昨日は部屋が暑かったので窓を開けていたんですが、深夜１時頃に遠くからブツブツと声が聞こえてきました。それも段々と音量が大きくなってきてます。
どうも誰かが、何事かを呟きながら近づいて来る様子。最初は何を言ってるか解らなかったので外国の人かとも思ったのですが、徐々に聞こえてきた言葉とその独特の音階に聞き覚えがありました。
『……エハンニャハラミッタコ…』
ん？ひょっとして…般若心経？…え、でも何でこの人…
『…キィコキィコ（効果音）』
自転車乗って唱えてるの？
『…フゥ、シンドイ。』
しかもあきらめたの？
『』←Aさん 「」←僕
『…だから俺は親愛の情を込めてその子に"河童ちゃん"というアダ名をやね！』
「うわ非道くないですかそのアダ名…。」
『でも最後に"ちゃん"って付けてるし、絶対良いイメージやって！』
「河童でプラスイメージはハードルが高すぎますって！無理ですって！」
『それゃ流石に俺も本人の前では言わんけどさー！』
それアダ名じゃなく陰口では？
まだ会ったことは無い仕事先の人から電話が掛かってきました。
『書類をお送りしたいんで、住所を教えて欲しいんですが。』
「えぇと。大阪市○○-△△-××となります。よろしくお願いします。」
『あぁ、結構近いんですねー。でしたら持って行きますよ！』
「（超忙しかったので）いえいえお手数かけるのもアレですし。着払いで大丈夫なんで自転車便か宅急便をご利用くださいませ(^-^)」
『そうですか、じゃあ宅急便手配しときますね。』
３０分後、電話。
『スイマセン今▲▲（聞いたことない場所）の前に居るんですが、ここからどうすれば御社に辿りつけますかね。』
「…えぇと弊社近くにいらっしゃるのであれば、付近に●●ホテル（超有名）がありますよね。その北側に向かっ…」
『もしもし！あのですね。今▲▲（仕事しだして４年目に突入したけど聞いたことない場所）の前に居るんですが、ここからどうすれば…！』
「……あのぅ。近くに目立つランドマーク結構ありますから、そこを教えｔ」
『もしもし！今ですね（以下略』
「調べて折り返しますので少しお待ちください！！」
一度電話を切りネットで場所を検索。ちなみに社員全員その場所を知りませんでした。
５分後、こちらから電話。
【（オペレータの声で）ただいま電話に出ることができません。発信音の後に…】
「…先ほどのお電話の件です。場所の確認致しました。誘導できますので折り返し連絡くださいませ。」
電話を切った直後。ドアの開閉音。
『スイマセーン。書類届けに着たんですけどー。』
貴様。
家で使ってるメーラーの整理をしていたら、『（適当な語句）@ezweb.ne.jp』とだけ書かれた本文が受信ボックスから出てきました。４月の終わりの日付です。よく解らないですが誰かのアドレスのメモなんでしょうね。すぐさま自分のケータイに登録してないか検索してみましたが該当はゼロ。一体誰のアドレスなんでしょうか。…ったく、名前くらい書いとけっつー話ですよ。
差出人：会社で使ってる僕のメールアドレス。
ランチを食べようと某フランチャイズのレストランに行きました。メニューを見ると限定30食のロコモコが凄く美味しそうな感じです。
店員さんにまだ残っているか聞いてみると、幸運にもある様子。注文しつつ待っていると、５分後に別の店員さんがやってきました。
『スイマセン、ロコモコが売り切れてしまいまして…』
…まぁ、無いものは仕方ありません。とりあえずお店一番の人気メニューを頼んでおけばハズレは無いだろうと思い、オムライスを注文。気長に待っていると５分後に別の店員さんがやってきました。
『スイマセン、ただいま白米の準備に時間がかかっておりまして…』
…まぁ、無いものは…無いの？
