いのかもしれないけど、なんとなく観客も割とソレっぽかった。ほんの若干個性的というか。こう、世間からはみ出さない程度には世間とは違いを出したい層というか。簡単にいえば男女問わず自分と似た空気持ってた。

多分、その層の大半と普通に趣味とか話が合う気がする。特に両隣に座ってた人とか。僕含めて3人ともが似たような服装で3人ともがセルフレームのメガネ。絶対性格まで似てるぞアレ。

そんで多分ブログとか書いてﾆﾔﾆﾔしてる。うっわ知り合い止まりで絶対友達にしたくねー。

福袋なんて地雷でしか無いのに見ると必ずﾋﾟｸｯってなる。あの気持ちを言葉にするなら『お得感』よりむしろ『トキメキ』。いずれ幻滅するという点でもコッチの方が意味合いは近い気がする。

最近は中身が見える福袋とかもあるけどアレは外道。仮にも『福』と冠してる訳だし、イラナイと解ってるモノが最初から見えつつも、それでも他の欲しいものをゲットするために買う福袋って、損得を抜きにしてしまうと楽しくない事だと思う。

どうせならそれとは逆ベクトルに進んだ、超地雷福袋とか販売すればいい。店員さん的にも『コレもうダメだろ』みたいな商品はきっとあるだろうし。超破格値で販売される"いらん子"詰め合わせ袋。「え。このセンスまだアリじゃね？」とみんなに尋ねて「ねーよ」と叩かれる新型福袋、通称『オ袋』。値段もイッキュッパのオカン仕様。イケる。

嫌がらせプレゼント用の包装紙入り。クリスマスセールの残りとかで。

よく来たな新兵、講義の時間だ。今日は心の在り方について教えてやろう。

いいか良く聞け。今日貴様らは生まれて初めての戦場に赴いてるはずだが、思った以上に振袖には萌え辛いから注意しろ。まて帰るな重要な話だ。振袖は見てて非常に綺麗だとは思えるのだが、あそこまで完全武装されてしまうと想像夢想妄想という名の悦に入る余地がなくなる。

そこで激しく推したいのが袴だ（イイ笑顔で）。振袖のようにガチガチに固められてない、行灯袴にだけ出せる絶妙な全体バランス及びあの空洞感から生まれる若干の隙こそが比類なき真実。歴史や式典としてのフォーマルさから反論も多々あるだろうが、袴にブーツも激しくアリだとここでは明言しておきたい。

とはいえブーツにも種類が多々あり、例えばスウェードやピンヒールを履いた時点でその価値は失墜する。あくまでショート及びミドルのレースアップブーツだ。間違えるな。それだけは間違えるな。またソール及び袴の色や丈に関しても外すべきでない事柄はあるが、その辺りは好みで振り幅が違うから明言は避ける。参考としては是非ともハイカラさんを目指して欲しい。沸点だ。

さぁ簡単だが講義は終わりだ。心に消えないシミがついただろう。
なに礼には及ばない。これが大人というものだ。

おすそわけで貰っただけなのに、家に餅が100個あるらしい。きっと食べ終わる頃には腹回りがモチモチしてること請け合いなんだけど、毎日食べずにはいられないこの魔力。

磯辺焼きで食べる最後の餅を、手元にある海苔（5枚パック）の余り全てで覆い尽くして食べた時のあの幸福感。何故か最初からいっぱい巻いて食べたいとか思わず、あくまで最後の餅で、あくまで余った海苔で巻いて食べたい（力説）。いいよね、アレ。

…ん？さも全国共通認識のように書いてみたけど、この感覚って同意を得られてるのかしら？
むしろ『ケチですね』で一蹴されてる気が。

そういえば昨日から十日戎だった。大阪の今宮戎神社とか3日間で100万人は来るらしい。さすが商売繁盛の神様。表で福をもたらしつつも、恨まれることなく裏でガッツリ稼いでる。コレがプロの手法か。

今宮戎の福娘はレベルが高く、過去藤原紀香とかもここの福娘を経験してるらしい。つまりカメラ小僧も大量発生。言うまでも無いけど十日戎は神事。日本の未来は明るいぜ。

中心に福娘。周りに群がるデジタル一眼レフを駆る屈強なｵﾀ。さらにその周りには数十万単位の神頼み客。福娘を神からの遣いに置き換えると、ｶﾒｺが途端に神官みたいな立場に見えるから困る。なんかしらんが意味もなく荘厳なイメージだ。