深夜の道路工事とウシガエルの鳴き声と猫の発情声がハモって外から聞こえてくる部屋でネタが書けてたまるかと強くアピールしたいんだ。君に。
小学校や中学校の時は自分の夢を自分でコントロールできました。明晰夢と言うらしいです。簡単に説明すると、自分が夢を見ている事を自覚することで、想像のままに夢の世界を組み替えることが出来るというもの。マトリックスみたいなものでしょうか。
訓練などをしたわけでは無く、ただなんとなく出来ていたものなんで妙な制限もありました。僕は『あくまでその時見ている夢の内容に沿って自由に動ける』と『その夢からはいつでも醒める事が出来る』と『二度寝をすると、半分くらいの確率でさっき見ていた夢の続きを見れる』くらいです。充分ですね。
夢の内容に沿って自由というのは、例えば自分が某５色の戦隊モノの世界で悪の組織と闘う設定の夢にいるなら（小学生ですから）、そこから無理やり西遊記のような世界には行けないみたいな感じです。思いのままに誰かを登場させるような事とかも無理でした。ステージそのものは変えられなかったというか。設定上の万能しか無いというか。
つまるところ当時の僕には『そのもの』を変えようとする『神様視点』が無かったのだと思います。訓練すればそういうことも出来るんでしょうか。調べてないんでわかりませんけど。
そうやって色々遊べていたんですが、睡眠時間が減少するにつれ回数も減っていき、高校時代にはいつの間にか出来なくなってました。いまでは夢を見たことすら覚えてません。僕が本格的に小説を読み出すようになったのは多分そのころからです。身近にあったはずの非日常が消えてしまった反動の如く読書量は増え続けています。
そんな訳で昨日と今日の日記のタイトルは宮部みゆきさんの小説から取ってます。大極宮の小説は面白いですよ。そうやって培った知識も経験も当時とは段違いにありますから、今また明晰夢を見れば当時とは違った事もできるはずです。
うーん。こういうの書いてるとまた見たくなるなー。訓練しようかなー。
そんでエ□い夢見んの。
通勤電車では、ほぼ毎日化粧をしている女性の姿を見ることができます。
男性的な視点でいうとあまり見たいものでは無いですが、朝はギリギリまで寝ていたいものですし、乗ってる間は暇なんで丁度いいんでしょうね。えぇ理解致しますよ。自称フェミニストたる僕は勿論そのような差別は致しません。個人的にもすぐ間近でファンタジー？らしきものが見れるんでプラマイゼロです。知り合いならフライングニーです。
そんな僕なので当然の如く電車内でビューラー（まつ毛をカールさせるハサミみたいな形のヤツ）をライターで炙ってる娘さんを半笑いで眺めてました。
軽く僕を睨む娘さん。
周囲の乗客に睨み返される娘さん。
黙る娘さん。
うむ勝った。空気も。まつ毛の長さも。
６月の長雨は花嫁が流す嬉し涙だと思ってる。
万が一にも悲しみの涙であっちゃいけない。
くれぐれもそれを忘れないで欲しいんだ。
だからね。
さよならは言わないと決めたよ。
いつか、また。
縦読み。
僕が住んでる家の外壁にはヤモリが出ます。まぁヤモリ＝家守っていうくらいですし僕は昔から見慣れてるのですが、爬虫類ってだけでダメな人も結構多いんじゃないかと思います。僕も積極的に関わろうとは思いません。
テリトリーがあるのか大体毎日同じ場所にいるようです。最近出現してるヤモリのテリトリーは僕んちの玄関（引き戸）。格子状っぽい装飾があって、そこの上の方に隠れるように張り付いてるようです。通常なら明らかに駆除されてしまう位置ですが、パッと見ただけではわかりませんし、家族の誰一人気にしてないのでそっとしている状態です。変な家族。
するとたまーに存在を忘れるんですよね。
余談ですが油不足なのか最近玄関の開閉がしづらくてですね。
だから外に出るとき少しキツめに玄関を閉めたんですよね。
勢い余って落ちたヤモリが。首に。
先週の日曜になりますが、食事に誘われたので知り合いとお昼ご飯を食べていました。
適当に箸を進めつつ適当に雑談。食事も終わりデザートなんかをパクついていたら、不意に話を振られました。
『なぁなぁ、ア○ウェイって知ってる？』
「…いやー全然（実は知ってる）」
『実は今、全然リスクの無いサイドビジネスやってて、それをキュウイチにも手伝って欲しいなーって！』
「ふーん。」
『なんか適当に話流そうとしてない！？今ちょっと説明するから！』
そして始まったお金にまつわるわるエトセトラなお話。僕的にはこの話題にどうオチをつけようかと考えつつ話を聞いてました。
『…とまぁこんな感じやねんけど。わかった？』
「えー。なんか怪しー。それってネズミ講じゃないデスカー？」
『違うから！ちゃんと話を聞いたらネズミ講とは全然違うのがわかるって！』
そうだよね。マルチ商法だもんね。
普段の僕ならこの辺りで話を打ち切るんですが、個人的に少し思う所があってハッキリと断らず曖昧な微笑を続ける僕。『何も解ってない人』を続けることにしました。
案の定その流れのまま帰り際に会社のＤＶＤを渡され、返却を口実にまた会うことに（そういう戦法があるのも知ってました）。そんな訳で今日のサイト更新をした１２時間後、何事も無ければ僕は成功してる先輩ディストリビューター（販売員みたいな人。ググろう）に会ってる筈です。さてどうしよう。
ちなみに行きはしますが、諸事情あって僕が入会してディストリビューターになる確率は限りなくゼロです。別にアンチでも無いので肯定意見や否定意見も含めて、真剣に一週間掛けてちゃんと調べましたけど興味は湧かなかったですよ。
その諸事情含めて続きは明日。オチが僕にもわからないので困る。
昨日の続きなんですが全くオチませんでした。ごめんなさい。
前回の更新を見ていない人はそこから見て下さいね。僕としては既にお腹いっぱいなんですが、とりあえず経緯を説明します。
お昼過ぎに待ち合わせ。車で迎えに来てもらったんですが、車に乗り込んだら「今日は曇ってるねー」くらいの気軽さで知り合いが言い放ちました。
『今日会う予定の人なー。用事で急遽千葉に行ってしまったんよ。…じゃあとりあえず今から行こか千葉。飛行機でいい？』
「僕は夜行列車のがいい。…んで？じゃあ今日はドコ行くつもりなんよ。」
『…その人の両親（家族全員ディストリビューターっぽい）のトコ。』
「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」
そして到着する一軒家。挨拶をして世間話もしましたが、知り合いの友達のさらにその親と話なんて弾む訳も無く３０分程で会話もブツ切れ。辺りに濃密に漂い始める『もうダメぽ。』な空気。ただひたすらに無意味な空間。沈黙が重いを通り越して痛い。
故に。
・僕が一週間掛けてまとめたデメリット系のプリント十数枚に及ぶレポートも。
・製品価格に含まれた特定利益を『流通コスト』や『広告料』として掲げているア○ウェイに対して『広告料を給料に貰っている』僕の仕事から見た反撃も。
・親友が既にア○ウェイに登録しているという手札も。
当然何一つ使わないままでした。涙の数だけ人は強くなれるらしいんで、とりあえず号泣してもいいですか？さようなら僕の一週間。
そのまま近年稀に見る実りが無い時間が過ぎさり終了。その時点で僕は既にやる気の無い返事を繰り返すだけの人形と化していたので、知り合いにとって僕は『何も知らないのにア○ウェイを疑い続けていた可哀相な人』として認定されました。なんだかね。いいけどね。
僕としても不完全燃焼でしたが仕方ありません。ネタにはなりませんが社会勉強にもなったので良しとしましょう。とりあえず夕方から友人とお酒を飲む約束をしていたので家に帰って少し休憩、頭を切り替えてその場に向かいます。待ち合わせ場所に着くとその友人が何故かスーツで待ってました。