眩い光。周りには靄がかかった薄い輪郭。
前者はカメラのフラッシュ。後者は鼻息と湯気。

会社に電話が掛かってきたけど目当ての人は外出済。変わりに伝言を受けてその人の席に伝言メモを残しとくとかよくある光景。見飽きるほどの日常だと思う。

僕が使ってる伝言メモは自分で作ったもので、紙いっぱいに適度なサイズで並べてあるオリジナル用紙が1枚置いてある。数が減ったらそれを裏紙にコピーして使う地球と会社に優しいエコ仕様。ついでに『日付欄』の横とかにはわざわざ『Date』って意味も無く英語で書いてある中二病仕様にもなってる。今日何気なくそのメモ用紙をよく見たら、一番大事な部分の英語はどうみても『Telophon Memo』だった。メモの中で一番大きいフォントです。

自分の頭脳がリアルで中二以下だとは思ってもみなかった。会社のみんな、今まで見て見ぬフリをしてくれてどうもありがとう。

もう2年は使ってる。絶望。

お昼は喫茶店でご飯食べてた。カントリー調の店内がいい感じ。
そういえば適度に狂ってるはずのメイド喫茶や執事喫茶も最近普通に認知されてる気がする。世の中色んな嗜好もあるだろし、もう一段階イッてる喫茶店があっても思ったより馴染むかもしれない。

『理系喫茶』
銀縁メガネ着用の白衣の店員が応対。グラスの代替にビーカー使用。

『ヅカ喫茶』
タカラジェンヌが店員。注文を聞けば両手を広げ『マスタァ！このご婦人に貴方自慢のコーヒーをッ！！』

『文化祭喫茶』
高校の制服にエプロンで。文化祭っぽい雰囲気。普通に行きたいのは僕だけですか。ですよね。

『悪の特撮喫茶』
ライダーdayならショッカーが店員。幹部が日替わりマスター。毎日行くぅ。

もうすぐセンター試験。楽な方に楽な方に生きてきたせいか、受験らしい受験をしたことないのでセンター試験も受けたことない。

アミダで選んでしまった学校が予想以上に底辺で、感じたことのない危機感から高校はちょっとだけ頑張った。専門学校で色々頑張って軌道を修正。今は頑張りすぎて日常的に死んでる。充実はしてると信じたい。

行った高校が底辺（確信を持って言える）じゃ無かったら、多分人生こんなに頑張ってはいなかった。底を見るのも悪いことばかりじゃない。良かった…半端に頑張らなくて本当に良かった…！

コチラ側へ来やすい言い訳を考えてみました。崖下の世界へようこそ。

阪神大震災の時にも活躍したという、自衛隊の『戦闘糧食I型』こと通称『缶メシ』。
種類が豊富にある非常食の缶詰で概ね理解可能だと思う。実は災害時でも非常時でも無かったけど、ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮしたツテのおかげで割とナチュラルに食べれた時期がある。

自衛隊の戦闘糧食は非常に優秀らしいんで、多少の違和感はあるものの、確かにそれなりに食べることはできた。白米より赤飯の方がイケる。タクアンが缶メシでのベストオブベストというのもガチ。ただ市販品と比べるのは無粋。普段何気なく食べてるご飯が本当に美味しいってのがよく分かる味だった。

皿に盛るのも面倒だったのか、缶詰のまま手に持って食べるのが家でのデフォルト。『キュウイチー。ご飯食べるよー。』と呼ばれて行くと、コタツに並べられたオリーブ色の缶詰が並ぶ光景って超クールですよね。

でも羨ましくはないですよね。

会社では一日中FMラジオが流れてるんだけど、近くで工事をしてるせいか『ザー』というノイズが常に入ってくるし、もちろん工事音もガンガン鳴り響いてる。もう慣れたけど、あんまり集中できる環境じゃない。

ならせめてFM止めてCD聞けよという話になるんだけど、以前社長がBGMにと再生したのは『ベスト・ピアノ100』だった。チャイコフスキーの『くるみ割人形』が流れた時点で楽々と発狂。心が折れてその日は仕事に手がつかなくなった。

僕は無音で仕事するのが一番集中できるんだけど、逆に無音だと集中出来ない人も多い。大音量でロック聞くと集中できる人もいる。人によって聞き流せる音と聞き流せない音が違ってて、僕の場合クラシックなんて聞き慣れないし、仕事で聞くもんじゃないという先入観があるから、鳴り出すと気になって仕事が出来ないんだと思う。