『じゃあ行こかー』
「何でスーツなんよ？」
『ちょっと色々なー。』
適当に雑談しつつ車で発進。とりあえず何を食べようか相談しようと思って話しかけました。
「んで、ドコで食べるんよ。」
『いや、ちょっと"とある場所"に寄ってから行くし。その後でな。○○とか△△とかもいるで。』
両方とも小学校時代の友人です。まぁいいやと思いつつ放っておくと、とある場所に到着しました。
『着いたでー。このホールの４階。』
「ん。ココ何処？」
『なぁキュウイチ。ネットワークビジネスって知ってる？』
お ま え も か 。
人生稀に見る変な疲労が出てきましたが、断るのも面倒なんでそのまま行くことに。会場に着くと比較的小規模なセミナー会場。そして見慣れた友人数名と見たことない人達。共通項として全員黒スーツ。全員黒シャツ。全員元ヤン。
帰りたい。
僕はこの誘い方が違法なのも知ってましたが、その友人が普通に血縁なんで放り出す訳にもいかず、とりあえずセミナーも受けてきました。
そう何処かで聞いたような話を。
僕がこの一週間掛けて勉強した連鎖販売取引（マルチ商法）の話を。
延々。
２時間。
ようやくセミナーが終了。血縁は深みにハマってないみたい様子でした。放っておいても大丈夫そうなんでとりあえず安心。家に置いてあるレポートはまた無駄かと思いつつボケーっとしていたら友人と知り合いが揃って僕に訊ねてきました。
『どう？何か解らんトコあった？』
「全部。」
『(ﾟДﾟ)ﾊｧ?』
さ、ビール飲もうぜ？
１３日は本州の南海上に梅雨前線が停滞。四国沖を低気圧が東に進むでしょう。太平洋側は雲が多いですが、雨が降るのは東海以西の南岸沿いの一部の見込みです。関東甲信の山沿いでも午後はにわか雨があるでしょう。前線に近い沖縄は、日中いっぱい雨になる見込みです。一方、九州北部や日本海側は、前線から遠く、晴れるでしょう。
また心は全国的に荒れ模様です。人災にお気をつけください。気象（気性）情報でした。
社長から電話が掛かってきました。
『どうもー。仕事は無事？』
「おかげさまで何とか。」
『俺宛の電話も無いやんな？』
「えぇと…朝にケータイへ伝言入れてるヤツだけですね。」
『それ何時に誰から？』
「１０時半に○○さんです。聞いてないですか？」
『ちょっと色々な。それじゃ今から２日間、ケータイの電話届かん地域に逃げるから後はヨロシクー。』
「了か…え？」
ガチャン。ツー、ツー…
「昔、縁日でとった金魚飼っててさー。」←大体みんな経験済み
「結構長生きするでしょアレ？」←頷き多数
「で、そのうちサイズが１５センチくらいになってー。」←半分が首を傾げる
「出目金の色が落ちて金色になったりしてー。」←疑いだす
「で、そのうちの何匹かが交配して卵を産んでー。」←首を横に振る
「それがまた１０センチくらいに育つとかよくあるよね。」←ここでねぇよとツッコミ
社内で風邪が超蔓延中。
・同僚は病院に寄ってから昼過ぎに出社。
・社長は火曜からずっとグロッキーな模様。
・取締役も風邪で２日間ほど会社を休み中。
こんにちは。土曜日に発症、4日間のうがいとトローチで
楽々完治の感染源がやってきましたよ。
会社で使ってるパソコンでPDFを開くとフリーズする。
会社で使ってるパソコンは複数のファイルが開かない。
会社で使ってるパソコンの空き容量が現在８００メガ。
だが心配は要らない。僕のハイスペックハイスキルで全てをカバー。
有り余る才能。限りない万能性。不可能を可能にするクオリティ。
人は言う、奇跡を見たと。
そう思わないとマジ超やってらんない誰かタースーケーテー。
平日に鬼の如く摂生した食事をしてると、休日には思考停止した食事を取りがちになるなんてのはよくあること。