とはいえ、FMで適当に流れた歌でも心が折れる時は折れる。最近だと『愛の流刑地』主題歌、平井堅が唄う『哀歌（エレジー）』を聞く度にあっさり心が折れる。歌そのものは非常に素敵なのに、ドロドロした映画の内容＆アーティストの容貌的なイメージから、曲が流れると「ア・ニ・キ！ア・ニ・キ！」という想像上の掛け声が頭の中でよぎって消えない。

みんなも連想してしまえばいい。

ジムに行きたい。設備とかは割とどうでも良いけど『みんなが運動してる環境』に自分を置いておかないと、パンダばりに動く気分になれない。末期だ。その昔、どうせ行かなくなるのに何で大人はジムに行くんだろうとか思ってたけど、今なら気持ちが分かる気がする。理解したく無いのに痛いくらい理解できてしまう今の自分がいたくイタい。韻を踏んだことに意味はありません。言いたかったんです。すいません。

どうせなら整骨も行って骨の歪みも治しつつ、ついでにガッツリ健康診断受けて悪いトコないか確認し、さらに歯医者行ってアメリカばりに過剰に治して、全てが終わったらエステで肌を磨いてフィニッシュ。素晴らしく夢が膨らむぜ。コレが希望溢れる未来か。

輝かしい未来への第一歩としてアルコールを購入。せめて夢見させて。

ネットの地図とか住宅地図とか、とりあえず詳細な地図を見るたび「この地図のドコかに隠された何かが…！」とか考えてる。

詳細に調べる人、詳細に作る人、詳細にチェックする人、それぞれが相当数いるうえに地図は日々変化してる。だからその中の誰かがこっそり『我が生きた証をココに示す！』の精神で『おれんち』とか書いてる可能性はゼロじゃないと思う。きっと好きな子の家だけ地味にフォント太くしてたりするって。早熟な子供が多い昨今、むしろ積極的にそういうことが出来る大人に僕はなりたい。

そして滝川クリステルあたりに『馬鹿？』って真顔で言われたい。

死ぬまでに一度くらいは本気で豆撒きをしてみたい。とはいえ日本の住宅事情だと本気出すのは難しいし、例えば会社単位で豆撒きとかどうか。大会社とかならすごく盛り上がる気がする。

鬼は事前の社内アンケートで決定済。当日不意打ちで鬼役を拝命するのだ。きっと営業は日頃の鬱憤をはらすように本気で投げ付け、事務の女の子は「私こんなの出来ないー！」とか叫びながらも服の中に豆を無理矢理流し込んでくる。左手の甲に一粒だけ乗せて、指で弾いて狙い撃ちするスナイパータイプも出てくるなきっと。

そして社内全員から一年全ての鬱憤をぶつけられ、心底疲れ果てた鬼の肩に優しく置かれる社長の手。
「キミ、クビね。（鬼は外。）」

どう見てもリストラです。本当にありがとうございました。

久々に映画を見ようと決心するも『どろろ』と『ディパーテッド』と『それでもボクはやってない』のうちどれを見ようか地味に悩む。

コレが『それでもボブはやってない』なら亜音速で決定したのに。きっとボブなら「ヤっただろ？」って行っても『ノノノ！』って人差し指小刻みに揺らしてボブっぽく否定してくれるはず。わざとらしいオーバーリアクションをとりつつ、実はしっかり痴漢したのに全力で否定するボブ。弁護士の力で限りなく黒に近いとされつつも勝ち取られる無罪。結審後に崩れ落ちる被害者。法律の前に人は無力なのか！？

ベクトルを真逆にしてネタに走ろうとしたら、訴えたい事が一回りしてむしろ本題に近くなり激しくオチる気がしない。仕方ない、とりあえずセガール出しとけ。大丈夫、法律モノだろうが投げて折って最後はちゃんと爆発するから。

最近「続きはWebで」系のCMが随分増えた。確かに15秒や30秒という枠の中で視聴者に何かを訴えるのは難しい。

効果はあるだろうし興味ある人は続きを見るだろうけど、そのCMの続きを見るためだけにパソコン起動させる事ってあんまり無い気がする。そのうち見ようと決めつつ、いつの間にか忘れてしまう事も多い。

そのうち検索率を上げるために、ほしのあきの胸にマジックで書かれた『隠れた秘密のブブン』という検索ワードと『続きはWebで☆』という一言だけのCMとかで出てきそうだ。夜中にお父さんがニヤニヤしつつもこっそりと打ち込んだ検索ワードの先にはアデランスのトップページ。

僕なら声を殺して泣く。

近くに住んでる農家さんに田んぼを5坪ほど借りて、祖父殿が小さな家庭菜園をしていたのだけど、つい最近借りる田んぼの面積を増やしたらしい。50坪。耕してる最中にポックリ逝きそうな気がして仕方ない。

『好きなの作れるぞ！』と意気込んでたんで、とりあえずカボチャだけは頼んでおいた。いずれ苗から育てたパンプキンジャムが作れそうだ。自家製で完全無農薬。売れる。駄文を垂れ流しただけのサイトにようやく方向性が。コレだ。

一番上のトップ画像には『今日のＧちゃん。』として日替わりのピンナップ。カボチャが出来上がるまでの過程を毎日一言ずつで。週末には耕してる様子を動画で撮影した人気コンテンツ『Ｇちゃん一言メモ』が更新。

更新が2?3日滞ると負の想像が膨らんでいくスリリングさが最大の魅力。

諦めよう。

デアゴスティーニのCMを見るたび魂を持っていかれそうになる。『古代文明ビジュアルファイル』とかツボすぎる。毎回企画会議が大変そうだ。

コレクションのコンプリートといえばオタの専売特許。ブレインストーミングでアイデア出してる時点で『週間/義妹100人』が出てないとは誰が否定できるだろうか。そんな訳ないとは言い切れまい。競合相手だったデルプラドも破産したし世の中何があるかわからないのだ。いまのうちに用意しておき、ここぞという時に発売すればいい。創刊号のファイル目当てに、全国のお兄ちゃんが『観賞用』『保存用』『布教用』と買い漁る姿が目に浮かぶ。正直ありえない未来じゃないのが日本の凄いところだ。

創刊号は特別価格835（ハミゴ）円。お求めは最寄りの書店で！

運転免許証の更新ハガキが届く。手続きの面倒さや講習による気持ちの引き締めより、「その道のプロですか？」と思えるほど芸術的によろしくないタイミングで撮ってくる証明写真にマトモに写ることこそ至上命題。でも納得いく写真が撮れる確率とか心霊写真が撮れるのと同じくらいな気もする。

かつて車の免許を取得したのが一人暮らしするための引っ越し前日だったので、荷造りの徹夜準備により死んだサバみたいな目で写った。最初の更新の時は豪雨で免許センターまで歩いてるあいだに濡れまくり、台風で海岸に流れ着いたサバみたいな目で写った。3回目は財布落とした2日後の再発行だったんで、言うまでもなくサバみたいな目で写った。

今だと仕事のせいで朽ちたサバみたいに写りそうだから、仕事を終わらせてしっかり休み、ベストの状態で臨もうではないか。そう。今年こそはサバサバした顔で写るのだ。

軽く水に流せばいいじゃない。魚だけに。

1個1,500円の超高級ティッシュが即完売したそうだ。限定販売らしく見逃した人も多い。だが究極のティッシュは他にもある。つまり1万円札だ。

超鼻セレブが『究極の使い心地』ならば1万円札は『究極の使い込み』だ。正直週刊誌の広告レベルな札束風呂に溺れるよりも、『コレが欲しいんだろぉチミィ？』とか言われて札束の扇で頬をペシペシされ「ﾊｧｰﾝ!」という鳴き声をあげてみたい。色々と楽しそうだ。馬鹿なのは間違いないけど、孫へ語る爺ちゃん武勇伝として一度くらいはしてみﾊｧｧｧｰｰﾝ。

あとニュース見てて思ったことは、1,500円のティッシュよりは1,500円のトイレットペーパーの方が需要は確実にある気がする。

なんというかこう、優しさを求める切実さ加減で。

『CRリング』で貞子が出てきた時は盛大に噴いただけだけど、往年のアニメや特撮などをモチーフにしたパチンコのCMとか見ると非常に微妙な気持ちになれる。

好きな人は本当に好きだけど、忌避する人も結構多い。名作と呼ばれるものには名作と呼ばれるだけの理由がある。心に響くものが大きければ個人の解釈も増えるものだし、大事にしていたものが汚されたと感じる人もいるかもしれない。ただどれだけ素晴らしい作品といえども、飽きることなく何度も見ることは少ない。過去の遺産を食い潰したと考えるか、それとも別の角度からスポットライトを当て直したかと考えるかは、それこそ作者と客が判断するんだろう。