思い返すと今日は朝にチーズケーキ食べて、昼過ぎにフレンチトースト食べて、夕方にポテチ食べてその５分後に別のポテチが胃袋に消えていました。うんよくあること。
正直ポテチを２種類買ったのに気付いたのがレジで財布出した瞬間で、自分で自分に引いたのは秘密。さらによくあること。
夕飯後に大福食べてました。これは日常。
日本の歓楽街の何処かで父の日を乳の日と題してお父さんの感謝デーが開催。お店で乳繰り合ってたお父さんにお母さんから鉄拳制裁が発動し、血々の日になってしまったお父さんが絶対何処かにいると思うんですが、どうか？
そろそろ季節的にも良い感じなので、夏場における史上最強の食べ物『凍らせたチューペット』について氷が溶けだす勢いで熱苦しく語ろうかと思ってたんですが、場所によって『ちゅーちゅー』『ポッキー』『ポッキン』『ちゅーちゅーアイス』など呼ばれかたに差があることに心底絶望して中止。
ちなみに僕が語り損なった内容は…
・１本まるごと食べるのが普通と考えるヤツは敵。
・２つにする場合、包丁で切るべきか膝で叩きおるべきか。
・割った際に手で掴める場所（飲む場合の吸い口）が付いてる方の優越感。
・袋詰めにおける本数の少ない水色（サイダー味？）の存在。
・婆ちゃんちの冷凍庫に置いてんのいつのヤツ！？
…の５本立てとなっておりました。
チューペットという名称が全国規模になったとき、僕は喜んで壇上に上がりましょう。
人から見た体型の印象が『細い』から『薄い』へ進化というか退化しつつある僕ですので、たまに『どうやったら痩せれる？』とか訊かれることもあります。劇的な効果と短期間の変化を求めるが故にしんどいだけで、時間さえかければダイエットそのものは難しくない…はず…です。うん。需要は限りなく低そうですが、僕なりにダイエットの「考え方」なるものをまとめてみたんで、興味のあるかたは参考にでもどうぞ。
まずは目標設定から考えてみます。といっても目指せ体重○○キロとかそういうのではありません。具体的な数字では無く「誰から見て細いと思えるか」の目標設定です。男性から見た視点と女性から見た視点では「細い基準」に随分違いがありますし、同じように同性でも他人から見た視点と自分から見た視点もまた違うということです（自分を太いと判断しがち）。知ってる人も多いでしょうが痩せ型では無く通常体型の人でも概ねその人は標準体重より軽いです。もちろんそれは健康体重としての側面であり、日本において標準体重は「ちょいぽっちゃり」くらいだと思われます。ただ統計的に見ても男性が好きな女性のタイプはぽっちゃり型の方が多いそうですし、より多くの異性に「モテる」という観点でいくなら女性の多くはダイエットの必要がありません。現状の日本において女性が女性に見る「普通体型」は男性にとって概ね「痩せ型」に該当してます。
ですので自身にとってのベストな体重を決定するのは結構難しいです。パッと見て痩せてると思える人に「痩せてますね」と言っても否定する人が結構多い。曰くフトモモやお腹や二の腕などのパーツがヤバいと。一般に男性はお腹に、女性はフトモモや二の腕に贅肉が付きやすいそうです。ただそれは太っているわけではなく、そのパーツ以外が痩せすぎて見えるせいで他とのバランスが悪く見えるだけなのがほとんど。つまり大事なのは体重では無く体型におけるバランス。自分で自分を見るときにはパーツに目がいきがちなんで気をつけましょう。僕も！腹が！
ですからそれに気付かずもし真剣に悩んでる人がいる時には優しく、テメェもう充分じゃねぇか！と負の嫉妬で思う場合には卑しく、そっと言ってあげましょう。「そのままの君でいいんだよ？」あー言われてー。