新たな魅力は勝った時にしか目に入りません。つまり世の中カネが全てです。

ちらし寿司なんだからタクアンって思うじゃない普通。

ウエンツが映画版『ゲゲゲの鬼太郎』の鬼太郎役なのに違和感を感じてしまうのはさておき、5度目のアニメ化もするみたいだし、今年は水木しげる御大と東映が地味に気合い入ってる。どこかで間違った方向に狂い出し、林家ペー・パー夫妻主演『ペペペの鬼太郎』とか出来ないだろうか。すごく見たい。

下駄もちゃんちゃんこも髪の毛針も使えないのに、どんなピンチでもカメラとパー子だけで万事解決していくペ太郎。話が破綻してようが、そこにペー・パー夫妻がいるだけで納得できるこの万能感。正直な話、水木漫画に出てきてもさほど違和感が無い気がする。

ペ　ペ　ペペペのペー。
夜は墓場で　運動会。

闇に映える蛍光ピンク。百鬼夜行＋アフロ。すごい。本当に違和感が無い。

日付が変わる30分前くらいに百貨店の前を通ったら、目の前のディスプレイが既にバレンタインデー仕様からホワイトデー仕様に切り替わる直前だった。

商業的な問題なんだろうけど、なんという切り替えの速さ。無機的な笑みしか持たないはずのマネキンから『さ、渡すモン渡したしさっさと返せよ？』みたいな邪悪なオーラを感じて仕方ない。

今では男性の方からチョコを渡したりもするらしい。『ホワイトデーは3倍返しで☆』などという都市伝説も囁かれてるけど、男性からチョコを渡された女性が、ホワイトデーに3倍で返す未来がどうしても想像できないことに真実の一端を垣間見た気がする。

あと何となく気になってホワイトデーの由来を調べてたら『ホワイトは純潔のシンボル、ティーンのさわやかな愛にピッタリ』だかららしい。

一ヶ月あればとりあえず純潔は消えるよなって思った僕、ちょーオトナ。

愛用してるメガネを買った店から『使ってるメガネが3年目ですよ？そろそろ点検するために来店とかどうです？』という旨が書かれたハガキが届く。まだ大丈夫だろうとは思うけど、目の酷使率が半端ではないのでそろそろレンズくらいは換え時かもしれない。新規で買えよと遠回しに言われてる気もしないでもないけど口には出さない。大人カッコイイ。

可能な限り目は労りたいと思うけどなかなか難しい。ランドルド環（Ｃ←コレ）の一番上が見えなくなった時には心底絶望した。

まだ裸眼だった頃、ちょっとだけ見えないときにおもむろに取り出してメガネ装着って割といいよなとか中二病的に思ってた時期があって、初めて目が悪くなった時はむしろ嬉しかった。『メガネのミーに激しく萌えて』とか思ってた。あの頃の自分に激しくﾌｧｯｷﾝと言いたい。もっと目を労ってくださいませﾌｧｯｷﾝ。

実際目が悪くなると、やっぱり不都合なことの方が圧倒的に多い。視力戻したいとは常に思うけど、レーシック手術とかはまだ静観したい。歴史浅いし数十年後に突然失明とかやっぱ怖いやん？偉大な先人の報告を待ちたい世代やん？

これから先も目が悪くなる人は増える一方だと思うので、これからの技術進歩に期待したい。将来的な安全が保証されつつ、怖くない方法が確立できたなら多少の副作用だろうが受け入れる準備は万端ですよ。

オッドアイ程度なら我慢しよう。
いや、むしろ。

『じゃばら』という柑橘系の果物が花粉症に効くらしい。さっそく食べてる。去年は漢方薬の『小青竜湯』飲んでたし、その前の年は『舐茶』飲んでた。来年は『LG21』を食べてそうだ。

劇的な効果を期待してるわけじゃないけど、できれば効いて欲しいなーくらいの気持ちで毎年色々とあがいてる。薬も買うのでプラシーボ効果が大きいと思うけど、とりあえず花粉相手に何かしらの無意味な努力をしておくと、『他の花粉症患者はもっとしんどいんだぜ？』という士農工商的な思想で乗り切れる気がする。