バランスのいい体型になろうとするならよく食べてよく運動してよく寝ればいいんですが、人生という名の砂漠でそんな清く正しい聖人生活出来るかフ○ック。前提が随分長くなってますが、つまり太っててもこんな感じで余裕で言い訳ができるし楽な気持ちで痩せればいいじゃなーいと言いたいのです。みんなご飯たべようね。前置きと言い訳を終えつつ続きは明日。
昨日の続き。サンプルとして僕が1カ月半で?6.5キロ痩せた時の話でも。
『太った？』
3日間に別の3人から言われてしまい、その言葉に「肉は満たされても心が死ぬ」と気付いた僕はとりあえず学生時の体重に戻そうとダイエットを開始。
全体的に手っ取り早く痩せるにはランニングと水泳が一番良いのは解っていましたが、銀のスプーンより重たいものを持つと筋肉痛になる僕は食事によるダイエットをチョイス。普段の食事から炭水化物を抜いてみました。
もちろんご飯やパンのことです。食事からコレを抜くのって正直キツいんですが、少なくとも『運動しなくていい』のと『他のモノは普通に食える』訳で。それが僕にとっては他のダイエットよりも楽だと思える要素。どんなダイエットでもそうですけど、それが自分にとっての許容範囲であることが心底重要。人よりその許容範囲の幅が広ければ痩せる期間が短く済み、狭ければ時間がかかるという訳です。ちなみに預金通帳の残高が増えていく過程そのものに喜びを感じる人はダイエットに成功しやすいです。手段が目的化しちゃうので。僕も割とソッチ系。
僕の場合は炭水化物を抜くのに慣れた後、1日に摂取するカロリーも抑えるようにしたので2日間で?250グラムずつ順調に落ちていき、1カ月半後には学生時の体重へ戻りました。
人によって向き不向きのダイエット法があると思うので、具体的には明言し難いんですが、何かのとっかかりになれればとは思います。最後にダイエット中でも日常生活でもかなり使えるストレス解消法があるんでそれだけ記載。
・トイレに行く。
・頭に「ストレス」や「もやもやした気持ち」など、とにかく何でもいいんで体中の『悪いもの』を想像、それが一緒に出ていくイメージで小用を足す。王様の耳はロバの耳のトイレバージョン。
やたら簡単ですが以上です。うろ覚えですがプロボクサーが減量のストレスを減らすために使ってたストレス解消法です。上司に対する明確な殺意がいつかコ□スくらいにまで変化しますんで、刃物を取り出す前に是非どうぞ。パンプキンジャムでは刑務所ダイエットの推奨はしない方向です。
僕がズレてるだけかもしれませんが、ビジネス街のランチセットの名前は狂ってる比率が異様に高いです。どこにでもあるような「日替わり」「スタミナ」なんかはともかくとして、「シェフのこだわりセット」「ニコニコセット」あたりから徐々に口に出すのが憚られてきます。個人的には「ピザ」が「ピッツァ」になってると心の奥底が痒くなって地味にﾓｷｭﾓｷｭ。
こないだ入ったお店で「ちょっと気まぐれ定食」を頼もうとした時は、一瞬本気で口が止まりました。キャッチーなネーミングも大事だと思うのですが、僕のように基本がシャイな人間の事も考えて欲しいと切に願う次第です。
「すいません、えぇと、…エンジェルセット…下さい。」
『ハイありがとうございますッ！エンジェル一丁入りまーすッ！！』
ドコにだよ。
初志貫徹で仕事をしてたら普通に朝で無事完徹。うん、駄洒落も冴え渡ってる。
このヌルい調子を保ちつつ、先方が出社したら電話越しにネチネチと皮肉と恨みと妬みと嫉みを壊れたレコーダーのように繰り返し繰り返し繰り返し、最後にヨイショだけしとけばいいよって僕の中の小人さんが言ってる。あ、今「コンピャラ」って言ってるー。電波受信、ぴぴぴー。
という妄想をして時間を潰してます。先方の出社まであと２時間。こんにちは、僕歯車です。
なんだか色々なものが色々とゴタゴタ。いつもの時間に更新できてませんでした。今後も少し更新が遅くなったり、更新そのものが出来なかったり不定期になる可能性があるんですけど、無理せずボチボチ更新していこうと思います。
頑張りすぎｲｸﾅｲ。
で、頑張り過ぎないように定期的に開催してる友達との飲み会があるのですが、女性陣３人からそれぞれ『韓国に行くから無理』『タイに行くから無理』『ハワイに行くから無理』との返信を頂きました。
張り切りすぎｲｸﾅｲ。
先週の話ですが今やってる仕事のちょっとしたピークを乗り切って安心してしまったのか、治ったはずの扁桃腺の痛みが再発。風邪が大流行してるので大事をとって病院に行きました。お年寄りの先生がいる小さい診療所です。
『(喉を見て)…あー、ホントに痛い？』
「痛いです。」
『まぁちょっと腫れてるしなぁ。痛い？』
「痛いです。」
『じゃあ抗生物質と…痛み止めはいる？』
「下さい。」
『咳と痰止めともあるけど…痰は日常的にも出るんやね？』
「そです。」
『じゃ止めてと…うがい薬は…いる？』
「下さい。」
患者扱いしようよ先生。
「自分は大丈夫。だから心配しないで？」という言葉は一見相手を気遣っているかのように思えるが、場合によってそれは全く逆の意味を持ってくる。交わりが深い場合の柔らかい拒絶はむしろ断絶にすら近く、「相手を傷つけたくない」「心配させたくない」という偽りの無い本心があったのだとしても、言われた方は「信頼されていない」「助けたいのに」等の『取り残されている自分』を悲しいかなどうしても意識してしまう。それは思い合うが故の苦悩であり、大抵はほんの少し踏み込んだ言葉で解決できてしまうものだけれど、「言わないことが美徳」という"敢えて"口にしようとしない日本の価値観がそれを邪魔してしまうというか。本来その価値観は誇ってよいものだけれど、自分の周りにその汚れモノすら受け止めてくれる器があるのであれば、ほんの少しくらい休んでもいいんじゃないかなー思ったりする今日この頃。
サービス残業が６２時間。僕は全然大丈夫。だから超心配しないで？
小学校は歩いて３０分、中学校は自転車で４０分、高校は電車３０分＋徒歩３０分とそれぞれやたら遠かったせいか、登下校は友達と色んな話をしながら帰ったものです。
特に小学校は集団下校だったので、男ばかり８人くらいで簡単なゲームをしたりクイズを出しながら帰ったりしていました。
その中でも当時小学校６年生だった先輩が登校途中に出してくれたクイズが、今でも僕の中で至上のクイズとして君臨し続けています。
『よしじゃあ問題。セーラームーンに出てくるセーラー戦士を全て答えろ。』
先輩、お元気ですか？
日々の更新は寝る一歩手前で作業してるので、後から見直すと誤字脱字が多いです。ついでに自分が読んでる最中に読み辛かったりすると言い回しなども変えていくので、いつの間にかオチすら変化するのも特に珍しくありません。ですのでたまーに読み返して頂ければ、きっと前よりステキかつ読みやすくなっているハズですよ。僕が。
自分ラヴ。
お昼を食べようとモスバーガーに行ったところ、店員さんに「ただいまキャンペーン中です☆」と手鏡を頂きました。うわーありがとうございます。夏なのに雪の結晶が描かれてて涼しげな感じー。鏡の裏側に燦然と輝く『2005 MOS Christmas』の文字も超イカスー。在庫処理ー。
こういうノベルティグッズは大抵足りなくなるか余りまくるかのどっちかですよね。良いノベルティは本当に欲しくなります。同じハンバーガー繋がりでいくとマクドナルドのハッピーセットについてくるおもちゃなどはかなり秀逸。思い返せばかつて小学生だった僕も、お小遣いを握りしめドキドキと買いに行った記憶があります…が、確か全てのオモチャが品切れで店員さんがすまなさそうに僕に渡したオモチャは異様に古いハンバーグラーのフィギュアでした。
崩れ落ちたよ。
○キュウイチ