本当に駄目っぽかったら病院に行くけど、できれば最終手段にしておきたい。『何で？』と思う人はダイエットに置き換えれば分かりやすい。運動と食事の調節が一番手っ取り早いのに、とりあえずリンゴ囓るじゃない。納豆食べて騙されるじゃなーい。

類は友を呼ぶではないけど、意図して探したわけでもないのに仕事の担当先にソニオタが2人もいる。

たまたま同じケータイを使ってたので、打ち合わせ中の会話の繋ぎに「いいッスよねソニエリ」と言ったら激しく話に食い付いてきて判明。『ですよぉねぇえ！』から始まり、仕事の話もそこそこに雑談してた。今後あの一体感が仕事上で出てくることは決して無い気がする。

かつて上司に『会話録音するレコーダー買ってきて』と言われたので、ICレコーダー全盛の今、あえてソニーのやたらゴツいのテープレコーダー買ってきたら随分怒られたが今でも反省などしていない。サイズじゃない。魂だ。

家で使ってるノートPCも当然VAIOで、すでにソニータイマーが発動してるっぽいというか、無料修理の1年越えたあたりからシャットダウンがまともに出来なくなってるけど、いいよそんなの！個性ダヨ！

これは主張ですので、オチはありません。

ウルルンに出てた小倉優子が異常にマトモで、どうしたもんかと思いました。

スイマセン、ちょっと今日は更新休みます。

コーラマシュマロを食べたけどあまりよろしくない味だった。何事においても組み合わせというのは大事で、単体でアリでも複合でナシというのは結構多い。製品化されてるってことは需要があるということなんだろうけど、万人受けする味じゃないと思った。

ポテチ×ご飯とか一見禁忌っぽく思えても、実際には結構美味しかったりするらしい。若いとアレとコレの掛け合わせはヤバいという変な先入観が無いから、色んなものを組み合わせるのに躊躇が無かったりする。ただこの手のモノは成功すればいいけど、失敗した時のダメージは計り知れない。食べ物は大事にせんといかんのですよ。昔飲み物で似たようなことして懲りた経験があるので僕はもうしない。

小さい頃、チェリオの『超生命体（バイオニック）飲料：ライフガード』が大好きで、コレを半分だけ飲み干し、空いたスペースに自分の好きなジュースを色々と足していったことがある。美味しいものしか入れてないので、完璧だよなと自信満々に飲んだら一瞬で咳き込んで鼻から噴いた。色と味を一言で表すなら共に『ケミカル』。それ以降「一見合いそうなのに合わない意外な組み合わせ」が苦手になった。

雑誌の視聴率比較記事で、江原啓之が『霊能師の私と占い師を比べるとは何事だ。』と細木数子と比べられて侵害だったように、素人的には似たようなものでも、実際には水と油のように合わないということもあるんだろうね。

でも同じだけど。

昼間にネット巡回して見つけた『絶倫コアラ』のニュース【魚拓→●】がやたら心に残ってる。テクニシャンコアラという称号も素晴らしくステキだ。

コアラの生態には詳しくはないけど、コアラ界での加藤鷹こと『モモジ』氏のことだから、雌コアラだけじゃなく世の雄コアラからも妬みと羨望、そしてひとかどの敬意を払われてるかもしれない。

『あの…モ、モモジさんですよね！？』
「あーうんそうだよ。」
『うっわ、自分マジちょーファンなんですよ！！握手して貰っていいッスか！？』
「ん。右手は商売道具だから左手でいいかな。ゴメンね。」
『あざーすッ！何かモモジさんに会えるなんて超感動ッスよー。スッゲ自慢してきます（笑）。…あの、年齢上がっても衰えないとか正直大分憧れるんスけど、やっぱり何か特別な事とかしてるんですか？』
「ソコはあんまり言いたくないんだけどねー。やっぱりオレらの仕様として普段20時間くらいは寝る訳じゃん？そこを16時間に削ってトレーニングに当てたりとかはしてるよやっぱ…まぁ詳しくは企業秘密なんだけどね（笑）。でもやっぱり、一番大事なのはテクよかハートだよ。」
『カッケェーッ！』

人間様視点ではモッソリじゃれてる二匹がいるようにしか見えなくとも、実際に会話があるとしたらこんな会話に違いない。キャワユイ外見に騙されるな諸君。

古今東西、男に例外など無い。